イープラスくそか！
はい、滑り出しから既に穏やかさを失っておりますが。
イープラスくそか！
ここではね、心の声ということで容赦なく吐き出していこうかと思います。
あ、自己紹介するとバニラ二十代、学生です。
別にあの整形しまくる人を意識したわけではないのでね。
そんな私は病み中ですよ。割とマジで。
それについてはあとでじっくり綴ります。
それにしても
ABCのライブがあんなにチケとれないとは思ってなかったよね、、、
人気なのは知ってはいたが、こんなに取れないもんなんですね
先行も一般も駄目でしたわ。想定内だけどやっぱりへこむ。
あーーーーー
行きたい。イきたい。
イきたいといえばABC好きな人って、下ネタ好きな人ほんとう多いよね。
だから好きなんですよね、、、って違うか。
つか今「違うか」言って通じる人いるんか？あのお笑い芸人、、（名前失念）
私は逆にラッスンゴレライについていけてないのだけれども。笑
なに、ラッスンゴレライ言うたら笑えばいいの？タイミングはそこでオッケー？
って何を話してるんでしょうね、これ笑
私はこんなまとまりのない文を書きたくて始めたんじゃなかったわ。
あんねー、かくかくじかじかで専門学校を休学したい訳なのですよ。
一番は人間関係のトラブルでね。
もうねー、本当に女って口が軽い！
何をいまさら、かもしれないけどね、他人が争うのがそんなにおもろいんか。
他人の不幸こそ至高なんやろうね。
まーそんな訳でね、休学したい、というか、既に単位を落としちゃってるんでね。
ダブるのには変わりないんやけど。
休学しないと、欠席扱いだし、欠席が長期にわたると除籍になってしまうらしくてね。
除籍ってつまりあれだよ、
「君、だれ？＾＾」
ってことになるんよね。存在していなかったことになるというか。
２年かけて膨大な単位とってきたわけじゃない。
身を粉にしながら試験もきちっとクリアしてさぁ。(前日徹夜しただけだけど）
それがパァになるんはね、痛いよ流石に。
こんな軽快に語ってるふりしてますが、割とそれなりに病んでます。
数年前にメンタルやられちゃってる既往があるから、きっとそーゆー体質とか性格なんだろうね。
学校行っても誰とも話せない、人が怖い、会いたくない、倦怠感が酷い、不意に涙が出てとまらない、自分は存在価値がないと思うのをやめられない、眠れない、楽しいと思えることがなくなった、外に出られないとかね。
ざっとあげるだけでブラックなことがわんさか出てきよるわ
思いつめたときはひたすらボーっとして一日終わり。
吐き気とかはあんまりないけど、イライラしたり悲観的になったり感情コントロールがきかない
私ね、ネットとかで鬱になりやすい性格を見ると「わたしか」と突っ込みたくなるよほんとうに
私以上に、私を知っているなと笑
完璧主義、理想主義だったり、自己評価低かったり、誰に対してもニコニコいいこちゃん、感情表現が下手、言いたいことが言えない、他人の評価が気になって被害妄想的になるとか。
私、人に感情読まれるの好きじゃないからいっつもにこにこしてます。
どんなに悲しくても泣きたくなってもにこにこ。
それが要求されるから。
「メンタル強い」とか「悩みなんてないでしょう」ってよく言われるけど
実はあなたが私に発した一言に落ち込んで悩んだりしてる。
でもそれは私の中に閉じ込めて、悲しい感情も笑ってごまかしてる
でもね、もう無理みたいなんだよね
笑おうって思うほど、涙があふれてきてさ
やるべき課題も手につかなくて。
でもできない理由がわからなくて。
やらなきゃって焦るのに体はいうことをきかなくて
自分はやれば出来るって思い込んで色々乗り越えてきたから、できない状況にびっくりして。
ますます自分を見下して。
今までの人生で遅刻欠席早退、未提出とか経験したことない。
どんなにやる気が出なくてもやれていたし、それは誰しも同じだよね。
課題だって試験だって、やらなかったら逃げられるもんじゃない。
再試験になったら、二度手間で時間もお金も無駄にするだけ。
体調不良の時でも、言い訳にならないからって普通にこなせてた。
怒られたとき、泣いたことなんて一回もない。
その時は流して、うまく切り抜けるっていうごく普通のことをこなせてたのに。
今は学校のことを何も考えられない
なんでブログなんかかけるんだよって思うだろうけど
リアルで言える人がいないから。
ここに、吐き出すことで、何も変わらないけど、なんとなく誰かに言えた気になれる
今日、今後のことについて担任と話し合った
「休学したいです」
それ以外は考えてなかった。
「休学の条件知ってる？
バニラさんは身体のどこにも疾患をわずらっていないので、認められません」
ほらね、あなたも結局は私のこと見てないわ。
だから何を言おうと怠け者というレッテルをはって、私を追い詰めるのでしょうね。
私が精神疾患患って、病院行ってたことなんて夢にも思わないよね
そんなこと絶対知られたくない。
言っても無駄。
冷ややかな目で腫れ物に触るような態度になるだけなのはもうわかってるから
明日はね、心療内科行ってくるよ。
楽になりたい
また嘘でもできる自分を取り戻したいよ。
