全ツ、ロッキン、サマソニ行きたかった。

心配で心配で
元気を貰うだけじゃなくて
元気を与えられたらなって思う。

外側からしか出来ないんだけどね。
それすら出来てないんだけどね。



思うことがたくさんたくさんあっても
おもてには出せない。

不安とか重圧とか
こころとからだが
追いつかないようなこととか
悩むことが多い世界だと思う。



無理しないでほしいけど
走り抜けてほしい。



見守り続けないとなあ
と思ったヲタクでした。

世界

昔の自分が今の私を見たら
相当怒るんだろうなってくらい
自由に過ごしてる
気が付いたら遊んでる

会話はないけど
というか必要ない？

もちろん
友達ともたくさん遊んでる
純粋に楽しい
キラキラしてる
居場所って感じ

錯覚かもしれないけど

だって居場所なんて私の部屋だけだよ(笑)


私なら絶対怒ると思うことも
やってしまう

こういうのよくないって分かってる
でもやめ方がわからない

まだ今なら戻れる
よくある話よ


ははは〜
それなりに私も悩んでるんだよね〜

今からでも全然やり直せるよって
友達に言われた

どうにかね〜

でも一度痛い目みないと
馬鹿だから分かんないんだわ

だから
しばらくこのまま楽しく過ごさせておくれ



でも
ふふ、音楽に救われてるよ


あ、ミュシャ展
アルチンボルド展楽しかった〜！！

新

いえーい

久しぶりだー

また歳とったよ

いやなもんだよね



正直ハア？って思った人もいたけど
返事だけして即けし
というか笑った
アホなのかな
忘れた頃に
抉るなっつうの、ムカつく

あー
私はこの頃性格良くないのね

まあ礼儀かなんかなのかもしれないから

こんなこと思うのは失礼だけど

そういうのって必要？

ははは、思ったよりいい人になれないな自分

過剰に反応してる自分ウケる

分かんなくなってきた


はい

その日
一番嬉しかったのは
クラスで一方的に気になってた子から
一度も話したことないのに
雰囲気好きだから写真撮らせてって
言われたのが予想外


基本寝てるし無愛想だから
眼中にないだろうと思ってたし

と思ったけどよく考えたら
不登校で遅刻魔で
頭刈り上げてるやつ
目立たない方が無理なんだね
担当の先生がおしゃべりだからね


とりあえずその子にも
祝ってもらえたのが
素直に嬉しい、だから
しばらく調子乗らせてほしいね
こんなの滅多にないよ

すごい単純じゃない私？

もう夏休みも半分は終わるね

何もせず終わらせるのかと思ったら
遊びまくってた

水族館は二ヶ所
美術館
カラオケも二回は行った
この後も
まだまだ予定があるよ

誕生日にはキャンプもして
そのまま湖入って滝もみた

今年まだしてないことといえば
ライブ、コンサート

来月にはルーシー・ローズの
ライブ行けるんだけどね


あ〜〜

女の子ってすごいね

びっくりしちゃう














 

桜も散りました。

ミュシャ展絶対に行くぞ、
そのために頑張ってる。

Perfumeフェスはどうかな
チャットモンチー行きたいけど
お財布がね

チケット取れたらいこう！
一人参戦は久々かな、
でもお財布様とよく相談だな、
それで迷っている。


最近は
キャロルを読んでから
もう、キャロル漬け。

映画のほうなんて、
微笑みが止まらないよね。

やっぱりその世界のほうがいいもんだ。

コンニチ

いつ死ぬかもわからないから
時間を無駄に出来ない。


案外泣きたくても
涙が出なかったってことは
そういうことなんだろう。

思うこと考えたことたくさんあるけど
もうどうしようもない。

後悔だけして、
まあいつも私の人生
そんな感じだったし。

いつか崩壊するのかと思ったけど、
それはいつか、本当に
本当に大切だったと気付いたとき。


何ともない訳じゃないさ、でも
はじめから平気だったのかもしれない。

そんなことないか。


まあ、当分はそういうことを避けて
前の自分に戻るんだろうな。


髪切ったからちょっと
すかっとしたのかもね。

帰宅

髪切らなきゃね、
伸ばしてる意味はもうない。



泣きたいのに涙が出ない、
苦しい。
本当は泣きたくない？


昨日、友達とオールして
飲んだくれて、酔いまくって
体調はすこぶる悪いよ。
少しスカッたしたけどね。

その足で母校に行って
近況報告をして見送って
桜を拝んで。

そのままバイト。

疲れちった、生きるのが。
冗談だよ、でも今日は疲れた。


友達は大事だね、

大事だから、このままはいやだ。
でも、まだ落ち着かない。
捨てきれない。

いっそなかったことに

ならないよな。

今、これから

まあきっと届くことはないだろうから
少しずつ吐き出して
前を向いていこう。


まだ吐き出せていないんだ。
どん底まで落ち込んで、
泣いて、悔やんで、空っぽになって。
さよなら。
それが出来たら幾分か楽だと思う。

何か捨てられるものがあれば
よかったのに
何も持ってなかった。
写真とかあれば破っていたのかな。

唯一のものも
もうすでに処分されていた。
悔しいね。
　
そういえばあったかな、でも
望まれたものではなかったし
役割も果たしていない。
さすがにお金が勿体ない。
奮発しなければよかった。


