hamamiyo monologue

告知の時

夢をみていた懐かしい夢をそれは昔、私が夢に見た光景なぜ、いまここでこんな夢を見たのか？その意味が分かったのはずいぶんと先になる。病院から妹と母が帰ってきた。妹からのLINEで状況はわかっていて「早く来て。」と一言だけメッセージが届いた。私は仕事中にいろいろと調べてこれからやるべきことを考えていたがとにかく必要なのは本人の意思確認が最重要ということ。「私たちはお母さんの思いにそってできることをやっていくから。何を選んでもいい。思うようにするのが一番いい。私ならそうする。」まずはそう話した。私が心掛けたのは「私はこう思う。」とか「私ならこうしたいかな。」っていうことを意識した。こうしなさい。と聞こえないようにしたかったから。告知直後は本人はほとんど考えられない感じだった。それでも告知した以上は今の状態をお互いに認識しあってどうするかを決めていくことが大切だったから手短に話した。診断は肺がんのステージ4　余命3ヶ月治療をする選択と、緩和ケアを受ける選択ができる。しかし、主治医からは「若いから可能性はある。だから治療する価値はあると思います。」といわれて帰ってきた。難しい選択だったに違いない。先の見えない、それも勝ち目がない戦いに挑むような感覚もあった。母は父を肺がんで亡くしていて、終末期を看取ってきた人だから、その苦しみをそばで見ている。だから、怖かったと思う。母が出した答えは「治療する」という決断だった。その後は考える暇を与えないようにした。めいいっぱいのユーモアで。私たち姉妹はこういう時に強い。アホになるとはこういうことだと思う。母　「抗がん剤って、やると髪が抜けるよなぁ。。。」妹　「えっ！めっちゃいいやん！全部生え変わったら綺麗な髪になれるんよな！？普通だったら出来んことよ！」私　「ホンマや！かぁかよかったなー」大爆笑ｗｗｗｗｗｗｗえっ？何かこんな時にいつも通り過ぎてみんなで大笑いした。そんな時間にこの時は救われた。その後、検査や病院の手配を素早くして、とにかく楽になるようにすぐに緩和ケアを取り入れた。ガンと診断されたら緩和ケアは受けられる。苦しい時に我慢しないといけないことほど苦しいことはない。緩和ケアを受け入れてくれるとこを探して少しでも安楽な状態を作りたかった。主治医の先生に相談しながら数日後には眠れるようになった。寝れるだけでも身体は楽になるし、その間は何も考えなくていいから。そこから、長く果てしない戦いが幕を開けた。次回に続く

頑張ってる人へ

思いや気持ちがどうにもならないことはたくさんある。何年も生きてきてもそうだし、頑張れないときもあるだろう。それを悪いなんて思ってるならその気持ちを私が半分背負ってあげる。どんな些細なことでもいい。言葉がうまく出なくてもいい。うまく話さなくていい。ただ一緒にいて、「大丈夫だよ」って声を掛け合おうよ。頑張れないときはね、ずいぶんと頑張りすぎてるサインなんだよ。きっと泣きたい気持ちやわかってほしいことがあったり置き去りにしてきた感情や事柄があるから立ち止まらせてくれてる優しいサインなんだ。だから、それを無視しないでちゃんと受け取ってほしいんだ。カラダからのサインは時としてつらい形で出るかもしれない。カラダはココロよりも素直で繊細で、言葉を持たないからはっきりと表してくる。それを疲れてるからでスルーしないでほしいんだ。カラダも愛情をかけてあげたら喜ぶんだよ。時には言葉じゃなくてそっと触れてるだけで伝わるものもあるから私はアクセスバーズを通してこのことを知った一人です。人は生老病死を避けられない。人として生まれて最後の日が来るまで必ず現れる壁。自分じゃなくても家族に出たり友人に出たりするよね。その時にいろんな真実を教えてくれるのはカラダだったりする。みんなココロにばかりフォーカスするけどカラダのことを考えたり感じたり触れたりすることってあまりないんじゃないかな？カラダは24時間365日、一瞬も休まずに死ぬまで自分を支えてくれてるんだよ。だから、ほんの一瞬でもいいから思い出したら、カラダに声をかけてあげてほしい。「今日も一日よろしくね。」「大好きだよ。」「今日も一日ありがとね。」「ボディー、何食べたい？」[ボディー、何がしたい？」「ボディー、どこに行きたい？」こんな風に聞いてみてほしい。そしてボディーと会話できるようになったら「ボディー私をどこに連れて行ってくれる？」って問いかけて。きっと、チカラになってくれるから。

