第三子を妊娠してから、
物に当たったり、家を飛び出したりすることが当たり前になってきました。一度その方法に手をつけると後戻りしにくくなるんですね。
夫もはじめは、なだめてくれたり、止めてくれたりと付き合ってくれていましたが、だんだん、
「あなたがやっていることはDVだよ」
「そんな風にされるなら俺は距離をとるから」
「そんな姿を子供にみせてどうしたいの？」
「大事だと思う人にとる態度じゃないよね？」
と私に関わることやめる方向へ。
帰ってきても、すぐに自分の部屋にこもってしまいます。
残念ながら、そんなことをされると私の行動はさらにエスカレート
私はそばにいて欲しいって言ってるのに、なんで離れるって言うの？！
貴方はそうやって、子供や家から離れられるけど、私には無理じゃん！！
子供に見せたいわけないじゃん！！
じゃあ、こんな妻もこんな母親もいない方がいいよね！！死んだらいいってことかなぁ？！
いない方が皆んな幸せなんじゃない？！
と危ない方向へ向かっていきます。。。
私はただただ、
しんどいよね。辛いよね。
って抱きしめて欲しかったんです。。
一緒に頑張ろう。
って言って欲しかったんです。。
無理だとは分かっていても、夫に一番の理解者になって欲しかったんです。。
ワンオペが続く中で、彼はどんどん外の世界へ行き、マネージメントなど色んな事を学び、育児の方向性が全く違う方向へ。
ここについては今度ゆっくり書きたいと思っているのですが、
私の育児について
夫からすれば、
自己犠牲が正義なの？
そんなにしんどいってアピールするくせに、子供にどんどん過干渉して、子供を無駄に泣かせて、何がしたいのかわからない。朝から子供に怒鳴り散らして、そんなの聞きたくない。と。
そんなことを言われると
妻としても最低、
母親としても最低、
なにもいいところがない、
なんでこんな私と結婚したんだろう。
と自己嫌悪で真っ黒な気分に。
こんなに頑張っているのに認めてくれず、
寄り添って貰えず、批判しかされない。。
社会からも離れ、唯一の味方と思っている夫からも離れられ、今までも常に感じていましたが、
もう孤独孤独孤独、、、、、
第三子妊娠中は、完全にブラックな職場と分かった上でも、色んなことから逃げたい一心で、派遣の仕事を契約し、がっつり働いて、
毎日「やらないといけないこと」を増やし、極力心を無にしていました。
第三子出産はコロナもあり、そもそも立ち会いも面会も何も出来なかったので、静かに過ごしました。
ここに書いた夫に言われた言葉や、その時何を感じたのかの時系列が全くわからなくなってきているので、
ここからは、自分の考え方の変化について書いていきたいと思います