10代のとき、
きっと自分自身を受け入れてなくて
現実も受け止めてなかった。
だから、
病院行って症状話しても
あの人達は何でも病気にあてはめるだけ
とか思ってた。
誰でも当てはまるようなことだって
病気とかすぐ言うから-って。
自分自身を受け入れてないのは
いまでもあるけど、
数年経って思うのは
あの頃は今より受け入れてなかった。
現実逃避しまくってた。
現実逃避しては、
すぐに現実に戻され
現実知って泣いて悲観的になって。
今もたいして変わらないんだけど
違う部分がある。
それは、人に話せたってこと。
今、電話でdaddyと話してたんだけど
強迫性障害の理解は難しいよね。
分からないだろうなって
理解されない事前提で説明しても
分かってもらえない事で涙でる。
矛盾。
本当は分かってもらいたいのかな？
分かるよって言われたら言われたで
きっと、分かるわけないよ！とか
思いそうなんだけど。
昔からそうだけど
家族や、とくに親と
しっかり向き合えなかったのは
傷つけたくないから。
結果、悩ませ傷つけたり
ってなってしまってるけど。
また矛盾でしょ。
世の中矛盾で成り立ってる
って前言ってたおじさんいたけど
本当ね。
私も矛盾で成り立ってる。
この年で摂食障害やら強迫性障害..etc
こんな自分が悲しい。
10代ならまだしも。
これからどれくらい
この言葉と付き合っていくんだろう？
20歳で人生終わりにする
って思って生きてきたけど
もう数年過ぎて..
20歳で終わりなんて
早すぎるね。ばか。ばか。
今でも摂食障害とは想定外だったわ。
頑張り方も分からない。
だけど、たまにﾉﾘﾉﾘ。
そしてまたﾌﾞﾙｰ。
操縦苦労するわ、私って。