愛って寝言じゃなく本質だということ

私は物質的なものが全てで結果を出さないと意味はないと思って突っ走ってきたから負けだらけかと思ってたけどその負けから生まれたものでいまは成り立っていてその経験が活かされて結果的に役に立ってる。今日心友に「全ての本質は愛からくるんだよね。」って言われて、すごく胸に残る言葉。そうだとしたら私はすでにたくさん愛されてここまで来て、これからたくさんの人を愛していけるんじゃないかなと思うと勝ち負けなんか関係ないなと。勝っても負けても、そこに愛があるならどんなふうにだって変えることができる。人は創造する生き物だからここからいくらでも変えられる。思い描き、まず何でもいいから楽しむこと。一旦、その重荷を置いておいて旅に出たり、遊んだり、休んだりしたらいい。そうしないとずっと奴隷のままだ。呪縛から逃れて生まれ変わるなら今あるものは全て足枷嫌だなと思うものは全て手放していけばいい。私は旅に行きたいな。

最後のとき

人って最後は命を燃やし尽くす。すごいエネルギーとエナジーでいろんなものを破壊しながら最後のときを選び迎える。意思疎通が取れなくてもそれは機能的に出来ないだけで意思と感覚はそこにはある。言葉も声も何もなくても発していることが人にはあってきっと私もそれを体感したんだろう。普通に会話するよりもチカラはいるかもしれない。だけど、その思いを受け止めにいくそう出来なくてもだ。いのちを通じてもらう最後のメッセージを身体中で表現して、一つの終わりを迎える。白いシーツに包まれてその身体を抱きしめながら声をかけて懐かしい場所を回っていくここではこんなことしたなここではこんなことで頑張ったねここではこんな思い出があるよ。そんなことを言いながら疲れた身体を引きずりながらも寄り添う。時が走馬灯のように舞うまるで私が死んでしまうのかと思うほど鮮明に恐ろしいほどリアルに記憶が蘇るかき消してしまいそうになるけどこれも必要なことなんだろうと観念する。だけど、そんな時間も束の間そのあとは穏やかな時間が訪れて静かな時が流れ出す。何の力がわからないけど何かが手を差し伸べてくれたかのように。。ここまで来て一つ思うことがあって過去を振り返るのは本人が生きてるうちにしたほうがいい。なるべく早く。亡くなった後に過去は振り返っちゃいけない。後悔しか残らないから。

告知することを選んだ理由

癌と診断されてまず突き付けられる選択は「告知するか」「告知しないか」ということ。いきなり大きな選択を家族は迫られる。それも一刻の猶予もなくその場で返答するという過酷なものだったりする。本人と同様、動揺する中での判断だから気持ち的にキツイのは間違いない。嘘もうまくつけない。全身に緊張が走る感覚をいまでも覚えている。付き添うときはそれなりに覚悟していっても手に汗を握る。私の場合は余命宣告もあって3か月。母にこのことを話すのは酷なことだと思ったけど事前に話をして病気に関しては全て告知してほしいと言われていたから、しないという選択はないのだけど、やっぱり戸惑ってしまった。もう一度画像を見て見るだけで明らかにわかるその画像はとても顔つきが悪い。原発は2カ所ここまでわからなかったのが不思議なほどだった。疲れてるから。。それでここまで来たのなら疲れも恐ろしいものだといま思う。先生に告知をすると言うと先生からこう話があった。『お母様はまだ若いから最善の手を尽くしたらいいと思うんです。その話をするので一緒に聞いておいてください。本人は話が聞けないと思うので家に帰って落ちついたらもう一度話してあげてください。あまり時間がないので早急に手を打ちますから。』私にも選択肢はない。ただ今あるがままを受け止めて先生の指示をちゃんと聞くだけ。悲しんでる暇はない。やることがたくさんあっていろんなことが同時進行で動き始めるんだろうな。と感じた。告知をその日にするのはどうしても難しい場合は検査結果待ちということにして日を改めてもらったらいい。出来ないお願いじゃない。ただ早く動いたほうがいいのは事実だけどがんの戦いは長くて果てしない。だからこそ、最初の覚悟が大切になる。それは本人だけでなく支える家族もそう。だからこそあまり無理をし過ぎないでほしい。寄り添う人も生身の人間で病気と本人に挟まれるカタチになる。想像以上に過酷でわからないことだらけだから困惑するだろう。ひとりでは戦えないから自分にも味方を見つけて援護してもらう体制を整える必要がある。家族じゃなくてもソーシャルワーカーやガン支援センターなどの機関を使ってもいい。まずは自分のケア体制を作っていくことはすごく大切なことです。いざ、告知となり診察室へここからのことはまた次回に

