(´；ω；｀)

夜中、一人になって
真っ暗な中寝れずに考え事
してたらさ…

ふと、あー私には
おじいちゃんという存在は
もう居ないんだって
考えたくない事が頭に浮かんじゃって
余計に眠れなくなっちゃった。

たったの一年で
両方のおじいちゃんを
亡くしてしまったよ
お母さん側のおじいちゃんは
難病に指定されてる病気に
突然かかってしまって緊急入院から
２週間程で亡くなってしまった。

お父さん側のおじいちゃんは
少し体調を悪くして先月入院してから
病院を出ることもなくそのまま
老衰で今月の初めに亡くなった。


おじいちゃん達の事を思い出すと
本当に、これでよかったんか？
って後悔することしかない。
今更後悔しても遅い事ぐらい知ってる。

だから余計に後悔する。

あの時、手を握ってればって。
あの時、スプーンですくって
葡萄のゼリー食べさせてあげてればって。
本当に後悔することなんか沢山ある。

でも、もうおじいちゃん達は
私の前に二度と現れないし
影も形もない。

声も聴けないし
触れもしない。


焼かれる前まで、骨と内臓と肉と皮で
"おじいちゃん"という存在が目の前に
居たのにね。

戻ってきたら

目の前には真っ白い骨しかなかった。
私もいい大人だけど
"おじいちゃん"という存在が
こんな形になるなんて考えても
なかったから呆然と骨を拾うしかなかった


今もおじいちゃん達の死を
受け入れては無いんだと思う
しばらくは無理だ辛すぎる


もっと早い段階で大人に
なってればよかったな。
そしたらおじいちゃん孝行とか
出来てただろうな。


あー
下、見れない。
ベッドがぐしゃぐしゃになる。