ヒプノセラピーのセッションを受けて出てきた、前世の魔女狩りの記憶〜その２〜

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田中みゆきです。

＊過去にSNSでつぶやいてたことをこちらに整理してあげてます

前回の続き。

『ヒプノセラピーのセッションを受けて出てきた、前世の魔女狩りの記憶〜その１〜』

↑まだ読んでない方は先にこちらから

読んでくださいね

なかなか続きを書けませんでした。

書こうかな？と頭に浮かびながらもなかなか手が進まず。

封印が解けたばかりなので、

どこかにまだ怖さがあるのかもなーと

自分を見つめながらも書いてみます。

魔女狩りで自分が火あぶりにされてた。

ヒプノセラピーでそんな場面が浮かんできたというところまでが前回の話。

そこからね、その原因となったところを見に行ったのですが、

どうやら私は、薬を調合して

赤ちゃんやらお年寄りやらいろんな方への

民間治療などをしていたようなのですね。

 

「薬　魔女狩り」で検索したら、わかりやすくまとめられたこんな文章がありました。

https://www.sbfoods.co.jp/sbsoken/jiten/history/08.html

最近、ハーブや香辛料に惹かれる自分を

新たに発見してたのですが、

ここからも繋がってるのかもしれません。

 （私自身、フラワーエッセンスとも相性が良い気がするし、自然の力を借りるといいよーというメッセージを受け取ったことも）

浮かんできたイメージ的に

ヒーリングみたいなことも多分してて、

それで生計も立ててたようなのですが、

その流れなのか、錬金術的なものなのか、

お金を作った？とかいう疑いをかけられて捕らえられたらしいのです。

その後に、ある男の人と引き裂かれた場面も出てきました。

そこで私は「行かないでー」「助けてー」と泣き叫ぶのですが、

他の人からその人が裏切ったという話を後から聞かされ、

最後は恨みながら死んでいった。

そんなイメージでした。

この部分が、私自身の父との別れの場面や、

前回出てきた小さい頃に、

なぜかわからないけど男の子にすがり付いて

泣いた場面に繋がってますよね。。。わーお

過去世に関しては

いろんな考え方があるようなのですが、

自分自身の過去世だったというよりは、

そうだったかもしれないし、

違う魂が経験したことで今世に必要なことを

過去世としてダウンロードして持ってきてる場合もあるかもしれないという話もあり。

また、過去世は

映画のように眺めるものだそうで、

私自身も今のところはそんな見解です

（まあ、感情がセットなので、

気付きが起こった時はめっちゃ泣きますけどねw）

ですが、ここからの学びは

私にとってはとても大切であり、

今世を振り返る上でも

すごく繋がっているなーと。

長くなったので、

今世の振り返りや考察部分は

次回のブログに書いてます！

『「本当の自分を生きる」ということ。』

ここまでお読みいただき

ありがとうございました😊

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ヒプノセラピーのセッションを受けて出てきた、前世の魔女狩りの記憶〜その１〜