リブログ記事”【Day55】食べないという贅沢”

カラダとココロを整えるって大切だよね。

リブログ記事”波動を整え、電磁波を防ぐ優れもの♪”

命が教えてくれること

母がガン告知を受けたのは2年半ほど前その時は余命3ヶ月だった。あまりにも突然で気づかなかった自分を責めたこともあった。私は祖父母をガンで亡くしている。母の告知をされたときは、その時の記憶が走馬灯のように流れて何とも言えなかった。「私たちに何が出来るだろう？」そんなことを考える暇もなく、今日まで来た。いま母はホスピスにいる。入院して5日目が経った。熱はないけど呼吸がおかしい。寝ることが増えてモルヒネの内服も増えた。薬が効いて眠ってるのかと思うけど、何かがおかしい。胸の音を何度も聴いてみる。かすかな雑音が出たり消えたり不穏な動きをする。病院にも何度も行ったけど、その微細な変化が見つからないでいた。検査をしたある日に告げられたのは「肺炎」肺がん患者には致命傷だったりする。血の気が引いたと同時に、イヤな汗をかいたのを覚えている。とてつもない恐れ。ただただ怖かった。でも、治療したらまた落ち着くだろう。そんな風にも考えてた。このときはそうだった。何もわからないし、わからないことが何かすらもわかってなかった。わからないことの怖さを改めて知った。

リブログ記事”みんな繋がっている”

ガンになった家族を支えるということ

何か嫌な胸騒ぎがする。。ちょっと疲れてるのかな？仕事を詰めすぎていつも通り仕事をしていた帰り道ふと仕事を止めて昨日の電話のやり取りを改めて思い返す。忙しいと心を亡くすから冷静な判断ができない。この時くらい後悔した記憶がいまだかつてない。ある日突然その日は来た。その日は仕事があって病院へは一緒に行けなかった。妹が様子を見に行った時に状態が悪すぎて慌てて病院へスマホにメッセージが分刻みで入ってきた。その日の仕事をどうこなしたのかは記憶にない。すごく長い一日だった気がする。そこから病状の話と画像を見ると背中に汗をかくぐらい緊張した。そう、ビビった。家族がそうなった時の動揺は想像を超える。本人はもっとリアルだ。医療従事者の人は特に気を付けたほうがいい。慣れてるからこそ、かなり堪える。今後のことを決めるのにあまり猶予がない状況だったから間を置かずに、すぐに話した。もう一度、病状説明をかみ砕いてお互いの認識を確かめ合った。そこからどうしたいのかを傾聴しながら、どう支えていくのかを自分なりに考えた。本人の希望は大学病院を受診してみてから考えるということだったから段取りを急いだ。いらないことを考えさせないように、選択肢をその都度出して考えてもらった。「とにかく私が支えるから大丈夫よ！」そういうのが精いっぱいだった。帰りの車の中ではまだ泣けなかった。いまとなって思うのは、その時は「認めたくない」という気持ちだったのかなって思う。いまも昨日のことのように覚えている。いつもは泣かない妹が泣いた。いつも泣いてしまう私が泣けなかった。そこからが始まりだった。神様がいるなら教えてほしいと思った。いろんな意味で。。。介護には早い年齢。病気の人を支えるってとても大変なこと。自分も支えないと共倒れするから私がこの経験で感じたことを少しづつ話していくことにします。何かのお役に立てますように。。。

