夫の帰宅

夫が１週間の出張から帰ってきました。

出張に行く前日にケンカしてしまって気まずい別れでしたが、
帰ってきた夫はハードスケジュールで疲れ果ててはいたものの
ケンカのことは忘れてごく普通に接してくれました。

だけど私は、どうしようもなく気持ちが沈んでいました。

あんなに寂しかった一人ぼっちの留守番は終わったわけですが、
その留守中に彼との密会を企てたことの後ろめたさだったり
彼と会えなかったことの寂しさとか虚しさとか、
いろんな思考が積み重なって夫と普通に会話するのが辛いです。

最初こそ作り笑顔で出迎えたものの長続きせず、
ちょっと沈んだ顔でこう夫に言いました。

「一人で留守番するの、あまり長いのはもう嫌だよ。」

「何でかわからないけど、今ものすごい鬱なんだよ･･･」

鬱な理由なんてわかっています。
だけどそれを夫に言うわけにはいきません。


「白髪見つけた。抜いてあげるから座って。」

夫はそう言うと、私の白髪を探しはじめました。

「根元だけ白いのがいっぱいあるね。
　最近気苦労してるんじゃない？」

そんなことを言う夫。
思わず涙が出てしまいました。


「なんでかな、なんか泣ける。鬱だわ…
　ごめんね、こんな私で。」

「疲れてるんだろ。そんな時もあるよ。
　気にするなって。」

そんな夫の言葉を聞くと、ますます泣けてしまいました。
だけど泣いてる理由なんて言えない･･･



近頃、夫は度重なる深夜残業や休日出勤、出張のためか
メンタル的に少しやられてしまっているんじゃないかと思うことがあります。
休日になると頭痛が起こったり、冷房効いてるのに暑いと言ったり、など等。

本当ならばこんな時は私が支えてあげないといけないのに
私まで不安定になっている。その理由は不倫。
妻として最低です。


時差ボケで夫が早々に寝てしまった後、洗面所で号泣しました。
「ごめんね、ごめんね･･･」
それは夫に向けた涙でした。
その涙の中に、彼へ向けた感情はありませんでした。たぶん。


彼を忘れることは、できるのでしょうか･･･

over

彼はやはり、来ませんでした。

１週間の間、「この日はどう？」「考えてみる」というやり取りを何度か。
だけど直前になって彼は「やっぱり急な来客で無理」とか「台風で無理」とか
来れない理由ばかり次々と繰り出しました。

期待して待って、打ち砕かれて。

一人ぼっちのこの１週間、私の精神状態はかなりボロボロでした。


少しぐらい無理してでも会いに来ようとはしてくれないんだね。
もう半年も２人で会ってないのに…

メールでごめんと言うだけで、電話くれたり他の日を提案してくれたり、
そういうフォローはしてくれないんだね。

もしかしたら面倒だから無理な理由を次々と作ったのかな…


「本当にごめん」という彼からのメールに
「わかった。もういい。」とだけ返事をしました。

返事は来ません。
たぶん私からもこれ以上メールしません。
このまま彼とは終わってしまうのかもしれません。


彼のことを考えても、罪悪感とか自己嫌悪とか不安、不満、不信感みたいな
ネガティブな感情しか浮かばないのです。

春に会った後の違和感、虚しい気持ちがまたよみがえります。
きっとこんな気持ちで会ったとしても、楽しくなんてないでしょう。


「終わりだなぁ…」

そう思って一人で泣きました。

でも泣きながら、どうして泣いてるのか自分でもわかりませんでした。

終わりにしたかったはずなのに。
やっと楽になれるのに。

そう自分に言ってみても涙が止まりませんでした。

忘れたいのに忘れたくない。
気持ちが矛盾だらけです。


明日、夫が出張から戻ります。
寂しかったと伝えてみようと思います。

体の不調

結婚して何年も経つけど、夫婦ともに忙しさに追われる日々で
私が子供が苦手だったこともあり、これまで子供は
意図的に作らないようにしていました。

そろそろかな、と思い始めた時に彼を好きになってしまって
「やっぱりもうちょっと後にしよう」となってしまい…

だけど私の体力的な限界も迫ってきて、親も年を取り、
今年生まれた友人の子供を見たら本当にかわいくて、
私も母になりたいと強く思うようになりました。

きっと夫は良いお父さんになると思います。
私と夫と、その両方の特徴を備えた子供との生活、
きっと楽しいだろうな。


彼だってかわいい子供と楽しく過ごしてるんだ。
子育てという経験値がない私はきっと、彼より劣っている・・・

子供ができれば彼のことも忘れられるだろう。
全て忘れて、思い切り愛情を注げる対象がほしい。

そんな汚い動機もあったりするののは確かです…


だけどこんな汚い私を神様は許してくれないのでしょうか。
なんだか体がおかしい気がします。

１ヶ月ほど前から基礎体温を計り始めました。
高温期と低温期の差がはなんとなくはあるのですが、低温期でも体温高かったり
高温期でも低めだったりする日があったりして、折れ線グラフがジグザグで安定しません。
排卵してるのかどうかも定かではありません。

