何年ぶりか よく思い出す

あの時の彼女



27歳だった彼女


今何してるかな・・・



大好きだったなー






ほんとに好きでした。





理想だった。



かわいかったし甘え上手だし、時にはしっかりしてるし




けど遊ばれた。（と　思ってる








それはしっかりしてないのか・・・？









その後何人かの女性と付き合ったけど




ぼくは恋愛恐怖症になってしまいました









女性と付き合うことが怖くて





いや　自分がまた傷つくのと相手てを傷つけてしまうのが怖いから






怖さからまだ逃げているから出来ないんですよね































強くなりたい。

エピローグ…？

皆様お久しぶりです。



つい昨日のお話ですが、例の彼女と久々に電話しました。


元気そうでなによりでした^^






しかし、彼女は私に言わないといけないことがある。と


いいタイミングだからと。




(あぁ…結婚でもしたのかな…、婚約かな？)

その程度の考えでしたが…









彼女、バツイチでした。
そして、

子供もいました。


勿論私はそんな事知りませんでした。






最後に。









｢私の名前は、○○ではなく、
○○○です。｣









放心状態とともにパニックに陥りました。

え？…え？;;;


ショックで言葉も出ずにうずくまりました




バツイチとか子供がいたとか、



そんな事より嘘をつかれていたことが
ショックで…
そしてなぜ名前の嘘をついたのか










あぁおれ
遊ばれてたんだな。


やっと気付きましたね。


これじゃあ、あの時会いにいくって言っても、拒むわけですよ。





彼女は事を話して、スッキリしたと。


俺の気持ちはどうなるんだよ～って笑いながら流しましたけどね。




もう終わった恋でしたし。



終わったのは昨日の話ですけど…。








では。

また…

昨日彼女と電話しました。






思っていること全部言えました。





やっぱり私は自分のことより人のことを考えてしまう傾向があるらしいです。



遠距離だからっていうのもあるかもしれませんけど、




相手にのっかるというか、



自分の素直な気持ちが出てこないんですよね。





やっぱり喧嘩はしたくないし揉め事は面倒くさいですしね。







けど最終的に素直な気持ちをハッキリ言わないとお互いの為にもならないし、付き合い自体向上しないままですよね。前進しないんです。












なので昨日はハッキリ言いました。





話した中の一部分ですが



優先順位が間違っていると思うんです。


彼女言う優先順位は


仕事お金、体、周りの人(友達)




その次に私がくるそうです。


｢今で精一杯な生活で、この順位を変えることはない｣と。





私は｢その順位が変わらない限り私は耐えられない｣

と言いました。





人間は必ず限界があります。体力的にも精神的にも。

会えない間は本当に精神的に苦しかったですからね…





｢愛を感じられない｣ってハッキリ言いました。


言いたくなかったけども…







実は頭の中では答えはでていたんてすけど(別れようという


彼女の声を聞いてると言う気が失せるというか…


好きな気持ちと今の現状がぶつかりあって途中どうしたらいいか分からなくなりました…





長い沈黙のあと冷静に…




｢いったん、別れよう｣



と告げました。







お互い忙しいという現状で付き合っていくリスクが大きすぎたのかもしれません。


今はお互いの目の前のことを一つ一つ消化していくべきかなって。



いったん

の意味はいつがまた縁があったら…ね


ってことです。



それはまだお互い好きだから。




まだ好きな気持ちがあって…別れた気分になっていません




忘れるわけではないけど



忘れるつもりもないです








支離滅裂なブログをここまで読んで下さった方々に深く感謝致します。

話の内容が多すぎてどこを抜粋したらいいか…

ごちゃごちゃしちゃいました。



付き合い自体終わってしまったのでこのブログは更新することはないかもしれません。




思い出として残しておこうと思います。




応援のコメントをつけてくださった方々、読者のみなさん、ありがとうございました。










皆さんがいい恋をできますように。