希死念慮が強くなってきちゃって、
ある時「明日死ぬから」と決めて夫に伝えたら
翌日夫はいつも通り出勤したんだけど
心配になって昼休憩時に家に戻ってきた。
午後に死ぬつもりだったから午前中はずっと寝てた。
夫は泣いてしまって死ぬのをやめた。
夫は仕事中に私の母親にも連絡していたみたいで
午後から母が仕事を早めに切り上げて家に来た。
仕事がなかなか決まらない辛さとか、
死にたい気持ちとかいろいろ吐き出して
とりあえずは帰っていった。
それから次の週1週間は実家に帰ることになった。
バイト先には実家から（実は実家からの方が近い）通って。
毎日おいしい晩ご飯を食べられて、温かいお風呂に入れて
現実逃避が出来て幸せだった
そして帰ってきて家から更新している今。
実家にいたときタウンワークから事務職の求人にノリで応募しちゃったけど、履歴書とか送ってないのにもうお祈りの連絡がきたんだけど…笑
民間企業にもこの前求人サイト経由で障害者雇用の求人に応募したんだけど、もうお断りされちゃってる企業も何件かあって、そのほかは次に進む場合のみ連絡の企業が多くて連絡がない…
やっぱり精神障害者の障碍者雇用って嫌われるんだね
（私の経歴がダメすぎるのが原因かもしれないけど）
やっぱり勉強して公務員目指すくらいしか方法はないのかな…
公務員なら書類選考ないから筆記試験クリアすれば面接してもらえる半面
勉強がやっぱりつらい…
わがまま言っていられないのかな
一度家に帰ったからって状況がよくなるわけでもなく。
やっぱり死にたい
死にたいとも言いづらくなって
自分の中で全部抱え込むのがしんどい
不思議と食欲はあるから鬱状態ではないんだろうけど
将来のこと考えるのがつらい