「本気で頑張る」について、最近改めて感じたこと

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田中みゆきです。

今回は久々の

リブログからの

リアルタイムのブログです（笑）

４月につぶやいてた

こちらの頑張ることへの

モヤモヤ感。。。

徐々に

徐々に

原因がわかってきたのですけど、

「今」ってね？

どーーーしても

私にとってのしんどいことを

やらなきゃな時期でして。

（片付けとか、引っ越しに向けての契約関連とか、お金の計算とか、もー基本的に全部苦手💦）

だから、

目の前の一つ一つのタスクを

一歩ずつ一歩ずつ。

時には、

１歩進んで１００歩下がったんじゃない！？

って思うような出来事にも

遭遇しつつも、

それでも歩んでみたわけなんだけど。。。

なんか途中で

あれ？めっちゃしんどいし、

また、私抱え込みすぎなんじゃない？？

ってことが浮上してきた。

引っ越しに向けて、

家族のために本気で頑張る

みたいなことを

今はしているから、

家族の笑顔のためなら

頑張っちゃうし、

頑張れちゃうし、

頑張らなきゃになっちゃう。

目の前のことに

一生懸命になっちゃう。

そして、私はどーやら

そういう時に１か１００かになってしまう

ようなんですよね。

短距離走なら

１００の力のままでも

どうにか大丈夫かもだけど、

今は半年くらいの長丁場な長距離走を

ずーーーーーーっと

短距離走のような勢いのままで走り続けてる。

（一応、休憩ポイント作ってはいるけど、十分に休むってことをせずにまたやらなきゃと必死に走り続けてる）

そりゃ、しんどいわー🤣🤣🤣

と、ガチで納得しました。

まあ、しんどいのは身体というより

心（インナーチャイルド）の部分なのかも

なのですが。

私の中での

本気で頑張るの定義を

見直す時期が来ているし、

それは多分

過去の経験から。

一生懸命に頑張ったのに

想いが届かなかった

自分を無力だと感じてしまった

絶望感を感じた

そんな、

息もできなくなるくらいに

嗚咽しながら大号泣した

「父との別れ」からの

私は父と母の手を繋ぎ止められなかった

という経験に繋がっている。

きっと、幼い私は

もっと頑張れば良かった

私の頑張りが足りなかった

と思っていて。

だけど、頑張った後に

あの辛さや絶望感をまた感じるのは嫌だから

頑張ることに躊躇してきた

（これが、頑張りたいのに全力で頑張れないとずっと思って苦しんでたことに繋がってる）

→でも実は水面下では、無意識にずっと必死にキャパを超えて頑張り続けてきた

→そうしないと『愛されない私』『役に立たない私』だと思いこんでしまったから

でも本当は、

全力で頑張らなくても愛されてるし、

全力で頑張らなくても目の前の相手に何かを渡すことはできるし、

なんなら、

全力で必死に頑張らない方が

私の望む結果が目の前にやってくる❤️

いや、最近実は

なんだかこの部分がうまく進まないなー

と思って、不安になったり

若干焦ってたことがあったのだけど、

それさえも視点を変えてみると

実は

奇跡すぎる最高のタイミングで

全てが順調に進んでるっぽい

ということが先日判明しました。

それを実感する

シンクロも

各方面にてありまくり。

そろそろ

本気で頑張らなきゃ

を手放す時期に来てる

あがくことをやめる

そんなタイミングのようです。

頑張るを手放す

って、めっちゃ怖いんですけどね。。。

（というか、多分無意識下で怖かったから

気づくとつい頑張っちゃう→しんどくなる

のループがずっと来てたのだと思うんですけど）

やりたいことや、やるべきことを

やらないわけでも

行動しないわけでもないのだけど、

しんどいことはどんどん手放して、

ただただ

自分のペースや感覚を大切に

自分の中の声を大切に

一人で頑張らずに人に任せながら

心地よさと安心感の中で

想いを丁寧に具現化していく。

そして、

そんな全ての流れを信頼していく。

うん。これだな。

私のみたい景色は

と改めて思いました。

さあさあ。

毎日が探求であり、

毎日が遊びであり、

毎日が新鮮であり、

毎日が懐かしい。

そんなイマココを

より自由に

かろやかに

楽しんでいきますよー💖

だってそんな

もどかしいと思えるような

一つ一つの過程さえも

私たちは楽しみに来たんだからね❣️

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田中でした＾＾

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あなたの人生にとっての「大切なキーワード」はなんですか？