好きなことをやる許可を自分で出す

やりたいことをしたいと願っていてなかなか出来ないのはなぜか？この答えは実にシンプル。「自分が自分に許可していないから。」ホントこれに尽きる。。。3年内観してやっと辿り着いた結論。いま私が立っている場所。その現在地は、すべて過去の自分がこれからどうありたいか？選び続けてきた結果なんですよね。この世の誰であっても、私やあなたに選択を強要することは出来ません。私たちは全て自分の意思で選び、そして受け取ってきたということ。漠然とあるよくわからない不安や恐れは【世界は自分が創り出している】この現実から来ているんだと思うのです。そして、自責と他責がなぜ起こるのか？これにはちゃんと理由があるのです。私はコミュニティーのなかでよくいうことが【自分も他人もジャッジしない】これを大切にしています。なぜなら、ここが理解できたら凄く楽に生きられるようになるから続きはまた次回に

新しい自分で

変わりたいってずっと思っていて何かやれば変われると思ってたけどそもそも、変わらないといけないのかな？って思ったりしている自分の中の『矛盾』。ずっとなんとなく気づいてたけど今の私じゃダメだからっていうジャッジメントが変わらなければならないという制限をかけてきていたんだといまならわかる。誰かのためや、何かのためもすごく大事でそこでの成長もたくさんあったけど自分が大事にできていたかと思うと疑問で誰かの何かに常にジャッジされていたんじゃないかなと思ったりする。私がいいかどうかが大切だったのに誰かに、いいかどうかを聞いていたんだと思う。完全なる「自分の置き去り」これに対して違和感が持てるようになった私は無理しない。無理しない。頑張らない。それホントにやりたいの？これが口癖になっている。きれいごとはいらないし、搾取されたり、利用もされない。低く見積もられるなんてまっぴらごめんで私の大切な時間を無下にされたくないからここからは人も・環境も・やることも・自分で選ぶ。人が言ってることに惑わされない。私は、すでにたくさんの物を持っている。みんなもそう。だから、もう一度思い出してほしい『私は、私』ってことを。今日から１００日自分と向き合ってみる。新しい自分と出会うために新たな気持ちで。。。

旅の途中

世界の空を見て旅をしたいと願った。誰と行こうかと考えみた。だけどイメージの先にある姿はひとりリュックを背負って歩く姿だった。どこで何があるかわからない旅路に連れていける人なんていない。自分が行きたい道をその選んだ誰かが行きたいとは限らない。同じ道を、同じ行先ならきっと待ち合わせなんてしなくてもめぐりあえるから心をまっすぐにいらないものは手放す勇気を幸せになるのにそんなにたくさんの荷物はいらないどんなに大切な人でも時に離れてしまうこともある。みんな行きたいところに行くそしてみんなどんなに拒んでもいくところへ逝くそれまでにたくさんの思い出をつくればいい。生きていればいつでもつながれるから一緒にいなくても、離れていても共に生きることはできる。その心を持ち合わせているなら。

