10月はずっと暗闇の中にいた。
思い返せば9月にニューヨークMOMED合宿に行ってから少しずつ自分の中の闇の炙り出しは出てきてた。
最終日みんなと連絡が取れなかったことからどうせ私は輪の中に入れない。愛されないという思い込み。私がそう感じれば感じるほどそういう現実が外側に現れて苦しくなっていった。
だから思い込みを手放す為にあえて無視されたと思って勝手に距離を置いてた人達の中に参加してみたら全然そんなことなくて。やっぱり私の思い込みが現実を作ってただけだった
そして10月1日、震えながらも初めてマウイ島でMOMEDシェア会を開催してその後緊張の糸が切れたみたいで体調を崩した。
そして生理も1ヶ月遅れてその後もずーっとなんかずっと調子悪くて気分が上がらない時間が続いてた。
そして関係が修復したと思ってた旦那とはまた関係が悪化して暴言を吐かれ別れたいと言われた。
以前突然現れて旦那との関係を修復してくれたカウンセラーの旦那の友達に助けを求めたら君は自分勝手で悪い人間だ。妻になる資格がないとまで言われて絶望した。
何に絶望したって私の全てにだ。
私の過去を聞かれて家族と長い間関わらずに生きてきたこと。過去の恋愛などトラブルばかりで今まで何ひとつ成し遂げてこなくて嫌な気分に浸ってばかりの人生しか送ってきてなかった自分に絶望した。
こんな自分の事しか考えてなくて人と深く関わってこなくて愛し方を知らない私だから旦那に大切にされないんだ。だから旦那はずっと仕事もしないで私は可哀想なシンデレラのポジションに居続けてるんだって。
私はいい子だって信じたかったけど人から私は悪い人間だって言われて本当の自分に気づいてしまった。
なんて打算的で自分の事しか考えてない酷い奴だったんだって。誰の事も応援できない。
周りの人達と比べて本当に酷い目に遭ったり波乱万丈な人生を送ってきたけどそれはまさに自作自演だった。
私の内側がこんなだから外側に現れる人も現実も酷いものばかりだったんだって。
こんな恥ずかしい自分でこれからどうやって生きていけばいいの？って。
どうすれば幸せに生きていけるんだってどうすればいいのかわからなくなって暗闇に落ちた。
でもずっと自分を責めててもなにも解決するはずもなくじゃあどうすればいいのか？
Happyちゃんの配信を聞いていれば今の状態がどんどんソースと離れていってるのがわかる。でも酷い自分を見なかった事にして耳障りのいい言葉だけ聞いてたって何にも変わらないただのふわスピでしかない。
あるところまで落ちたらこれが今の私だからしょうがない。このままの私のままで進んでいこうと思えた。そうしたらなんか力が戻ってきた。
そして体調崩してしばらくMOMEDも踊ってなかったけど新しい英語曲This is meの踊り込みも始めた。
この曲がまさに今の私の状態とシンクロしてて。恥ずかしいお前なんかなんの役にも立たない、あっち行けよって言われるような存在。消えてしまいたい存在。そんな自分を感じてでもそこからでもこれが私だからって自分の存在を踊っていく力強いMove。これを踊ったら自分の中から力が戻ってきた。
今度はこの曲のシェア会も開催したい。
英語でローカルの人達にも伝えたい。
そんな思いも湧いてきたけど体調崩してるからまだエネルギーが弱っちい。うりゃーってエネルギーが出てこない。
周りのみんなが内観して外に発信していってどんどん先に進んで行ってるのを隣で見ながら自分の小ささに絶望する。
体調不良を感じて生理不順で気分も上がらないし眠いし食べ過ぎるしそんな自分も全て許可して今日ようやく生理来た。
明けない闇はない。
この1ヶ月もがいてる間はとてつもなく長く感じたけどやっぱり体の声を聞いてどんな自分に対しても全肯定で生きていこう。
私には出来る。
責めるのはやめる。
今できなくてもきっと出来るタイミングがやってくる。
焦りで行動しないでよかった。
このモヤモヤも気持ちの悪さも感じ切る。
ずっとこの場所にはいられないから大丈夫。
眩しく見える周りの仲間はみんなコツコツ毎日内観の時間取ってた。
いい気分を日常の時間で感じていくことも自分にコミットメントできてるかできてないかの違いなだけ。
もっと本気で自分の人生を生きる。
光も闇も全部感じ切るんだ。