明日からまた学校が始まる。
始まる前に気持ちを整理したかった。
まあ出来なかったね。


いつも私だけだったのかな、
私だけが思っていたのかな。

期待するだけ無駄だったのに
信じてたから。馬鹿だね。

いや、きっと、私も苦しめていた。
そう思うことでなんとか
崩壊せずにすんでる。

いつか崩壊すると思う。


少しずつ芽生えた気持ち
大切にしていたのに、

くそ、くそだよ、悔しいね。
抱き締めてくれる人はいないのか、
私を守れるのはもう私だけだよ。




何もかも
初めてだったわけじゃない、

でも、初めてのことが多かった。
初めてのことが多かったんだ。
だから大切で特別だった。
特別だったから全て預けようとした。
信じていたから、許せた。
感謝さえしていた。

だからこれからも
心許せるんだと思っていた。
信じすぎていた。
それが一番よくなかった。
悔しかった。

案外泣きたくても涙が出なかった。
たくさん、たくさん、
言ってやりたいことがあったけど
何も言えなかった。
最後まで信じていたから。
馬鹿だった。
悔しかった。


もしかしたらこれが
正しかったのかもしれない。

でも後悔している。
言ってしまえばよかった。
今までずっと苦しかったこと
全部ぶちまけてやりたかった。
よくない選択だった。


何もかも返してほしかった。
大切だったから返してほしかった。
騙されたのかと思った、今も。

責任って言葉が嫌いになったし
毎年思い出すんだろう、
新年度が来る度に思い出すんだろう。

無理、今度、いつか、
全部大嫌いだよ。

エイプリルフールも
バレンタインもホワイトデーも
なんだったんだ。

こうして嫌いな日が増えていくんだ。

だったら
こうなる前にもっとはやく、



思い返せば全部中途半端だった、
最後まで私は宙ぶらりんだった。

何もかも。

それでも幸せだった。
幸せだったんだ、

幸せだったんだよ私。

悔しい、悔しい。




私は絶対に。
絶対にそんな。


あああ、
絶対に私は夢を叶えて
私は、私は

私は人のために生きるよ。

どこにいたって
どう気遣ったって必ず誰かが傷つく。


どうにかできるわけではないけど
私の人生、捧げても何かを守りたい。

最低だよあんたは、
そう言ってやれたら。
でも私にとっては好い人だった。

とりあえず泣きたい。

どこかの誰か

考えないようにするほど意識する。
すればするほど消えてはくれない。

そういうときに限って
幸せな夢を見る。


思いきったなにかがほしい。
何もない、世界に溶け込んでいく。
それだけはいやだ。

キラキラと美しい
夢の中の二人が憎いものだ。





理想と現実の間にある溝が
日に日に大きくなって、

今じゃ全て忘れてしまいたいくらい。


常につきまとうテーマ
私の人生

失敗が多かった。

恋愛や勉強や自分自身のこと。


キラキラしたものではないけど
追い求めてる、探し続けたい。

ひとつの場所に留まっていたくない。
きっと何度も別れがあって出会う。

変わらないことのほうが多いけど
心はいつまでもここにはいない。
明日から、さよならだよ。

マイ国家

昨日は友達と動物園をぐるりした後
図書館前のカフェで本を読み
昼食を済ませそのまま図書館へ。



まだ60ページ残ってるって
いうものですから
彼女が読んでる間私も本を。

彼女が持ってきた
「マイ国家」をお勧めされたので
そのなかのお話をいくつか
読んでました。
「夜の国のクーパー」も気になる。



二人で遊ぶというのは
もう三年ぶりになるみたい。

とっても不思議な感じで
でもたくさん話したし
彼女も相変わらずで
もう楽しかった。


友達として会ってるからこそ
自分の中で色々思うことがあって
彼女は今一体何を考えてるのかな
なんて思ったり

まあずっと話してたんで
大抵のことは分かるけど

昔好きだったからね笑
あの時はご迷惑おかけしたななんて
心の底で思ってました。


図書館の後は
桜木町ぷらぷらして
たい焼きの鯛パフェ食べた。

金欠金欠言って
コンビニ入ったけど
結局せっかく来たんだし
良いものをってことでね。

どれから読めばいいか
私に選ばせてくれたり

なんでゼラニウムなの
とか聞かれたり

色んなことを話したなあ
覚えてないような
くだらないことばかりだけど

私の心はキラキラしてました。笑
本当に相変わらずで
からかってきたりもしたけど
まあかわいらし((

わたしの中のおじさんが...