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みんながみんな、神様💖

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ーーーーーーーーーーーー

みんながみんな、神様💖

という考えは

写真を撮っていても

勝手にキャッチしてると思うし、

（隠したとしても、全てが写ってしまうのがカメラなのです）

お話ししていてもどこかしら根底にある。

私は昔から人がなぜか好きで、

どんなに嫌な人だったとしても

その人の本質は絶対に神様だ

ということを知っていたし、

どこかで感じていた。

実はかなり前。

20代の頃になぜだかは知らんけど

「人は生まれながらにして悪である（性悪説）」的理論を、電話で話すたびに語る人がいて。

その頃の私は人に合わせて生きてたので、

「そうなんだー」

「へー」って最初は合わせて

適当に返事してたんだけど（笑）

保育士として働いてた時に

感じてたこともあり、

その話は私にとって、

どーーーーーーーーーーーーーしても

譲れない

知らんぷりできない部分だったようで。

その人の話の中の矛盾に対して考えたことを、

次に話した時にツッコミを入れながら

「私はこう思う！」を普通に淡々と伝えてみたら、そこからその人からの連絡が途絶えたんですね（笑）

まあ、何が言いたいかというと、

私は「人の本質は絶対に神様だ」という、その考えを握りしめて

生まれてきたんだろうなということ。

懐かしの次女の退院日に撮った写真。

この２人の神様も、きょうだいで生まれてくることを約束してきたそうです💓

そして、私の人生できっとそれは

手放してはいけない

譲ることのできない

凄く凄く大切な部分なのだということ。

を、改めて思い出しました。

みなさんにもこんな経験あるかな？

あなたのほんっとーーーーに譲れないことだったり、この考え方だけは昔からなぜか持っている。

そんなことがあれば、

ぜひコメントなどで教えてくださいね

そして、それは、

あなたという神様が

地球に降りてくる時に握りしめてきた、

「あなたの人生にとって、とても大切なキーワード」

かもしれませんよ

最後までお読みいただき

ありがとうございます😊

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本気の『現実創造』に向けて、大きな変化の波がやってきています（現在進行形 笑）

