※かなり偏った考えを書いているので不快に感じる方多数だと思います💦ですが、ここでしか吐き出せない想いなのでお許しください（ ; ; ）※
昨日１ヶ月ぶりの検診でした
順調に育っているようでした
性別ききますか
といわれ、
はいと答えた次の瞬間、お股全開でりっっぱな物がしっかりみえましたー
あ、ついてますね、これはもう確定ですね
と先生。
んーーー、、、こんなんゆーたら批判的な意見しか言われないと思うけど、、、
女の子がよかった、、、
自分も姉妹で仲良く過ごしてきたから、昔から姉妹にすごく憧れてて
わたし、昔から子供が大の苦手で、上の子産んでからもやっぱり子供好きになれなくて、、
自分の子供は可愛いけど、他の子供はどうも無理で、、、
特に男の子が生理的に無理というか、、
赤ちゃんの頃ならまだいいんやけど、ある程度大きくなった男の子がお母さんのおっぱいを吸う姿とかママママとベタベタする姿がどうも苦手で。。
よく、女の子がいいと思ってたけど産んでみたら男の子の方がかわいかった
という声は聞くけど、、わたしはそうなるんだろうか、、
上の子が女の子とわかったときは本当に本当に嬉しくて
でも、下の子が男の子とわかった瞬間ほんとに絶望感でいっぱいになって、、
なんかもう何もかもどーでもよくなって昨日は無で過ごしました
産み分けをちゃんとしとけばよかったな、、
とか思ってしまった、、
前の妊娠では赤ちゃんの病気がわかって泣く泣く中絶してほんとに辛かった、、
今回も絨毛検査して陰性とわかったとき、本当に嬉しかった。
それなのに、、、こんなひどい事思ってしまうなんて、、
自分が最低なこともわかってる、、
でもこの考えがどーしても消えない
妊娠してることを忘れたくて、お腹苦しいのにわざと妊娠前履いてたジーパンはいてみたり、妊娠系のアプリを全部消したり、、
コロナワクチン3回目も受けるつもりやったけどもうどーでもよくなってキャンセルしたり
ほんと病んでる、、
やばいよね
こんな母親なんて子供もかわいそう、、
どーしたらこの気持ちおさまるんやろ、、
旦那にも上の子にも愚痴りまくってる、、
他の人には言えないから、、
これからどうしたらいいんやろ、、答えはでないな、、