2013年2月の過去記事が上がってきました。
９年前も一生懸命生きてた＼(^-^)／
この頃は四条烏丸にあるアロマサロンでアロマセラピストをやっていました。
勤めていた店が繁盛店で(オーナーがめっちゃ集客が上手だった)、心身ともにキャパ越えして。。。
というのは言い訳でぇーーーー
！！
イヤイヤ働いていただけです！！
仕事が嫌いだったのにお金のために働いていた。
精油と戯れるのは大大大好き
なんだけど、マッサージするのは好きではなかったよ
（今も揉みほぐすだなんだ言うやつは大っ嫌ーい
)
アロマテラピーが好きで、好きなことを仕事に・・・と思って始めたけど、マッサージは好きではなかった。
精油やハーブを調合するのは大大大好き。でも仕事はアロマって言うより、マッサージなんだよね。。。
はじめてすぐにこれは私のやりたいこととは違う！と気づいていたけど、このお店は当時、他所の店では考えられないくらい待遇とか条件が良くて、それを捨てるのも勇気が要った。
これも学びだとか言い聞かせながら、ずっとずっと「イヤだ」「違う」と発する心の声を無視して、我慢して
頑張ってた。
けど、毎日好きでもないことを自分を偽ってするわけだから、結果も出ませんし、ヘトヘトになってどんどん体は重たく、心は暗くなっていく。
自分で思っているよりもずっと疲弊してしまい、もともと生きる事が恐怖でしかなかったのに、ますます恐怖でしかなくなってしまった。
★「イヤだ」という声を無視し続けるから、生きることが恐怖になるんだって、今ならわかる。
イヤなところに
いつまでーもいつまでーも自分を置いといたら、そりゃあ恐怖になるよ。
そして辞めてから、普通に生活するということができるくらいに回復するのにこの後5年くらい使うことになる…
何を見ても「イヤだ」「こわい」「やりたくない」と思えて、泣きながら走って逃げたり、
１日で食べる時以外は眠ることしかできないような生活を送ることになる。引きこもりだね。
今だから「とっとと辞めりゃーいいのに」「さっさと方向転換しよう」と思えるけど、
当時は辞めたいけど、心配も多くて(笑)なかなか辞められなくて…ウダウダウダウダしてた。
けど
やっと辞める目途がついたころのミモザ
引継ぎなどあり、実際に辞めたのは2013年４月末なんだけど、辞めた日は、超！！！ハッピー！！！な気持ちになってしまいました。
やり遂げたハッピーではなく、「やっと辞められた！」という事に対するハッピー。
そういう自分に引っかかるもの、なんか嫌悪感があった。
そして、落ち着いて、後から思ったこと、
「イヤイヤやってる人」
「仕方なくやってる人」
「給料もらうことだけが目的でいる人」
っていうのはもう存在自体が迷惑だわ。
お客様に対しても、お店に対しても、オーナーに対しても、従業員のみんなに対しても、失礼・無礼でした。
場のエネルギーを下げ、
関わる人のエネルギーを奪い、
自分自身の生命をないがしろにしていた。
私に関わって下さった皆さん、本当にごめんなさい。
私、、、無視してイヤなことさせてごめんなさい。
こうして私は
「イヤイヤやる人」
「私はやりたくないけど、上に言われて仕方なくやってます」
「給料だけが目的です」
こんな風に働くのは金輪際！！！嫌だ！！！！
こんな奴で居たくない！！！！！
こんなことはもうやりたくない！！！！
と心底思った。
そして「自分が本当に望むことって何だろう？」という問いかけをしていくことになるのです。
「自分が本当に望むこと」
それが実現することは決してないのだから…と、
人生の早い段階で諦めて、ないことにして、蓋をしていたものを、開く時がきます。
これまで、
★自分が本当に望んでいることなど絶対にできはしないのだから、
だったら何をする？どうしたい？
そんな風に問いかけていた私。
どうせできない前提。
望まないものの上に立ち、何とかしようとしてきた私。
そんな私は、
そんな考え方は、
そんな生き方は、
おかしい！！
と、ようやく違和感を持つことになるのです。
(こんなになるまで、おかしいと思わなかった)。
望むものをあきらめている
望むことをあきらめている
そんな私に気づく時が来たのです。
これまで「何の仕事するか」にしか考えが及ばなかったけれど、これ以降は
★私は一体どんな生き方がしたいんだろう？
どんな生活がしたいんだろう？
という視点から思いを巡らせることになっていきます。
今日もお読みいただきありがとうございました(*^-^*)
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