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前回の記事はこちら

『家族や夫婦間のコミュニケーションがもたらした、大きな気づきと蕁麻疹』

前回からの続きです。

そんな風に夫婦間のことでも

色々こじらせまくっていた田中でしたが、

結局振り返ってみると、

特に結婚後は父との関係や対応を

主人に勝手に投影していたことがわかります。

（ホント、今となっては。。。ですけどね笑）

ただね？

渦中にいるときは、

これまたぜんっぜん

気付かなかったんですよ！！

「旦那さんにすごく気を遣ってるんだね」

と、新婚時代かな？？

母がチラッと言っていたときも、

「え？そんな気を遣ってないんだけど」

と本人は思ってたんですよね。。。

でも、蓋を開けてみれば

「怒られないように」

を前提に過ごしてたし、

逆を言えば、何か幼少期の経験から

●何をやっても怒られる私

という思い込みを持っていたのだと思います。

●私は愛されない

●大事にされる価値がない

と思ってるから

その思い込み通りのことをされたり、

そんな出来事が起こったり。

あとは、

●一人で頑張り続ける

●本音を言えない

みたいなのもずっと

主人との間でも感じてました。

そこは私のかなり奥深い

根底に続くものでもあったので、

何度も何度も向き合って、

また出てきたなー！と思いつつ、

出てくるたびにその感情や感覚と向き合う。

そうすると、絡んでもつれあってた

いくつもの思い込みがゆるみ始めて、

ほんとーーーーの奥底にあった

怖さや不安の感情に手が届くような。

パンドラの箱のいくつもの鍵が

一つずつ開いて、

蓋がゆっくりと開いていくような

そんな数年でした。

（その鍵の存在に気付き始める、最初のきっかけとなったのは

「子ども達からのメッセージ」だったのですけど）

そんなことを経て、

「もうやりたいことを遠慮しない！！」

と決めたのが１２月。

そして、年末から今にかけて

起きてる変化といえば、

その決めたことへの

本気の『現実創造』です

具体的には、

主人にまた本音を伝えたことで

ガラッと住環境も変わる方向に進んでいます。

（なんなら、主人の口からは私が想像していなかった、私の理想により近い変化となる提案が飛び出してきました！）

さらに、前までなら途中で諦めてたであろう

苦手な分野の挑戦にも取り組んでおり

ずっとやりたいと言いつつ、

無意識的に進んでなかったことも進めようとしています。

まだ今は途中経過ですが

私の脳内イメージではすでに、

家族みんなが穏やかな笑顔で、

すごく心地の良い空間に住んでいて、

2021年夏頃には、そのおかげで

更に自由に動けるようになった私が、

仕事などで全国各地に行っては、

会いたい人に会って

大好きな海老や美味しいものを食べている

そんなイメージなので、

数ヶ月後、それがどこまで

具現化しているのか、いないのか、

楽しみにしていたいと思います

→ちなみに、、、

これを書いたその後も

いろんな流れや気付きがありまして（笑）

2021.6現在では

引っ越し先が決まり、

来月くらいには引っ越せるかなー

という感じにまでなりました。

あともう少しだー‼️😂😂😂

そんなわけで、

2021年スタートしてすぐに

かなり大きな変化の波が

やってきた田中家ですが、

それら一つ一つが

同時進行で進み始めたことで、

私の脳内キャパが大分いっぱいいっぱいになってしまっていた以外はみんな元気です（笑）

そんな変化の中での、

自分自身の内面や

不安などにもその都度向き合いつつ

経過報告も含めて

発信していけたらと思います。

どうぞお楽しみにー

ほどほどに休憩しつつ、

現実創造や新たなご縁を楽しんでいきたいと思います！！

インナーチャイルドカードを引いて、

そこからのメッセージを受け取ってみたら気付きやデトックスがあり

大分スッキリしましたー

今後は苦手な部分では

もっと人を頼ることを意識しつつ、

自分も癒しつつ。

子どものようなワクワク感を大切にしながら、

また一歩一歩進みます

最後までお読みいただき

ありがとうございました😊

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家族や夫婦間のコミュニケーションがもたらした、大きな気づきと蕁麻疹