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田中みゆきです。

＊過去にSNSでつぶやいてたことをこちらに整理してあげてます

 こちらの

前回のブログに書いた

『本当の自分で生きることが怖いと感じていた理由』

父との関係性からの気付きがあった

タイミングで。

実は昨日また、

西琴美さんという

個人事業をされてる方の実務サポート

＆フラワーエッセンス や

ヒプノセラピーも取り入れた

その人そのものに寄り添う

サポートをしている方に、

１ヶ月起業サポート（延長）と

セットになっていた、

ヒプノセラピーのセッションをオンラインにて受けました

フラワーエッセンスも何度か受けたことがあるのですが、植物の優しいながらも力強い後押しからの気付きが癖になります（笑）

そこは今回、どーーーーーーしても

自分での向き合いだけでは外れないなーと感じていた、

やりたいことをやることへの恐怖感

（先日の腰痛に多分繋がってたやつ）

＆お金を受け取る怖さ

そこをテーマにヒプノセッションをしてもらいました。

そうしたらですね！

ここからは、ヒプノセラピーで見た光景。

・‥…━…‥・‥…━…‥・‥…━…‥・‥…━…‥
最初、ほわーんと出てきたのは

コタツでぬくぬく温まる私

（みかんもちゃんと出てきてねw

こたつでみかんしてました）

その光景は親戚のお家でした。

そこから、その近くの土手に

場面がガラッと変わり。。。

４歳か５歳くらいの私が、

ある小学校中学年くらいの男の子に

すがり付いて泣き叫んでるのです。

「行かないでー！！！！」「いやだーーー！！！！」って。

そう。

このヒプノでホント

久々にこの出来事を

思い出したのですが、

私この時。

なぜか理由もわからなかったけど、

過呼吸になるくらいにギャン泣きして、

初めてその日会って

遊んでもらった男の子にすがりついて

駄々をこねたことだけはめっちゃ覚えてるのです。

離れたくない。

もっと一緒にいたいって。

後から考えると、この場面は、

父との最後の別れの時に

「お前と会うのはこれで最後だと思う」

の言葉を最後に

父と、引っ越して来たアパートの

玄関前で別れた後、

この世の終わりのような絶望感と、

自分への無力感と、

一生のお別れ（と言われた）の悲しさから、

一人で激しく泣きすぎて

この時も記憶が途中で途切れるくらいに

全身全霊で泣いたこととリンクしていたのです。

（またそれはおいおいまとめてみようかなと思います）

そこに繋がる、

また一番最初の記憶に誘導してもらうと。。。

場面がまた変わり、

辺りの暗さを感じ。

そこはどこかというと、

納屋みたいなイメージ。

そして、日本ではなく、ちょっと昔の海外？みたいな。

その薄暗い納屋には、

灯されたたいまつを手に持つ男性数名が見えて。

その人数は少しずつ増えていき、

何やら私を取り囲んで話し合いをしている。

そんな感じの雰囲気。

そこからまた場面がガラッと変わり、

十字架のように組んだ木に括られて火あぶりされている私に。

どうやら、スタートは

魔女狩りのあった頃（ヨーロッパ辺り？）

だったようなのです

・‥…━…‥・‥…━…‥・‥…━…‥・‥…━…‥・
 

次回に続きます。。。

『ヒプノセラピーのセッションを受けて出てきた、前世の魔女狩りの記憶〜その２〜』

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本当の自分で生きることが怖いと感じていた理由

やっぱり私のキーワードはお母さんではなく、

お父さんだったんだなー。

そのままで愛されたかった私。

でも、愛されていないと思っていた子供の時の私。

最後のやりとりから父なりの愛情を、

先ほど39年越しに受け取れました。感涙

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ーーーーーーーーー

最近、自分の本質＝本当の自分が

あり得ないくらいにホワホワした状態&本音丸出しなのだと知り、

でもその子宮の中にいて守られてるかのような居心地の良さをヒシヒシと感じ、

そのままの私を保つことを意識しながら

ここのところまったりと過ごしてたのですが。。。

今日、人と話しててふと出た言葉。

「本当の自分でいることが凄く怖い」

あー、そうなんだって、自分で言って自分で思った。

そして、帰り道。

ボーッと歩いてたら、繋がった。

あー、そっか。

