この病み体質をどうにかしたい
悲しくて悲しくてどうしょうもないの
ちょっとした事で泣いちゃうの
今年に入ってから涙腺の引き出しが開けっ放し
前までは、泣いて問題が解決するならいっぱい泣くよ
でも何もないのだったら泣かない
っていうスタンスだったのに
もう今じゃ気が付いたらぽろりぽろり
人の前でないだけマシかなーとか思うけど
それにしても泣きすぎ
何でだろ？？
自分なりに考えて
やっぱり父の死が1番大きいのかな？？
その後は自分がなんとかして色々したけど
問題はなんやかんやあったけど目を瞑ってやり過ごした
友達に、普通は母親がやるもんでしょ！と言われたけど
離婚した今は母は父と他人だよ
しかも嫌いあってるからそんなややこしい事したくない
目の前で罵られたら流石の私も今回ばかりは反発するよ
どっちも大好きなんだよ
どっちも大好きだから、大好きな人を批判されたくない
仕方ない
そう思ってたけど、友達が私のために怒ってくれた事が凄い嬉しかった
そうか、仕方なくないって言う考えもあるんだ
私頑張ってたんだ
知らなかった
仕事もようやくやりたい事が出来るって時に父の事があって
会社に迷惑掛けながら目の前の事をこなして
でもやっぱり難しいし
勉強しなくちゃ、勉強しなくちゃ、って思いだけはあるけど
でも行動に移せなくて、頭が痛くて、夢にも出てきて
めげそうと思ってもめげるほどの事がなくて、とりあえずこなして
私のせいでちょっとゴタゴタがあって
申し訳ない気持ちと苛立ちもあって
意味が分からない！！
大好きな人も大好きだけど
よく分からなくて、私の存在は何かと聞きたいけど恐怖しかないし
この関係をやめたいけど、怖い
大好きなの
本当に大好きなの
嫌われてるんじゃないかなーといつも不安に思う
返事はまだないけど、これでなんとかしたいなー
怖い、どうしょう
どうしょう
私覚悟決めれるのかな？？
そして涙が止まらない
あるやん！
発散します
つぶやきたいけど、みんな心配するし
めっちゃ嫌やってん
心配されるのは嬉しいけど
心配掛けたくないのが本音
でも書かずにはいられないというか
この気持ちをどうやって発散したらいいのか分からない
誰かに相談したいけど、くそプライドが邪魔して誰にも出来ないし
相談出来る相手が出来た、と思ったら私より悩みが深刻やし
その人の事が心配やし
側にいたいけど出来ないもどかしさがいっぱい
めっちゃ心配やし
どうしたらいいかわかんないし
私は私でなんか私事で忙しいし
大変やし
しっかりしたいけど出来ない
でもしっかりしなあかんし
不安ばっかりが募るし
私迷惑じゃないかな？
思ってる事があったら言ってぇやー
すっごい不安
どうやったら元気出るんやろ？
私なんか二の次でえぇから
元気出して
お願いやから
そしたら私も元気になるし