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主人とは結婚して１３年。

いつもは口下手な主人が、結婚式の日。

親族との披露宴にて「幸せにします」と言ってくれたのも約１３年前。

それがなんだか、はがゆくも、

とても嬉しかったのを覚えています。

（今思うと、「いつか幸せになりたい」と思ってた→「結婚したら幸せになる」と思ってた→だからその一言がまた「嬉しいと感じてた」んだなーと思う）

んが！！！！

この１３年を振り返ると、１０年くらい。

いや、なんならここ最近まで

色々なことがありました（笑）

主人は基本的に

嘘がつけないタイプなので、

浮気とかをしたことはないと思うけど、

（↑多分ねw）

その結婚生活の中で、

「口論になると私の話を全く聞いてくれず、

すぐに自分の言いたいことにすり替える」

→私の気持ちをわかってくれない

→本音を言ってもどうせ伝わらない

「大切な約束をしたのに、守ってもらえなかった。そして、まさかの覚えてないと言われた」

→私のことなんてどうでもいいんだ

→私は愛されてないんだ

「すぐに感情的になって怒る」

→怒られないようにしなきゃ

→捨てられないようにしなきゃ

→私は本音を言ったり、感情を出しちゃいけない

→子どもたちの前で喧嘩しちゃいけない

他にもあるかもだけど、

主人の態度から

《矢印→》で書いた部分の思い込みのようなものを、

私は「やっぱりそうなんだ」と何度も再認識してきました。

大きな出来事では、

私が長女を妊娠中、臨月目前という時期に、

本当に突然会社を辞めてきた。

その時は私はかなりビックリはしたけど怒ることもせず。

（↑これは多分、主人の性格的に想定内だったのかもだけど、怒らない＝本音に蓋をしてたのもあったはず）

また、この頃は私も

エセポジティブ期だったので、

起こることはなんでも

ポジティブ変換してました

なので、この時も

「これは私にとってなんの試練や学びなんだろう。。。？」

とか思ってたし（笑）

なので「もし、次にどうしても辞めたくなったら辞める前に相談して欲しい。

マンションのローンとかもあるし、先に次の勤め先を見つけてから辞めて欲しい。」

と当時伝えはしましたが、

この出来事自体を

変なポジティブ変換をしてたので

「ウケるー」でやり過ごし、

そのせいで、本当は私の中にあった

大切な感情はまた

気付くこともなく置いてけぼり。。。

そしてまたその

数年後。

今度は、

次女を出産して数ヶ月後のタイミング。

まさかのデジャヴ的な感じで

「仕事、もう辞めるから」と言われ。

「前に約束したよね？」というと

まさかの「覚えてない」と。。。

そこで私はかなりショックを受け、

また他にも色々な場面で自分に対しての主人からの愛情を感じられない出来事が重なり。

その時期に、私は一度、

主人とのコミュニケーションを諦めたのです。

そう。ブログを読んでくださっている

勘のいい皆様はお気付きかもしれません。

私はこの１３年。

自分の父との間にあった無意識での思い込みや、

封印していた感情のゆさぶりを、

主人との間に起こしていました。

要は、主人はそれを私が気付くまで、

私との結婚生活のいろんな出来事を通して、

何度も何度も現実として目の前に見せてくれてたわけですね。

（その事実に気付くまでは、

「結婚式で私のこと幸せにするって言ったくせにーなんで幸せにしてくれないの」

ってめっちゃ思ってました）

このことに気付いたのは、

母が妊娠中に私がお腹にいた時、

父に「女はいらない」と言われたことから、

「自分はいらない存在なんだ」

「愛されない存在なんだ」

という思い込みを持っていたことを知って、

そこから父との関係や、

本当に父に対して私が持っていた感情を掘り下げていった過程においてでした。

そして、それはかなりの衝撃でしたが、

ある時に主人との話し合いで

「どうせ私のことなんてどうでもいいんでしょ！？」

と泣きながら、

心の奥底にあった本音を伝えた時。

主人が「どうでもいいなんて思ったことないし、思ってない」と言ってくれて。

その話し合いの最中に、

急に太ももから始まって顔以外のほぼ全身に蕁麻疹が広がったことがあって。

（本当に不思議でしたが、蕁麻疹のきっかけはタイミング的にもそのやりとりからだったと思います。

また、その頃知り合った方に「あー！あるある！！痒くてカキカキする《書き換え》が起きたんだね」と教えてもらいました）

本当にそれだけ、私の根底にある

かなり大切な部分の蓋がその話し合いをキッカケに開き始めたのだと思います。

それはいつからだろう？

もう４〜５年前？？

そこからまた一歩一歩、

自分の中にあった

ずっと蓋をしてきた感情と向き合いながら、

同時に、一度は諦めてしまった、主人とのコミュニケーションを

恐る恐るながらも再構築してきたのです。

長くなったので、私と主人の話の続きについては

また次回に書きますね

＊＊＊＊＊＊

家族や夫婦間のコミュニケーションは、

人間関係の悩みでもかなり大きく、

また、自分にとってとても大切な人だからこそ、

決して無視することのできない部分でもあり。

また、親子や夫婦になった

＝それだけ深くご縁を繋いで来ている魂だそうで。

目の前に見せてくれる現象や体験させてくれる感情も、やはり深い学びや気付きに繋がるものが多いようです。

そんなわけで、今回は、

「夫婦間やパートナーシップのことについて」

私の経験が少しでも誰かの参考になればと綴っています。

自分にひいた、インナーチャイルドカード。

0 赤ずきん　ということで、

何かスタートという意味だったり、新たにワクワクと挑戦をしていく。そんなイメージです

ピンと来た方は一緒に受け取ってみてくださいね

最後までお読みいただき

ありがとうございました☺️

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田中でした

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私が手放したこだわりと、フラワーエッセンスからの必要なメッセージ