私、きっと、昔父親にそのままの自分でいたら怒られたんだなー。

（妊娠中には「女はいらない」とハッキリ言われてたしね）

３歳くらいまでしか一緒に暮らしてなかった父との最後の記憶は、

夜逃げ同然で私と兄を連れて家を出た母を追って、

親戚から無理やり引っ越し先を聞いて居場所を突き止めて家に上がり込んで来た時のこと。

警察を呼んでも帰らないくらい、こんな人は初めてだと言われるくらいの父だったらしいのだけど。

その時ね、鼻のかみ方を教わったのを思い出した。

ティッシュを貴重面に四角に追って、

「こうやって折って、鼻をかむんだぞ」って。

怒るわけでもなく、ただただ丁寧に教えてくれた。

それをふと思い出したら、

母に暴力を振るったり、怒鳴ったり、浮気もしたりして、

すごくすごく怖い人というイメージの父だったけど、

不器用ながらも実は私にちゃんと愛情を伝えてくれてたのだと

最後の記憶の中にそれを見つけられた。

やっとやっと、その事実を受け止められた。

私、本当は父に愛されてたんだって。

鼻のかみ方が上手じゃなかった私に、

父として最後にできることをそんな形で手渡してくれてたんだって。

今思ったけど、警察が来ても頑なに帰らなかったのも、

「最後に子どもたちとご飯を食べに行きたい。そうしたら帰る。」と言ったのも、

そこにはもしかしたら、父なりの私と兄への愛があったからなんだって。

そこも今更ながらにストンと腑に落ちた。

私が本当の自分で生きることに怖さを感じてたのは、

本当の自分で生きることで父に自分を認めてもらえない。

愛されないと思い込んでたからだったんだなーと。

そこに気付いたら、

朝はあった足の痺れがなんだかなくなったような？？

私の深い深い部分なだけに、まだ出てくるかもしれないけど、

今日のこの涙はしっかりとしっかりと噛みしめておこうと思います

もうすぐ新月。お月様、ありがとう

＊写真はまたまた小さな私。

地球を遊ぼう🌏

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田中でした＾＾

夢から気づいた、私の思うスピリチュアル

朝一、私のやってきたことやこれから伝えたいことの方向性が言語化できた！

（というか、朝、夢を見て、そこから頭に勝手に浮かんだ）

めっちゃ再現性の高い、地に足のついた〇〇〇〇〇〇だったんだーー

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ーーーーーーーーー

今朝ね、朝方夢を見たんです。

めっちゃ心霊写真とか出てきて、

なんなら除霊してもらう的な。

この持ち物がダメなので手放しましょうねー的な。

（今考えるとそんなの実際に持ってなかったwww）

で、バリバリ見えたり拝んだりしてる方に

除霊をお願いしてやってもらう。

って夢を見ました。

で、朝目覚めてぼーっとしてたんですけど。

そこでぱっかーーーーーん！！！！！

来ました

パンドラセッションの

私のやっていきたいサポートの形。

何を提供できるのかの言語化。

なぜ、再現しやすいのか、誰でもできるのか、

ってとこがガツーンと。

そしてね。

もう一つ大事なところ。

私、見えないし、聞こえないんですよ。

霊体験もないこともないんですけど、

はっきり見えたわけでも、

誰かのささやく声が聞こえたわけでもなくて。

でも、状況や身体の反応やいろいろ合わせて不思議体験なのは事実。

ただ、やっぱり見えたわけでも、聞こえたわけでもなくて。

（実際には音はしてましたが、激しい物音でした。）

今もそうです。

実際には、幽霊も神様も妖精さんも小人さんも、

視覚や聴覚的にはいるのかどうかさえもわからないw

私にはスピリチュアルな能力なんてないしー♬

と思ってたのですよ。

でも最近。

五感とスピリチュアル能力って繋がってるってことを知って、

あれれ？って思って。

「みんな誰でもスピリチュアルな能力はあるよねー」

って言ってるのに、自分だけはそこからよけてたわけです。

怖いの嫌いだしねwww

目の前のメッセージを受け取る方法を伝えたりしていますが、

これって実は「すごく再現性の高いスピリチュアル」

ということにやっと気付きました！

というか、認めざるを得ないw

スピリチュアルっていう言葉自体、捉え方は様々だと思いますが

私の思うスピリチュアルって

ただ、ただ、【あり方】なんですよね。

不思議なことももちろんあるけど、

その目の前の物質や体感から

とことん自分を突き詰めていった時の、

【自分のあり方や生き方】

