「私がおかしい」と思い始める
子供が産まれるまでは我が家も大きな問題を起こさず、あるいはリカバリーできる時間的余裕、なんなら金で解決できる経済力がありました。そのおかげで本当に困窮してしまうことはありませんでしたが、そのせいで繰り返される問題の根本に目を向けることが出来ていなかったと思います。。。子供が産まれて私が夫に注意喚起する余裕や、尻拭いに割いてきた時間はなくなり、むしろ助けてほしいことが増えてくると夫婦関係は急速に悪化していきました。〇お願いしたことがことごとく出来ていない〇つわりや産褥期等弱っている人（私）に配慮ができない〇妊娠がわかり私が退職せざるを得ない状況で夫も勝手に退職（次も決めず）〇金銭的に今までのような生活はできないことが理解できない〇それらを指摘すると反省するどころかキレる〇改めてほしいことを伝えても、反省どころか話をすり替えて私がおかしい方向へもっていく。〇大きな声で怒鳴るもう「人生詰んだ」と思いました。私はこんな人間と一緒に大海原に航海に出てしまったのか。泥船で。乳飲み子を抱えて現実問題私に尻拭いしてる暇はなく自分のことは自分で完結させよと伝えても後回しにする。果てしなく時間がかかる。そして忘れる。問題がどうしようもなくなっても、どうしようもしない。放置するのだ。免停になろうと、督促状が届こうと気にならない。視界から消えれば彼に取ったらないのも一緒。でも同じ船にのっている私も子供も溺れ死ぬ訳にはいかない。そう私が動くしかないのだ。どうしようもなくなってから。もうイライラが止まらない。この時まだ私は「発達障害」というものの存在すら知らずただただ怠惰に、横暴にみえる夫をなんとか改心させようとひたすら口の立つ夫と戦っていました。「もしかしたら私が気にしすぎなの？私が注意するから悪いの？」とプツッと生まれた疑念がこの後とても大きな闇になっていきました。