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フラワーエッセンスって知っていますか？

フラワーエッセンスについてはこちら

↓↓↓

https://www.en-ciel.jp/html/page31.html

フラワーエッセンスって、

以前は私全く知らなくて。

でもここ数年、それを扱ってる

知り合いが増えまして。

で、２年くらい前から、

「今！」と思ったタイミングでお願いしたり、

今年は初めて気になったエッセンスを

自分で購入したりしてます！

お花に日々癒される。。。

改めて、自然のパワーや癒しってすごいなぁと思ってます

そして、

最近は取りたいなーと

思う時に飲んだりしてたのだけど。。。

一昨日かな？

100均に行ったら、すっごい大きい声で店員さんが最初は深刻そうに喋ってて。

「あの人の【こだわり】が本当にすごくて。。。」

「そうですねー。」

「いや。本当にごめんなさいねー！！私の指導がなんちゃらかんちゃら。。。あははは」

みたいな、最後は明るいノリになってましたが、

どうやらそこにはいない誰か新人さん？の話をしていたらしい。

なんだろなー？とか思いつつ

あまりない出来事だったので

一応、心にとめつつ帰宅。

そうすると、安定した我が家の主人の

米の焚き加減への【こだわり】を

実感する出来事があり。

そのあと寝る前には、娘二人が喧嘩してて、

【自分と相手が同じものを見てるとは限らない】

【だから、正解不正解は無いし、どっちも正解】

みたいなことをなぜか娘に語りw

その最中に、あったんですよ。

【こだわり】についての

私自身の知人とのやりとりが。

で、その時はね【こだわり】って

メッセージだけ受け取ってたのだけど、

相手のこだわりにだけ目が行ってて。

でも多分これが必要だと思うからと

本音で本気のメッセージを伝えたの。

結構、ガクブルな感じで。

でも、少し経って。。。

あれ？これってやっぱり、

自分自身のことへのメッセージじゃないかな！？

っていう風に思ったのです。

なぜなら、相手の【こだわり】が気になってて、

それも大切にしつつも私の意見を伝えてみた。

↓

でも、その時伝えた私の意見は、

今の私自身の状況にも言えることだった。

↓

要はその知人に、

悩みつつも一生懸命に気持ちを伝えてみる中で、

「本気で本音の気持ちを伝える」という、

今までの私はそれをやることを諦めかけてた

（わかってもらえないと諦めてた）ことを

してみたのだけど。

そこから、

今までの自分が言い訳して

逃げていたことに気付いたのです。

つまりは

今回のことに関して言うならば

本当にやりたいことに、

本気で向かってるか。

そして、

何かこだわりや理由をつけて、

本気で相手に伝えることから

まだ逃げているんじゃないか。

あーーーーー

はい。ホント、その通りです。

そして、極め付けは、

娘がどこからか「これ誰のー？」って

持ってきてくれた二つの封筒。

それは、私の父と、

私の父代わりとして一緒に暮らしてた、

そして、会社の経営者でもあった

そんな共通点もある２人に向けた

伝えられなかった本音を書いた手紙。

どちらも亡くなってたからね、

去年くらいかなー？？言いたいことを伝えるために、手紙で書いたのです。

それこそ、

ずっと伝えられなかった本音を。

それを書いたこともすっかり忘れてたし、

どこかにしまってたはずなのに、

娘が持ってきて手渡してくれて。。。

間違いなく、

それも私に届いたメッセージでした。

要はね。

まだどこかに怖さがあって、

でもそれを言い訳にして

新しい扉は開いてるのに飛びこむのが怖い。

と思ってる。

そんな自分に気付く出来事だったのです。

それが【こだわり】のメッセージ。

【こだわり】って良い意味でのこだわりと、

もういらない、必要ない

そんな【こだわり】があると思うんだけど、

今回私自身に感じたのは、

もう私が手放すべき【こだわり】。

もう怖くないよ。

もう一人じゃないよ。

なんなら、ずっと一人じゃなかったこと、

もう気付いてるでしょ？

ってメッセージも受け取ってて、

そこから

もう、私は大丈夫。

その安心感を持って、この目の前のものに

本気で飛び込むしかないんだ

 って覚悟を決めた。

そんな一連の流れでした。

（何に飛び込むのかは、

また改めてお伝えしますね）

そんな次の日は、

体調不良で半日ぐったりと寝てたのですが。

（そこからも色々なメッセージや気付きがありました）

ふと、気付く。

あーーーーーー！！！！

この一連の流れ。

今回の一連の流れや後押しが、

いつもよりもかなりガツンとした

はっきりしたメッセージだなーと思ってたら

フラワーエッセンスを新たに取ってたんだったわ！！！！

ってことに気づく。

そうなんです。

実は、先日２２日に

知念睦月

さんと

西 琴美

さんとコラボでイベントをしたのですが。

その時に、もらってたんですよ。

琴美さんからの、

フラワーエッセンスのスプレーのお土産

いつもは水に入れて口から取ってたので、

スプレーでの作用は初めてだったんでウッカリ忘れてたんですけど。。。

何気に一昨日くらいから、

シュッシュしてたわ。。。

なるほど。だからか。

だからこのメッセージ力＆破壊力か。

と、納得w

いや、ほんとね。

何気なくフラワーエッセンスを取ってみると、

いろんな気付きやメッセージが数日中に起こったりするのです。

そして、エッセンス自体も

その時自分に必要なものを選んで調合してもらえたりするので、後押し力が半端ない

（今回はイベントに参加してくれた人がグランディングするために、共通に必要なものを選んでくれてたようです）

もし、フラワーエッセンスが気になる方は、

数人知り合いの方がいるのでメッセージくださいね

西琴美さんもエッセンス配合後、

変化があったときのフォローが

すごく手厚い＆振り返りも手伝ってくれるので、安心してフラワーエッセンスを取ることができますよ

起業のサポートも色々してる方なのと、

寄り添いつつも中庸な感じで話を聞いて自分の本音を引き出してくれるので、

そういう点でもかなりおすすめな方です

＊写真は今回スプレーで取った、フラワーエッセンスについてのカード。

グランディングがテーマだったそうなんだけど、

なんかどれも今回の出来事からまさにーと言ったものでした。

それぞれの方に合わせて、必要なメッセージや気付きが起きやすいので、

初めての方で気になる方はぜひ個別のフォロー付きのものから試してみてくださいね

最後までお読みいただき

ありがとうございました！

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