感じることと考えること

最近いろんなことを思う。私が私でいることの意味とかこれから私が進む道を選ぶために私が私を振り返ったり未来を思い描いたりそんなことをずっとずっとしてきたけどそんなことをするのを一切やめた。私はいまを生きていることに集中し目を向けている。私の頭の中お花畑だなと旦那さんはきっと思ってる。それでもいい。周りの人はどうしたんだろうと思うかもしれない。それでもいい。私自身、いろいろと大変なことをたくさん抱えている。いままでの私なら切羽詰まってあたふたしているに違いない。でも、私はいまをちゃんと生きているから苦しくない。むしろ、昔よりずっと幸福度は高い。過去も現在も未来も地に足をつけて感じることができるようになったと思う。ホントいまさらだけどwずいぶん長いこと遠回りしたもんだな。と思う。だからといって不安や恐怖がないわけじゃない。心配ごとはなくならない。むしろ、増えている。でも、そんなことに振り回されない私がそこにはいて。私が全部引き受けるから。と静かに思っている。毎日、いろんなことがあるけど誰かの役に立っていたい。私に出来ることは何でもやりたい。そんなことばかり考えている。笑ってくれたら、喜んでくれたら、フッと緩んでくれたなら、なお嬉しい。今年41歳になった。天才バカボンのパパじゃないけどw残された時間はそんなに長くないと思う。だからこそ何度も振り返って自分の本当の気持ちに寄り添う。いまは、そんなことばかりしている。換気扇が回っているのを眺めながら頭をフル回転させて記憶をたぐり寄せてその時に置き去りにしてきた気持ちを拾い集めている。古傷が痛むこともあるし後悔することもあるすごく癒されたり心が温かくなったり泣きたくなったり悔しかったりそんなことを思ってたんだね。って声をかけてあげたりする。自分が何を考えているのかわからなくなるくらい生き急いでた時のことはなかなか思い出せない。記憶が飛んだのかと思うけどそれくらい自分を大事にしてなかったのかなと思う。尖ってたんだろうな。。走り抜けてきたんだと思う。だけど、その時々でベストは尽くしてきたんだなって感じる。嘘も本当も笑いも涙もひっくるめていまの私が出来上がっている。久々に母と息子と旅行に行ってきた。親孝行にはまだまだ及ばないし、いまだに心配ばかりかけている。仕事を辞めてからこんな時間を作りたかったんだとすごく実感している今日この頃。全てが愛おしくそして穏やかで優しい。仕事を頑張ることでしか自分を満たせなかった時のことを考えたら何て乱暴に生きてきたんだろうと思う。そんなことを感じてもったいない時間を費やしてしまったなと思う。旦那からは顔を見れば仕事してないんだからと家事や育児をもっとちゃんとやれと言われる。私はお手伝いさんでも、家政婦でも、あなたの母でもないからそんなことを言われても私は私の生きたいように生きている。仕事をやめたわけじゃなくて働き方を自分で選んだだけでお勤めは全てやめただけのことパートナーシップについてお金をかけてまで学んだこともあったけど頭では理解してそれなりの術を身につけたのかもしれない。だけど全く心がついてこなかった。。パートナーシップだけをうまくしたところで全てがうまくはいかない。今となってはそんなことに縛られることを止めた。飼い慣らしてるくらいにでも思っているのか？よくわからないからそれに関わる全ての感情を手放すことにした。私は仕事柄、人の生き死に携わる機会がたくさんあるので生死について考えさせられることが多い。人は生老病死を絶対に避けられないように出来ている。明日はわからないし明日がくる保証なんてない。最後の日は必ず訪れて手も足も出なくなる。残るのは骨だけ。そんな現場をたくさんみてきたからこそ問いたい。いまをちゃんと生きてますか？って。私は今ならいつその時が来ても後悔しない毎日を送っています。そのことにやっと気付いた。本当に大切なこと。あなたがあなたであること私が私であることには全て価値と意味があるということを。どうか疑わないでほしい。夜な夜な思うことをつらつらと書き綴ってみた。ただそう思っただけ。

歳を重ねること

もうすぐ私の生まれた日が来ます。一年前はこんなことを書いてました。（照）40歳になるということ懐かしいな。あれから一年目まぐるしい変化がありました。自分に向き合って自分とまわりのことの全責任を改めて引き受けて私が、私を活かして生きる選択をしていくと決めました。仕事も辞めて、いろんなことを手放して自分をがんじがらめにしていた思い込みや、決めつけ、行動パターンを見直してきて、いろんなことにチャレンジした一年。何度泣いて、何度ガクブルして、何度も迷ったり、悩んだリ、決められなかったりした。でも、そんな私と併走してくれたのが主婦リッチコミュニティーの存在。いろいろとトライしみたらすごい変化が起きていろんなことがスムーズにいくようになりました。今までと同じようなことでつまづいても状況をいい方向にもっていけるというか、自然とそう流れる。土台を整えるだけでこんなにも生きやすくなるんだなってそんな毎日を実感しています。これも主婦リッチコミュニティーのおかげですいろんな人に支えられてここまで来ました。いらないものを手放すときに怖いとか、不安が出たら、変われるサインです。乗り越え方は考えないでいい！乗り越えた人に聞いたらいい。ただそれだけ。私はそれが出来たからここまで来ました。今年はこれから先9年の土台作りの年です。今年はこれからの人生を決めていく大切な年。だからこそ声を大にして言いたいあなたの人生はあなたが決めていい！土台がホント大切です。ここが整ったら自由自在だから　あなたの人生の土台を作りませんか？何となくじゃなくてこうしたいと思ったことをぜひ表に出してみてください。そんなこんなでまた今度