まあね

また遊びたいなあ
今度はお金持ってね。


その後は紀伊国屋まで
一緒に行ってくれて
しばらく物色した後
彼女は帰って行きました。


なんだかんだで
大好きだなあと思いました。
友達は大事にしないと。


家族と合流するため
彼女が帰った後も
物色を続けていたのだけど

彼女がお勧めしてくれた作家や
その日図書館で
借りてきた本を見つけたり

読みたい本をたくさん見つけたので
一日を通して有意義な時間でした。

SNS

 
 

ドリンクバーで飲みすぎました。

吐露と備忘録なので
心の中でとどめておけよと思うことも
綴ってやります。


昨年からずっと

LI○EもT○itterもやめたいなあ、
と思っていて
これもいつかは消してしまわないと。

出来るなら
写真メインのアプリだけにしたいな。



はぁ〜


服、音楽、美術
どんな本、どんな映画、どんなドラマ

美少女、みんなのミューズ

出回る画像たち。


まあ私もよくいいねしたり
たまに投稿したりするのだけど

あんまり消費はしたくないよなあ。

このご時世、
仕方のないことか。

人以外の映画やら本やらは
もっとたくさん吸収したいから
別と捉えてるけど、

ドラマに関しては
この頃全く興味がないし
好き嫌いが多いからな。



前は演じている人そのものが好きで
その人だから作品もいいみたいな、
先入観で。


だからと言って
今は嫌い、とかそういうわけでない。
先入観抜きで
実際本当にいい作品ばかりだから。
ただなんだか今はそういう気分ではない
というかなんというか。

いや、今はただの食わず嫌いだなあ。




SNSを開くと色んな画像が
毎日毎日、
スクロールしてスクロールして。



個人個人の私生活とか
前は気になっていたけど
まあほとんどが
どうでもいいことだよね。

むしろ情報が少ないほうが
いいというか、


なんでも分かってしまう、
調べることができる、
みんなが情報を発信、共有する、
嘘や本当、裏や表。


なんだか
うんざりしてきた。


ファンの方や業界を
否定したいわけではない。

でもうんざりしている。
だからやり直したりもしたけど
完全にはやめていないし。

雑誌でちょろっと観れるだけで充分だよ。

なんだ、よく分からない。
まとめるのめんどいなあ、

私はそれらを
消費してしまったんだと思う。

だからもうそこまで興味ないのかな。


とても素敵な方々だから、
もちろん憧れたり惹かれる。

どちらかというと
多くを語らないような方とか
投稿頻度が少ない方、海外の方
に惹かれるというか。

とはいうものの多すぎても
スクロールして終わるから

言い方悪いけど個人に
執着しなくなってきたというか、

美術館で
絵画を観るような、
全部いい、じゃなくて
たくさんある中の特別

何言ってるかわかんなくなってきたね。

というかそうなると結局顔かって。
でも可愛いければいいわけじゃない。

好みだからな。
極端に言えば
万人に好かれる顔は
あまり好きじゃないみたいなことかな。

それだな、それ答えかな。
やっぱり、
自分だけ知っていればいい
みたいなやつじゃねえか。

マイミューズは心の中だけで
いいんだよな、誰にも言わず。

はあ、とりあえず映画観たい。


普段の生活で考えることも
映画関係か美術なんだよなあ。

でもよくニュースで
誰々が主演決定〜
実写化決定〜

ん～～

ドラマや映画のSNSとか
裏側がどうとか
出来上がってからでいい

なんて思ってしまうんですね。
観終わってから知りたいんですよね。

キャストが気になるのは
とても分かるけど
知らなくてもいいし
出来上がってからでも
十分だとたまに思う。

だれが演技してる、だれが何役
とかじゃなくて
演技してるのがだれだった、
あの役はあの人だった、
の違い。
観てるとき、観た後に
ああ、この人だから良かった
あの人も良かった
と実感くらいでいいと思っている。

映画だから

また何言ってるかわかんなくなってきた。

全部に対してじゃくて
たまにそう思う時があるんだよね。

いつも
映画館で貰ってきたチラシで
気になったものを観に行ったり
直感で借りてきてものばかり
観ているから
ネットの最新情報は必要ないし、
新作は大体レンタルだからね。

みながそういうわけではないのは
分かっているけど
たまに思っちゃうんだよね。



うーん、
よく話がそれるんだからもう。

まあ
日々趣味の方向性が変わっていくねえ。
　　


変わるもんだから"好き"なんて
断言しなければ良かったな。

どんなことでもそうだね。