こんにちは、Coron*です
ていうか誰と結婚したおかけでこんな思考回路になってるんだよって話なんですがね
ご訪問ありがとうございます
人工授精8回撃沈の末、体外受精を目前に自然妊娠
2018/10/13、緊急帝王切開で出産（37w3d）
▶︎新生児心不全 ▶︎2018/11/6退院
お久しぶりです(･ω･;)ドキドキ
私のこと覚えていてくれる方が
果たしてどれくらいいらっしゃるだろうか
サーーーッと風のように日々が流れ
あっというまに
娘は今日
生後10ヶ月を迎えました！
え…あれから10ヶ月とかウソでしょ…⁉︎( ﾟAﾟ;)
時の流れに驚きつつ、
ここでこのブログの原点に立ち返り、
私の問題提起（？）の答えを書きたいと
思います！
みなさん、
覚えておられるでしょうか…
私のブログのタイトルを…
〜子供嫌いが頑張る、
妊活&妊娠のキロク〜
あ、年齢更新してないや(๑❛︎ڡ❛︎๑)☆︎
そうです。
私、子供好きな素敵な優しい女性
なんかじゃあ全然なくって。
正確には
子供ってストレートに傷つくこと言ってきて怖いし、見透かしたような瞳も怖いし、子供目線で喋ったり遊んだりするの気恥ずかしいから絶対私には無理だし求められても困るしだから近寄りたくないし、生意気な子供って可愛くないし、常識のない親子（というか親）が心底憎たらしいし、なんか子育てってものすごい母親が犠牲になって大変そうなイメージあるし、夫とはなんだか分かり合えないしこの状況で子供を産んで本当にみんな幸せになんてなれるんだろうか？って不安だし、この私に子供をちゃんと育てられるんだろうかって不安だし、かと言って子供のいない人生をスパッと選ぶこともできないし、夫はめちゃくちゃ子供欲しいアピールしてくるし、あーもおー！！ってな感じで病んでいたのが始まりで（長）。
お暇がある方は
2017年3月にいくつか書いている
【闇】記事などをご参照頂ければと思います
病みまくり。
ぐるぐる。
とにかくネガティブな思考回路は〜
ショート寸前
妻より夫の方が子供を熱望しているという
状況でした。
夫の熱望により
私も頑張ってみようか…もしかしたらすごく楽しい未来が待っているかもしれない、と思うようになり、本格的な妊活スタート！
（それまでに簡単に妊娠していたら、こんなに悩むこともなかっただろうと思う）
妊活中も、妊活中なのに、
あまり子供についてキラキラした発想はなかったように思います。
まだ見ぬ我が子を愛せるかどうか
100%の保証なんてどこにもないでしょ？
っていう不安。
愛せなかったらどうしよう…と
とにかくネガティブ
ある意味子供の幸せをめちゃくちゃ考えてる…
とも言える（いきなりポジティブ）
産んだら変わるって言うよ
自分の子は可愛いらしいよ
そんな言葉はとても無責任に感じました。
そして妊活を開始し、
こんな私が子供を産んだら
どうなるのか、見ものだな
と思っていました
いつかのブログにも書いたかな。
そして
ありがたいことに子供を授かり、
ついにその答えが出ました。
答え⬇︎
産んだら
変わった。
あんなけ言ってて…
もうほんと、
愛おしくて、幸せで、
でもなんだか切なくて、
涙が出ちゃう。
初めて知ったこんな気持ち。
（これは別に、みんな産んだら変わるよ
って言いたい訳ではありません。
今回私はそうだった、というだけです。）
なんなら妊娠中のエコーで見る我が子にも
悶絶する勢いでした( ´⚰︎` )
可愛いのなんの…
さらには、
『自分の子は可愛い』だけでなく
よその子まで微笑ましく見られるようになりました。
これは、
私がなかなか妊娠できず
不妊治療を経験したり
娘が危険な状態で産まれて来たりしなければ
もう少しその度合いは違ったかもしれないな
と思います。
色々な状況やタイミングが重なり、
育児が辛く悩んでおられる方も
きっと沢山おられると思います。
私は感謝しないといけませんね。
何に？と言われると難しいのですが…
そんなこんなで…！
子供嫌いが頑張って妊活し、出産した結果！
我が子は可愛すぎるし
他の子供を見る目さえも変わった！
でした
そして
私は不器用で
育児の合間にブログを書くことが
ほとんどできないと分かりました
なので、
ここでいったん区切りをつけ、
ブログを終えようと思います。
本来書きたかったことは
本日をもって書き切れたかなって
このブログを通じて
沢山の方と出会い、励まされ、
本当にありがたかったです。
今後は見る専門に戻って
時々みなさんのブログにお邪魔させて
もらいます
最後に…
すくすく育っている娘の姿を( ᵕᴗᵕ )*･☪︎·̩͙
萌え…⸜( ´ ꒳ ` )⸝❤︎
みなさまっ
温かく見守って下さり
ありがとうございました❤︎
(つД`)･ﾟ･★