＊臨港警察⇔東扇島＝10分？＊

久しぶりに会社の上司と会いました。


今年の夏に会社が移転する予定なんですが、

その説明で


「今の場所(臨港警察前)から5分か10分くらいしか変わりません」


てゆうてるらしい。


移転先、東扇島なんですけど。



ざっぱにいうと、首都高の羽田線の浅田出口付近から

首都高湾岸線の東扇島の距離です。



10分？



飛ぶのかしら(笑)



しかも社バス出すからバス代は出さないとか
(でも132号線は通らないらしい)


早番は始発のバスに間に合わないからタクシー使えとか。(しかも乗り合い)


ちなみに場所ないから
クルマもバイクもチャリも徒歩も禁止。
(歩かないけどねー笑)




移転に付いていくか面談するらしいけど、


たかだか時給1000円ちょいで
働く人いるのかな？(若い人ね)



同じ東扇島なら時給もっといいとこたくさんあるし。


移転話が出た時点で


もう既に３人くらい辞めてしまってて、

(それと病欠が２人？)


人の補充しないから


通常定時で終わるところ人がいないからムダな残業してるらしい。
(良かったね笑)




男漁りまっさかりな
田舎娘Ｒ美が
無口で寡黙なＦさんと組んで仕事してるっていうのが朗報かなー。


久々に他人様を



ザマーミロ！


って思いました。




梱包は今までの半分くらいの人数でやってるらしいけど

有能な人も辞めてるけど、


仮に復職しても




その部署には行かない。








しかし、


どうしようもない会社だこと。


移転、


ロリコン親父リーダーと
Ｒ美くらいしか


行かないんじゃね？


ま、




久しぶりに


少し気持ちが楽になりました




おやすみなさい溿

＊蛇足＊

でもね最近代表が
わりとマメにメールくれる。

２、3日無視されることもあるけど

彼的にはかなり優しい。


お仕事忙しいのに
ごめんね、

ありがとう。



今のところ生きてく糧になってます。


事故とか起こしませんように。


あたしより先に逝ったらｺﾛｽ(笑)





本音は１週間にいっぺんくらいは顔を見たいけど、


なんかお母さん的な気持ちになるのはなぜ？(笑)



次会えるのいつかなって


思うから



踏みとどまってるさね。




あたし


幸福者かもな。(笑)

＊ﾔｯﾊﾟﾘ＊

今夜はめづらしく
12時前に眠気がきたから


眠剤飲まないで落ちてみた。



２時間くらいぐっすり眠れて


でも


お猫様のﾝﾁの臭さで起きちゃって


あんなにかわいらしい生き物なのに、

ﾝﾁは最強に臭い…



お詫びといってはなんだが目が覚めてしまったので

ちょっと寒いから一緒に寝ようかなとしたら


「ぜってーやですから！」ってﾌﾞﾂﾌﾞﾂうるさいし暴れるし…




仕事もしてなくて


復帰の目処も立たなくて


お薬切れると


わけもわからず涙止まんないし


暗がりで目さましてても



死に場所とか死に方とかしか思い浮かばなくて


いま一番の候補が大黒橋のてっぺんからダイブ？



ﾘｽｶとかは達成率低いしいかにもだしみんなやってるし(笑)


飛び込みとかは遺族に迷惑かけるし



理想は青木ヶ原で自然に還る、

だけど


いかんせん


度胸なしのヘナチョコなんで



なんか


生きてるんだか

生かされてるんだか



一日中寝てて



情けなくて夕方泣く…



泣いてる暇があったら仕事するか


オサラバすりゃあいいのにって



それでも何かにすがって生きてる毎日。


昼間動かないから寝れないんだよね。


元々がモノグサで



たぶん前世はナマケモノだったんだと思う。




死んだってなんにもなんないよ、

わかってるけど



したいこともあるから


思い残したくないし



せめて



子供が成人するまでは



続くのかなぁ




こんな日が。





「生き地獄」じゃなくて


「生殺し」？



そんな状況作ってるのはなんたって自分自身。








ものすごーい

バカだったら楽だったのにな。



中途半端が


一番ダメだ。






ダメなのはまわりじゃなくて自分自身。


でも


パワハラの件で法テラスていうとこに相談には行こうかなって。


たまたま見た夕方のニュースでパワハラを苦にして自殺した人の話題があったから。





モヤモヤしてる原因は

会社がパワハラ起こしたロリコン親父の処分(反省文と給料cutのみ)に
納得いかないから。

前の主任が更迭されたのもこいつのせいだし。





ぁあ



寝れない…

＊徒然＊

代表と


飯屋のメールしてて




早く普通にご飯が食べれるようになりたいなぁと思った。



食べたいなぁって


思わないんだもん…



追憶の中で

楽しかった団欒だけが幻みたいで。



ちょうど
お薬切れて


涙も止まんないし




なんかよくわかんないけど





ご飯が美味しく感じれる生活に戻れたらなぁって



代表に愚痴ってる。


今日の朝ごはんは賞味期限切れたお餅で


夕飯はオレオ。



カロリーは一応摂ってるところがエライでしょ？





ご飯てさ、


素材の美味しさはもちろんだけど、


環境とか心理的なものも大事だなぁって



どんなにか美味しいもの食べても、

嫌いな人と一緒だったら不味く感じるだろうし、



逆もあるでしょ？

すごくあるでしょ？









いまさらなんだけど


大事なこと。

＊10年＊

これは離婚が成立した日の写真。

息子の運動会。







まるで牛。

身長は今と変わらず、

体重は９０くらいかな…



下着も洋服も「L」が死ぬほどついてた(笑)



養育費とか一切もらってないけど、


返してほしいのは

わたしの２０代と


息子との時間かな…





でも


この時に死んじゃってればよかったかも。






もう
この頃から立派な精神病だよな。




これから

朝ごはんです






なんか天気につられて

めっちゃ自虐。



デブの思いはデブな人にしかわかんない。


最近妊娠した芸能人が増えて

「太りすぎ」って言われたぁ…


って


４０とか５０前半でｷﾞｬｱｷﾞｬｱゆってて

ムカつく。



だって生まれてくる物体はせいぜい３～４キロだべ？



骨体重？(生きてく上でのギリギリの体重)で


なに言ってんだかなぁ…





あーやだ



もーやだ






なにもかもが。







代表背中貸して(;つД｀)




ｴﾁなことはしないから(笑)