そして先日、予定日よりも４日も早くに生理が来ました。

今まで月経の周期は２８日から３０日で、期間の中間には排卵出血らしきものがあり
ここ数年は狂ったことがありませんでした。

８月半ばに予定通りに排卵出血があり、次の生理は９月頭だと思っていたら
８月下旬に微量の出血がありました。
そして月経予定日の今日まで微量の出血が続いています。

「着床出血？」と思ったりもして様子を見ていましたが、
出血の様子から見てそうではなさそうです。
体温も今朝から低温期に移ったみたいだし…


気持ち悪いです。
普通に生理ならばもっと出るはずなのに、出血はごく微量。
もう６日も、微量の血が出たり止まったりの状態が続いています。
こんなことは初めてです。

心がおかしくなって、体までおかしくなってしまったのでしょうか。

行ったりきたり

夏に趣味の会合で会って以来、彼とのメールの頻度が増えてしまいました。

春に最後に２人で会ってから時間が経ち、会えないことにも慣れて
彼の存在を気にすることも減っていましたが、一瞬とはいえ顔を見て
言葉を交わしてしまったことでまた彼への思いがぶりかえしてしまいました。

春に会った後あんなに違和感を感じたのに。
のど元過ぎれば忘れてしまうのですね…


きっと彼もそうなのでしょう。

一時は私がメールしても返信が翌日なんてこともありましたが、
このところすぐにレスをくれますし、私の仕事が終わる時間に
あちらからメールがくることもよくあります。

そして思わず、『もしもまだ二人で会いたいと思うなら会いに来て』と
メールをしてしまいました。

『会いたいよ。仕事の都合がつけば行きたい。』
彼からはそんな返信が来ました。

だけど、一時は安定していた私の気持ちはまた不安定になりました。

「もうやめておけ」
「まだ好き」
「どうせいずれ終わるんだから」
「終わる時まで繋がっていたい」

こんな感情の間を心が行ったりきたりしています。

夜眠れなくて、答えのない疑問を頭の中で繰り返しているうちに
気がついたら空が明るくなってます。

激しく浮き沈みを繰り返している心を隠してなんとか生活してますが、
生理が近い時期になるとコントロールが効かない時があります。

先日、意味不明な理由で夫に対して当り散らしてしまいました。
頭では「もうやめようよ」と思ってるのに、心の暴走は止まりませんでした。
身勝手な私の心の不調のために、夫を傷つけてしまいました。

