増える夫婦喧嘩。
ボロボロのメンタル。。
(今思えば産後うつもあったのかも。。)
このままではいけないと夫も考えてくれて、
下の子の育休の間、少しでも負担が減るようにと上の子を保育園に預けることに。
そして、私自身も自分に戻れる時間を確保する
ために、早々に職場復帰することにします。
正直、しっかり育休を取っていた方が身体的には楽だったかもしれません。
しかし、当時の
夫に自分の気持ちを理解してもらえない孤独感、
仕事をしてないのであれば、もっと家事・育児を完璧にしなければ、
という思考から離れるには、仕事に逃げることしか思いつきませんでした。。
しかし、そこでも大きな壁にぶち当たります
上の子は人見知りが激しく、
保育園に馴染むのに時間がかかるし、、と育休中に預けていた保育園にそのまま通園。
下の子は職場併設の保育園へと入園しました。
送迎先が2つになり、イベントもバラバラ、そして貰ってくる病気もバラバラ、、
折角復帰しても、子供2人がそれぞれ病気を貰って帰ってくるため、熱を交互に出し続けます。
熱が出る度に呼び出され、早退したり休んだり、とまともに仕事ができなくなります。。
そんなとき、夫が代わりに迎えにいってくれるはずもなく。。
保育園に戻るには病院にいって、感染力のあるものでないかの確認も必要、
下の子はアトピーもあり通院も必要。
予防接種、検診、通院、そういったものに連れて行ってくれたことは数えるだけ。。
2回も産休育休をくれて、その上で戻って来てほしいと言ってくれた会社。
それなのに、仕事も中途半端にしかできない。
何なら迷惑ばっかりかけてしまう。
そして、育児も家事も何もかも中途半端。。
そんな自分が許せない。
なぜ私ばっかりつらい思いをしないといけない？
2人の子供なのに、なぜ私だけ？
こんな風になったのには夫にも責任があるはずなのに。。
そんな風にしか思えなくなってきます。。
しかし、そんな時夫は事業を始めるための準備でより忙しくなります。
そのために、あちこちに物件を見に行ったり、
コンサルの人と面談があったり、
知り合いの先輩のところに研修にいったり、
勉強のためにカフェにこもりにいったり、、
以前にも増して家にいない日が増えていきます。
(不機嫌な私から逃げるという意味も
あったかもしれません)
この時、実家の母から、
「なぜ今？もう少し子供が大きくなってからでもいいんじゃないの？」と言われたのもあり、
あー夫は家族のことを考えてくれないんだ。
自分のやりたい事ばっかり出来ていいよね。
心のどこかでそんな風に思い始めます。
私達のためでもあるのに、、。
起業するにあたり、夫は考え方や人としてのあり方についても勉強し始めました。
その時、「七つの習慣」を読むべきと
勧められますが、もうはじめの数ページで断念。。
全然頭に入ってきません。。
というか、そんな本を読むために休みの日にカフェにこもって、ぐずる子供を置いて行ったの？！というところにしか意識がいきませんでした。
このとき、ちゃんと自分と向き合っていれば良かったのかもしれません。。
しかし、当時の私はまだそんな余裕はありませんでした。。
そんな私とは対照的に、
どんどん行動へ移していく夫。
ついに、夫の地元の近くで新たに事業を始めることが決まりました。
そのために、私はまた会社をやめます。。。