全身に他人が染みつく
たいせつなひとたちだから 染みつく
たくさんの言葉を交わしたから
たくさん私に返ってきたから 全部 全部 跡が残る
お布団に入ってから毎日ごめんなさいって言うの
大切なのに大切にできないこと
吐き出したいのに出せないことは どこにいくのかな
ここでも吐き出せないみたい
苦手だったあの子と仲良くなれて嬉しくて ギスギスを乗り越えたから甘えちゃって 嫌われないと思ってるけど うざがれてたら嫌だなって
あの子の優しさに甘えて キツいこと言って 辛い思いさせなかったかなって
謝るんじゃなくて お礼を言うだけじゃなくて もっと行動で返せなかったかなって
気を遣わせてないかな、嫌な思いさせてないかな
もう二度と会いたくないって思われるほどの嫌なことじゃなくて、もやもや、ってする嫌な思いをたくさん周りに振り撒いた気がして ただの自己嫌悪 かな、 、
どうして私こんなにいじわるになっちゃったんだろう、優しい言葉がつかえないんだろう
どうして、言葉で伝えられないんだろう
好きなの 好きなの みんな大切だから
恋愛感情だって思われたくなくて 仲良くしたくて
でも 相手に恋人がいたり やっぱり大好きだから
会うときはおしゃれしたいし かわいいって思われたい 嫌われたくないし
でも嫌われたくないからって 自分を偽りたくないし
でも自分を偽らないと 無理しないと 頑張らないと
たいせつなひとたちをたいせつにできない
離れていかないでほしい ずっとわたしと友達でいてほしい 見捨てないでほしいと思う でもそれは甘えさせてくれる場所を失いたくないだけで それって それって ほんとうにたいせつな友達って思ってるの？ 対等なの？
友達って居ないしいらないって思ってたわたしが
友達をたいせつで大好きだと思うのです
わたしと仲良くしてくれることに素直に喜べて 好意を受け止められるようになったから
あーーあ、もうなんか、考えてもどうしようもないから このまま死にたくないということと 好きの感情をすぐ恋愛感情に思われるのほんと嫌だな
ともだちとしてひととして愛したい