だと思うんです。

そう考えると、

私がこういうメッセージを意識して

受け取るようになったのって、もう10年以上前なのです。

10年ずっと繰り返しやってきたこと。

そのこと自体が今に繋がってるし、

今後伝えたいことだし、

こんな見えない聞こえない私でもできる、

誰でも取り入れられる再現性の高いスピリチュアルだった

ってことに今さっき気付きましたーーーー！

そして、前回も書きましたが

ずっと積み重ねることが苦手だーと思ってきたけど、

私知らないうちにスピは10年選手だったのねーとw

実は起業もそのくらいになるんですけどもw

続けて来れてんじゃん！ってことに

気づいてあげられてなかった！

というわけで、

パンドラセッションやそのサポートは

めっちゃやばい

誰でも具現化、再現性の高い

地に足のついたスピリチュアルになるようです。

地球も自分もほんとーーーに、面白い

これからも一緒に楽しみましょう！！

地球を遊ぼう🌏

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田中でした＾＾

頑張れなかった私とあなたへ（後編）

＊過去にSNSでつぶやいてたことをこちらに整理してあげてます

前回の記事はこちら

『頑張れなかった私とあなたへ（前編）』

続かない、できない自分で

叶えたいことを叶えられない

現実を突きつけられ、

どんどん自己肯定感は下がる日々だった私。

そんな私が

今、数年越しにやりたいと思ったことを届けるために、

全力でそれに繋がるであろう

一つ一つの行動を試行錯誤しながら、

今、積み重ねてるんです

それは例えば徹夜を何日もして、っていう全力の形ではなく。

焦るわけでもなく。

私にとって継続可能なペースで、

そこには癒しタイムも挟んだり、

誰かに話を聞いてもらったり、

一人でできない部分をサポートしてもらってもいますが、

それでも、ある目指したい、叶えたい

一つのゴールに向かって進んでる自分を感じています。

そしてね、

もし、そのゴールにたどり着いたときに、

自分が思い描いてた通りの現実が現れなかったとしても

また違う道を模索するだけ。

また違う方法を試すだけ。

そんな風に思えてる自分がいるのです。

少しずつ、少しずつだけど、

何かに挑戦をする楽しさを知った私。

その後の表情はかけがえのない何かを含んでいると思う。

それは、他の人には当たり前なのかもしれない。

さらっと簡単にできてしまうことなのかもしれない。

でも、私にとっては、実は今ココこそがずっとずっと見たかった景色。

たどり着きたくても、どうしてもたどり着けなかった場所なのです。

だから、今。

私は、まだ達成していないけれど、

すでに私がずっと願ってきたことは叶っているんだ

それに気付いて、その気持ちを残したくて、

この文章を書きました。

そして、

ずっとずっと頑張れなかった私を

人と比べて認めてあげられなかったけど、

気付いていなかっただけで

本当はできない理由があったし、

実はずっと、もがいてあがいて苦しんでいたし、

そういう意味では心底全力で頑張っていたんだなーって。

今振り返って、改めて思いました。

まあ、そこまで頑張ってこられなかった理由は、

結局全て私の中にあったわけですが。

それにいつからか気付き始めてからも、

ここまで来る道のりはすごくすごく長かった。

いくつもいくつも自分の中にある

パンドラの鍵を見つけては開けてきた。

そんな風にずっと自分を責めて

苦しんできた私だからこそ、

同じように人と自分を比べて

自分は行動できないダメな奴だ

頑張れない自分はやりたいことが実現できない

と思ってる人が目の前にいたら

絶対に大丈夫だよ。

あなたはすでに頑張ってるよ。

って心の底から言える。

その鍵を一緒に探すことができる。

この感覚は、もしかしたら

すでに当たり前に頑張れる人には

絶対にわからないことなのかもしれない

頑張れなかった私だからこそ

わかってあげられるのかもしれない。

これもきっと、私の中にあった

キラキラ輝く宝物の一つなんだろうな

今はそう思っています。

今日の午前中に引いたカード。

まさに、この気付きのことを教えてくれてたようです

世の中にはいろんな人がいる。同じような悩みを持つ人もいるかもしれないし

私の悩んでいた事が少しでも

誰かの気づきになれば嬉しいです

地球を遊ぼう🌏

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田中でした＾＾