さて

ここに本音を書く事で少しはこの気持ちが晴れたらいい。
ずっとバンドをやってきて最近では気持ちとは裏腹にバンド自体の評価や知名度は良くも悪くも上がってきたのかな。
正直自分の歌への未熟さと自分が本当になにをやりたいのかよくわからなくなって、何度も辞めようかと思った。今は本気と惰性どちらかわからない中途半端だけど、どこか希望を感じてるから続けていられるのだろう。
三年付き合った彼女もいい加減な対応をし続けてたけど、最終的にはこいつと生涯共にしようと甘い考えを持っていた。
だけどその女とも三週間前に別れた。俺のあまり構ってやれなかった対応とその仕事先の店長といいかんじになったらしく、とうとう愛想を尽かされた。クリスマスに既に別れを切り出そうとしたらしいけど、12月にはもう俺には冷めてたんだろうな。なんだろう、付き合ってた時はそうでもなかったのに別れるときは何でこんなに苦しいんだろう。発狂するよまじで。本当に後悔してるよ。タイムマシンがあったらなとこれ程思った事はない。九月にギターと一緒に今のバンドを辞めてこいつと同棲をしてずっと一緒にいたかったよ。
この三週間ずっとそいつの事考えてて落ち着いて眠れない。鼓動の早さがハンパねぇ。
忘れようと思って他の女にいこうとしても空しくなってやめた。というか断られたとしても何も感じない。
そして昨日どうしても我慢出来なくて連絡したら、案の定店長と付き合うらしい。予想はしてたけどやはり聞かされるとキツイな。お前が幸せならいいとかカッコつけたけど、そんな事あるかよ。さっさとそんな男辞めて戻ってこいよ。このまま耐える期間を経てお互い忘れてしまう存在になるのが一番辛い。男らしさとかってほんとになんなんだろう。むしろそんなのにこだわるとこなのだろうか？所詮こうして未練がましく誰も見てないここに書く事でしか本音を言える場所がない。
俺はピエロじゃねぇ。今はあんなに必死にしがみついてあいつに構えなかったバンドも今はやる気が起きない。皮肉なもんだぜ。
眠れねぇよちくしょう。明日ライブだってのに。ボーカリストだろお前は。
本当に今は生涯何番目かの気分的にどん底だ。何をやっても上手くいかない。恋愛、仕事、バンドもだ。むしろ貴重な時期かも。何かここから得たいと考えてる自分もいる。とりあえず明日はまた変わらずやってくる。