呼吸をするように生きること

結婚して、子供を授かって、子育てして、5年が経ちました。ここまで、あっという間でした。妊娠してから臨月まで体調のいい日はフルタイムで働いて（いま考えたらすごいな私！）産休に入るとしばらくは子供との穏やかな時間が流れました。育休復帰してからは、家事、育児、子育てとフル回転な毎日日に日に疲弊していた私が思っていたことは「この生活がいつまで続くんだろうか。。。」ということ。これをどこまで続けていけるのかわからないという不安でいっぱいでした。母であり、妻であり、女性であり、社会の一員それぞれの顔があって、切り替えていたと思います。仕事モードとか（笑）いいお母さんにならないと。とか嫁業をこなさねば。とか。制限だらけだったけど、その制限を作ったのはわたしです。生きづらかったのは環境だけでなく自分の発想とか、思い込みとか、知らないというだけの話しで主婦リッチコミュニティーに入ってからエネルギー循環や、自分の人生の組み立て方や、考え方、捉え方などを学んできました。学んだといったら、新しい考えを取り入れてみたいなイメージだと思うのですが、私はそぎ落としていって身軽になっていきました。いらないものを手放すことで、新たなスペースが生まれてその新たなスペースに幸せが入ってくるのです。続きはまた今度

睡眠不足は要注意

睡眠ってほんとに大事よく寝るとパフォーマンスも上がるし調子もいいんだよね。眠らないといけない体質なのに夜型になってる人は基本的に頭が働いていないと思ったほうがいい。何事も、短期集中がいちばんそれに人間の集中力なんてそんなに持たない。そんなことわかっていながら大体の人は夜更かしをして本調子になれないでいるんだと思います。生活にメリハリをつけたり生活習慣を改善するときにまずやることはやらないことを決めること。これ大切なことなんですけどほとんどの人が出来ないんですよね。私はずっとこれが出来なくていつも時間に追われていましたがいまとなっては不思議なくらい時間があるんです。桜が見に行きたいなと思ったらいまなら行けるな。今までは桜が散るのを横目で見ながら今年もいけないなって思ってた。でも今は違う。息子と大事な時間が最優先仕事や生活に縛られないそうやって生きていくことに決めたからもう無理はしない。私が、それでいいと思ったのにはあるきっかけがありました。その続きはまた今度今日はここまで。。。