そして昨日、夫は１週間の海外出張に出かけていきました。
少し気まずいままの別れとなりました。


彼は仕事の都合がつけばこの１週間の間に来ると言ってますが
今のところは難しそうです。


なんだかいろんなことが悲しいです。
もともと悪いのは全部私なのですが…

全部投げ出して消えてしまいたいです。
一人でいるのは寂しいです。

会うと乱れる

２週間ほど前に趣味の会合で彼と会いました。
今回は夫と共に会合に参加してました。

夫がいて彼がいて。

耐え難い環境でした。

そりゃお互いに態度に出すわけにはいかないし、
普通に雑談とかしていたわけですが･･･

夫にこっそり「疲れたから車で寝る」と言って車の鍵をもらい、
暑い車の中で泣きながら寝ていました。




彼と初めて会った時、私は夫と一緒でした。

もともと夫と共に始めた趣味で、様々なイベントに夫と共に参加する中で彼と出会い
不倫の関係へと発展してしまいました。

まさか私と彼がそんなことになっているなんて、
周りの人は誰も想像していないと思います。

傍から見れば、夫婦円満にこの趣味を二人で続けてるように見えると思います。

今もよく言われます。
『夫婦で同じ趣味っていいですね！』と。

『こんな安定した夫婦関係ないよね』と言われます。

だけど実際は･･･



夫が私を大事にしてくれているのは日々実感しています。
だから、私がこんな状態なのが辛くて辛くて･･･


彼とはやはり、メールで少しだけ繋がってます。

こんなに遠くて薄い関係なんてさっさと捨てて
目の前の大きな愛情に飛び込めばいいのに。


はぁ、実は今、焼酎ロック４杯目です。
夫は緊急の仕事で先ほど出かけていきました。

頑張って整理して書いてるつもりですが、
朦朧としてますので文章がおかしいかもしれません･･･

薬物

近ごろテレビをつけると薬物の話題ばかり。
先日、更生施設に入っている元覚せい剤常用者のインタビューを見ました。

１度だけと思って使ってしまったら取り返しのつかないことになった・・・
覚せい剤を断ってからの禁断症状の辛さ･･･

元常用者はこう言いました。

「覚せい剤を知らなかった頃に戻りたい」

「覚せい剤の先にあるのは悲しみだけ」


それを見て思いました。

不倫と同じかも･･･



「不倫を知らなかった頃に戻りたい」

「不倫の先にあるのは悲しみだけ」


人それぞれいろんな割り切り方もあるのでしょうが、
私はそう思ってしまいました。


覚せい剤をやめて何年も経っても、元常用者は時々強烈な不安と
フラッシュバックに襲われるそうです。
そして「薬を･･･」と思ってしまうそうです。


不倫も、終わったとしても一生心の中から消えないのかな。
なんだかそんな気がします。

久しぶりです

かなり久しぶりの更新になってしまいましたm(_ _)m
いろんなことで、ブログを書く気にも、見る気にもなれませんでした。


夫は６月に長期出張から帰って来ました。
帰国後も夫は忙しく、終電帰宅の日々が続いてます･･･


４月に彼と密会し、価値観の違いやらいろいろと思うところがあったわけですが
実はいまだに彼と連絡取り続けています。

と言ってもメールだけ、週に２～３回ですが
メールが来ると嬉しくて、つい返信してしまいます。


そして先日、趣味の会合で彼と会いました。

大勢いたし、会合の後はすぐに帰らないといけなかったので
二人になる時間はほとんどなかったのですが、
一瞬トイレとかで二人になった時に彼はとても嬉しそうで･･･


彼がいないことにかなり慣れてきていたのに、
一度顔を見てしまうと、その後の気持ちが不安定です。


困ったもんですね(;^_^A
私、一体どうしたいんだろう？？

忘れたいのか繋がっていたいのか･･･


「一番は旦那だし。」
「ばれなきゃいいし。」
「彼とはそう滅多に会えないし。」
「日常生活を問題なく送ればいいし。」
「割り切って、自分が辛くなければいいんじゃない？」

そんな風に思ってしまったりしてます。
でも実際そんな風に思うことはできず･･･

来月、また趣味の会合に出席します。
夫も一緒に行きます。

彼が来ないことを祈る･･･

終われない

彼とは、まだ終わりにできないでいる。

と言っても、たまに当たり障りのない内容のメールがあるだけで
会うこともなければ電話することもない。

最後に会ってから、１ヶ月半ほど過ぎた。

会った直後は「もう絶対、これ以上無理だ」と思っていたのに
時間が経つほどに、なぜかまた会いたいと思うようになってしまう。


あれだけ価値観の違いを感じたのに。

会う度に違和感が大きくなっていったのに。


今のこの状態じゃ、互いに気持ちの持続はできないだろう。
近々終わりが来る予感はある。

だけど今きっぱりと別れを宣言する勇気はなく･･･

メールが来れば嬉しいし、返事が来なければ不安定になる。
気持ちの浮き沈みが激しい。


きちんと別れを告げてしまえば、楽になるのかな。

四六時中いろいろ考えてしまったり、
メールを待って胸が苦しくなったり、
そんなことから開放されるのかな。

彷徨ってます

久しぶりの更新となってしまいました。

かろうじて仕事には行ってますし、
外では普通に過ごしているけど
家で一人になると何もする気が起こらないのです。

休みの日、予定がなければ夕方までベッドから出れず
食べることも、生きることさえも面倒に思えてしまう･･･

夜は眠れず、遅くまで一人でお酒飲んでしまったりして
もうなんだか壊れてます。

一人でいるのが寂しすぎる。
なので休日は友達を誘って遊びに行ったりもするけど、
はしゃいだ後一人になると、反動でますます落ち込む。

夫に早く帰って来てほしい。
一人はもういや･･･

だけどこんな状態で、夫と普通に過ごせるだろうか？


全て話して謝りたいと思うこともある。

だけどそんなことしたら、きっと夫は傷つく。
一生引きずる傷となってしまう。

自分が楽になるためだけにそんなことできない。
自分が苦しいのは、自業自得なんだから･･･


今日は休み。
やはり昼前ぐらいまでベッドから出れなかった。
まだ何も食べてません。

だけど、食べなきゃ。生きなきゃ。
とりあえずラーメンでも作ります･･･

久しぶりのメール

夫の出張先から帰って来て４日。
熱出てるんですよね～。

豚インフル･･･なんかではないと思いますが、
微熱がかれこれ３日続いています･･･


今日、10日ぶりに彼にメールしました。
ごく普通に、思いっきり明るく

『ただいま(^∇^)』

と･･･

本当はこのままフェイドアウトしてしまおうかな、等と思っていた。
だけどやっぱそれも寂しいな、と思わずメールしてしまった。

返信がなければこのまま終わってしまおうと思っていた。
だけどほどなく返信が。

『おかえり(^-^)/
　楽しんできた？』

そしてほんの２～３往復だけど、メールが続いた。

終わる決意は、揺らいでしまった･･･