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現在妊娠８か月 → 2019.09出産予定
初産で男の子ママになります(*^_^*)
専業主婦の毎日をつづっております～♪
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生まれるまであと80日をきりました！
妊娠200日か〜もう少しだ
つわり、そんなにひどくなかったけど、
食べ物のにおいがだめで夫にキレてたなとか、
つわり終わったかな？くらいに
県をまたぐ引っ越しがあって大変だったなとか、
安産祈願で義両親のなぞ行動に振り回されたなとか、
いろいろあって、ここまであっという間だったなぁという思いです。
そして、ふと思うのです。
子ども嫌いで赤ちゃん欲しいなんて１mmも思ったことがなかったけど、
結婚１年記念の旅行先で、夫婦と赤ちゃん３人でアシカのショーを楽しそうにみていた家族を目にして
「私もこんな家族になりたいな」と思い、妊活を始めました。
夫に最初に言った時は「まだ早い」と言われて
今まで自分もそう思ってたのに、赤ちゃん欲しいと泣きわめいて←
すぐ妊娠するだろうと勝手に思ってたから、生理が来るたびにまた泣きわめいて←
引っ越しが決まっていったん諦めよう、仕事をまた正社員で始めて2年くらい働いてからまた考えようと思っていたらまさかの妊娠発覚！
本当に嬉しかった！！
今まで何回も見ていた妊娠検査薬のまっしろな窓に一瞬で線が入った時嬉しすぎて手が震えた！！
夫も最初はすごくびっくりしてたけど、
だんだん喜びをあらわしてくれて嬉しかった
そこから２００日もたって
母は切迫早産になっちゃったけど、
赤ちゃんは今日も元気に動いてくれている
いとしの我が子にもう少しで会える！！
けど、もう少しと思うたびに不安にもなる。
それは出産に対する不安ではなくて、
赤ちゃんが無事産まれてくれた後
ちゃんと私は母親になれるのかなっていう不安。
切迫早産で自宅安静をしていて
日中は絵を描いたり、ゲームをしたり、YouTubeみたり、ほんと自由に過ごしてます。
家事だってあまりやっていません。
そんな生活に慣れてしまいました。
今、こんなゴロゴロだらだらしているのに
赤ちゃんのお世話なんてできるんでしょうか
夫だってきっとすごく協力してくれるはず。
だけど夫は仕事が忙しくて帰りも遅い。
そんな夫に切迫早産の今だっていまいち甘えることができなくて、
ご飯だって自分で作るし
お願いしていた洗い物も洗濯もやってもらえなさそうと思ったら自分でやっちゃう。
「夫にもっと協力してほしい！」って言っているんではなくて、甘えベタな自分が育児でもまわりにうまく頼ることができなくて、赤ちゃんに悪影響を与えてしまうんじゃないかって、、
子ども嫌いだったから今まで小さい子に関わったことがなくて、子どもって未知の存在。
私、ほんとうにお母さんになれるのかな
素直でまっすぐで、人のことを考えてあげられる子になってほしい。
勉強だって、できる子になってほしい。
けれど、まず私がそういう人間ではない。
義理のお母さんは専業主婦で
子どもたちみんな国公立大にいれて
すごいなって尊敬してます。
私も義理のお母さんみたいな母親になりたい。
もちろん実のお母さんみたいにもなりたい。
けれど、私には何もない。
そんなこと考えたってしょうがない。
不安になるなら赤ちゃんについて勉強するしかないんだ！！！
お母さんになれるかな？ではなくて、なってやるんだ！！！！
と思うんですが、どうしても夜になると考えてしまうので、気持ちを書いてみました
赤ちゃんが産まれてくることはほんとーーーに楽しみです！！！早く会いたい気持ちでいっぱいです！！！
赤ちゃんにとって、いいお母さんのところに産まれたって思ってもらえるようにがんばるしかないんだ
がんばろう
こまめに補充する自信がない
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