別れたあと私が出ていったあと、泣いているのが私だけなのが悔しい
残るのは後悔と虚無感
なんで私の横には誰もいないんだろう
なんでわたしだけ……
考えても考えても辛くなるだけなのに
それでも彼が好きで
忘れられなくて
誰にも私の心に空いた穴は埋められなくて
バイトしても、忙しい日々を送ってみても
結局考えてしまうのは彼のことで……
8/2に会えば何か変わりますか？
そう彼に聞きたい
でも答えなんて自分の中でもう完結してて、会ったところで変わらないことも
彼の気持ちが私に向いていないって痛感するだけで
本当につらい
でも会いたい
会わなきゃ私が壊れてしまいそうで
私の中で主人公はあなたで
あなたで私の生活は回ってたんだよ
あなただけがいれば良かった
私のことを好きだって言って欲しかった
離れたくない
そう言って欲しかった
私はあなたのそばで生きていきたかった
一緒に笑っていたかった
でも私が子供だから
構って欲しかったんだよ
わがままだよね
わかってた
あなたが私のことを好きじゃないことも、全部知ってたのに
それでもかまって欲しくて
ただ好きだった
好きで好きで
自分でもどうしたらいいか分からないよ
私は泣いてるけど、あなたは笑ってるんだもんね
今の生活に満足してるんだもんね
1人に戻れて、一人の時間が沢山できて、縛ってくるものがなくなって
うれしいんだもんね
忘れようとしても、私の音楽の趣味も、フォルダも全部あなたの好きなものなんだよ
忘れられないよ
その曲が流れる度にあなたを思い出してしまう
でも消せないんだよ
私も好きだから
あなたの好きな物は私の好きな物になってしまったんだよ
服を選ぶ度、あなたはこんな服が好きだったなって思う
髪の毛を染める度、あなたはこんな髪色が好きだったなって思う
ご飯を作る度、あなたはこの料理好きだったなって思う
前と同じで
コンビニでタバコを買う度に、あなたのタバコを買ってしまう
私の中はあなたばっかりで
初めはあなたの頭の片隅に私がいればそれでいいって思ってたのに
いつの間にか、あなたの頭の中も私でいっぱいになればいいのに
そんな貪欲しかなくて
そうじゃないことに腹が立って、悲しくなって、結局自分が虚しくなって
あいつはこんな服が好きだったなって
あいつはこんな髪型が好きだったなって
あいつのこの料理が美味かったなって
あなたはなりますか……？？
聞かなくてもわかるのに、聞きたくて
ならないって言われるのにそれでもそう言われないんじゃないかってどこかで期待してる私がバカバカしくて
好きなんだってもう二度と言われない、分かっているのに
受け止めたくない自分がいて
好きですってもう一度あなたに言いたい
伝えたい
もう伝わってるってわかってるけど
あなたにもう一度告白したい
嘘でもいい
また利用されたい
一緒に住んで欲しい
私の隣には誰かがいないとだめなの
寂しくて、辛くて、私が私じゃなくなってしまう
私の隣にはあなたがいて欲しいの
もうワガママなんて言わないよ？
あなたの隣にいれたら、それでいいんだよ
だから隣にいさせて…
そうやって二度と叶わない願いを思い続けて
私はまた涙を流すんだね
虚しい
8/2が遠くて
早く会いたい
会いたいよ