有楽町のガード下で売りたいなぁと。
エストニアスパイラルのフィンガレスの
手袋を編んでいます。
ちょっとばかり、アタマのビョーキで
入院していて先月もどりました。
それで、今。
入院前にさくさく編めてた良いデザインの手袋を
お手本に模して編んでるけどね。
何度トライしても編めないの。５回－６回も編みなおす。
１７－８段目あたりで必ず編み間違いをする。
お薬のせいかな？｛いやいやボケですよって
｝
・・・でもね。入院前のわたしとはちがってて
そんなに簡単に｛にゃうら～
｝ってなりません。
ぼーーーーっとしながらほどいて
また。一目づつ根気よく、あみはじめます。
｛人生に意味はあるのか｝
って問答に良く上がるけれど答えがあるんだよね。
｛わからない｝という正解が。
手袋も編み上げたいし、仕上げるつもりだけども
絶対。。。ではないんだよね。究極、どっちでもいい。
ただ、できたらいいなという煩悩があるだけ。
煩悩ってあんまり良い意味で使われないけれども
時間ありすぎて、瞑想しすぎて、
禅病チックになってしまうと
もう、マルガリでいいやって
毎日お粥でいいやってなって
ついには、ブレサリアンでいいじゃんって
なるけども
本当にゼリーのひとさじさえやっと食べれるくらいになってしまうと
「馬鹿でいいです。笑われていいです。真理なんてどうどうでもいいです。
宇宙も地球もこのわたしも魔法でしかありません。」
と、そう天に向かって祈ってしまう。
「死にたいとか。死にたくないとか」そうゆうことを自分で決めてよいほどわたしは
偉いのか？？？？？？なまいきな望みです。ごめんなさいって。ね。
煩悩に苦しむ。それはいきるエネルギーだということ。
煩悩は生きるエネルギーだから。苦しい。苦しいだけ楽しめ！
ちゅーことだな。ってちょい苦しい煩悩を受け入れること
にチャレンジしよかと思う。
あれしたい。これしたい。
できん。うきーって
苦しむ。
怖い人、意地悪な世間。いろいろあっても
食欲がなくなって眠れなくなったりしたらば
もうそんな嫌なこと一揆に全部どーでもよくなる。
ひとさじのお粥がおいしく。てありがたくて
煩悩関係の外部的苦しみ（恨み、妬み、焦り）も
時間だけがよいお薬で
結局はいつかみんなもれなく死ぬし。それを想うと
はらのたつのも許せてしまうし
自分がしてきたことを恥ずかしく感じるし
全部に ハグしたくもなる。
生きてる間はみな同じ「死」をせおった
仲間なんだなって。
いとおしくなる。
んで。。。報告。
わたし入院前に、｛おしゃれ｝って
他人のためにすることだからって
マルガリにして
寝巻きみたいのを着たきりすずめでいたの
けど、先に退院したひとから、
髪を染めてきれいになった みせてあげたい
みたいなメールがきて。そんなもんかって
髪を染めるだけの美容院へいって
そんな話をしたらさ。。。。。。。
美容師さんが「じこまん」ですよっていうから。
「へーーーーー。そうなんだ！」
自分が満足しなきゃ自分の世界も宇宙も
ダメじゃん
と、そういうことがわかったの。
体調をくずしたのも。絵の具買うのにあんまり節約しすぎて
それで身なりなんぞどーでもよくなったからだったし。
食べれなくなって、眠れなくなって
ちょー辛かった。けど、
自己満足することが宇宙一大事なことだ知りました。
ブログも月１回は更新しよって
自己満足のためにね。
ん。でわ。
センキュー