今、育児が辛い。
この言葉を言うのは現実社会だと憚られる気がする。だって産みたくて産んだし、授かれたのも奇跡だと思う。
自分も順調にすぐ妊娠できたわけではないから、特段そこは気にしてしまう。
でも、辛いのだ。
2人育児、想像はしていたけれど2倍になるって感じではなく二乗で大変という感じ。
特に夜泣きがある乳児と、イヤイヤ期で甘えたい盛の娘との生活は自分を押し殺すような日々で修行のよう。
息子は寝るのが苦手なようで昼寝は抱っこでしかしないし、夜中も新生児のときとほぼ変わらないくらいの頻度で起きる。その生活が8ヶ月続くとやはり不調を感じる。
加えて、娘はわたしとしか寝れなくなった。。。息子の泣き声で目が覚めるから、離して寝たいけど、夫のベットから抜け出してこちらに来る。そして、抜け出したあとすぐに寝てくれたらいいけど、水を飲みたいとか、トイレ行きたいとか頻繁に起こされるので深夜授乳プラスその対応でほとんど満足に寝れていない。
それがこの辛さにつながってるように思う。息子のネントレをしたくても、娘を起こしたくなくて、なかなか進まないし、うまくできない自分にもイライラしてしまう。
育児ってひとつひとつのことは大変じゃないけど、マルチタスクで並行して物事を進めないといけないから選択の連続で脳も使うし、体力も使う。
それなのに、寝れない。
自分が寝たいだけ、自分のペースで自分を生きれないのがとてつもなくしんどい。
そうか、自分で自分をコントロールしてきたのに、それができないから辛かったんだ。
自分の人生は自分の選択の先にあって、自分で如何様にでもできたし、責任も自分で全うできたのに。今はコントロールできないのに、責任は全うしないといけない。
つらい、つらすぎる。
そして、こんなに頑張ってるのに。
頑張ってるねとは誰も言ってくれない。
やらないといけないから、大変なのは今だけだよとか、いつか終る。そんな言葉が欲しいわけではない。
がんばってるね。よくやってる。
ありがとう。その言葉が欲しいのだ。
人からも言ってほしい。
そして、自分自身が自分にも言ってあげてほしい。
がんばってるよ。
つらいよね。眠いよね。
怒らないように我慢してるよね。
理不尽なことがあっても、尊重しようと頑張ってるよね。
大丈夫だよ。
相手に水を与えてばかりでは、自分はいつか枯れてしまう。
まずは自分にも優しくしよう。
厳しくするのはやめて。甘やかそう。
今日1日だけでも、ゆっくり、何もしない時間を作ろう。
温かいお茶飲んで、温かい毛布につつまれて、泥のように眠りたい。
1日だけでいいからいろんなことから離れて、ただの女の子として生きたい。