私がアクセスバーズプラクティショナーを取得した本当の理由

新しい年号に変わったけどあまり実感がないハマミヨです。皆さま、いかがお過ごしですか？桜が咲き始めて季節は春ですが、岡山は寒戻りして寒いこの寒暖差はアラフォーの身体にはとても堪えるレベルなのです。春は、なぜだか忙しい。入園準備とか、ホント大変過ぎてびっくりしました。まだ、ネームのアイロンしてないし・・・・。あっという間に過ぎていきます。（ついていけんのよ。。。）環境の変化も大きいから不安と期待が入り混じる季節ですよね。今年は元号が変わるから余計にそんな感じが強い気がします。わが子も、初の入園式で嬉しいのですが母は身の引き締まる思いです。ママ友と仲良くなれるのかとか子供が伸び伸びと育ってくれるのかとか雑念が多い、多い。　←　（それ、まばたき）しかし、これって私に余裕がない証拠なんですよね環境に左右されるという、社会人あるあるです。（きっぱりと）↑これは脳の「汚れ」みたいなものです。↑こういう状況になるのは思い込みがどうのこうのとかやる気がどうとか気分転換してとか思考を変えてとか自己啓発とか癒しが足りないとか　etc...いろいろと言われてますがはっきり言います。そんなことでは解決できません　　　もちろん、繰り返します。なぜなら、これは「脳の誤作動。」がそもそもの原因だからです。脳は良い悪いを判断できないと言われています。例えばこれは良い感情で、これは悪い感情だというふうには認識しないのです。これは脳の構造上そうなっているということなんですって。だから悪いことを良いことで取り換えようとしても頭が痛いから薬を飲んで頭痛を止めるのと同じことなのです。そう。根治しない。ということ。この「脳の汚れ」はどんどん溜まって溜まっていくと、脳内がカオス状態になっていきます。これは大人だけではありません。子供もそうです。学校教育という箱の中で生きにくさを感じている子は毎日がストレスフルかもしれません。お母さんが不安定でもそうです。家庭環境も影響しますよね。その代償が不登校　引きこもり　発達障害　適応障害　その他いろいろいろんな呼び方がありますが昔はこんなのあまりなかったですよね。私の子供は、1歳半から発達障害疑いでした。。。1歳半ですよ。まだ何もわからない1歳半です。でも、わからないながらでも早くから対処してよかったと思います。とても勇気がいりましたよ。ここから壮絶な戦いが始まって私は子供と向き合いながらここまで来ました。いま、やっと４歳　（詳しくは後日お話しますね。）私は、アクセスバーズに出会ったからこそ今日無事に幸せな入園式を迎えることが出来たと確信しています。そして、園の敷地の隣には病院があります。その病院では、実母がガンと戦っている真っ最中です。もちろん余命宣告されました。いま治療を始めて一年が経ちます。いろんなことを抱えながら一日一日を乗り越えてきて幸せになることをずっと諦めなかった。母のガン宣告をされて心が折れそうになった時に私が出会ったのが「主婦リッチコミュニティー」でした。主宰の間島沙織さんの記事を読むことで気持ちが整理されて、その時のズタズタの自分を少しずつ客観視することが出来て時に、まだ会ったこともない人なのに励まされて涙したり私もこうなりたい！と強く思ったり。。。「いまが幸せなら、もっと幸せになっていい。」この言葉を掴みたくて藁にもすがる思いで飛び込んだコミュニティーでした。このコミュニティーに入って多くの仲間たちの人生の一コマに触れさせていただくことで乾いていた心に潤いをもたらし、日々感動の連続です。そして今となっては、そのメンバーのみんながどうやったら幸せになるかということを考えながら出来ることは全力で応援できるまでになりました。そうなったからと言って私の状況がガラリと変わったわけではありません。いまもいろんなことを抱えながら、日々戦っています。状況が厳しい時もあるし、不安が全くないわけではありません。でも私は、この一年ちょっとで心が豊かになることはどういうことなのか私は私のままでいい。ということはどういうことなのかを知りました。豊かさはどこまでも循環します。だから、あなたが豊かになればあなたのまわりの全ての人や物事がどんどん豊かになります。私は誰かが前に進むための足かせをはずすためにこのアクセスバーズプラクティショナーの道を選びました。新しい季節と新しい時代の始まりに私が決断したことはたくさんの人の幸せに向かうきっかけを創るということ。それが私がアクセスバーズプラクティショナーを取得した本当の理由です。今日はここまで。

頑張らないを頑張ること

寒さが和らいで何となく春の気配を感じる岡山は晴れの国というだけにお天気がいい日が多い。トイレトレーニングに頑張る息子も4歳を迎えて少しお兄ちゃんになったその姿に月日の流れを感じます。抱きしめて笑い合う時間がこの上なく愛おしくそれでいて、私の歩む道を模索しています。お母さんだから頑張らなくちゃ！と頑張り過ぎた3年間。たった3年でめげてしまいそうなぐらい頑張って息切れしそうなタイミングで主婦リッチというコミュニティーに出会いました。そこで私は、たくさんの自分に出会った気がします。素晴らしい仲間に恵まれ共に語り合い、励まし、励まされた1年間は私にとってかけがえのないものになっています。私が私であることが一番いいとわかっていながらもそれをどうしていいのか解らずに迷っていた毎日からいまとなっては自分を信じれるところまで成長してきてやっとスタートラインに立てた気がしています。何かを成し遂げることよりもまずは私が私であることが大切で自分の現状と自分の現在地を知ることでいろんなことが整理されたり見えてきたり感じることができるようになって自分軸で人生を選べるようになれば頑張らなくてもちゃんと生きたい道へ自ら向かっていけるんだという確信が芽生えてきました。人はときどき失敗します。私も失敗しまくってきました。でも、だからこそ、そのことを役立てていろんなことが出来ています。失敗をいっぱいしてきたからこそたくさんの人を心から応援できていっぱい泣いたからこそ一人の人をどこまでも大切にできるんだと思います。そしてこれからも私はそんな人でいたいと思うのです。人は一人では生きていけないから誰かと支え合っていけばいいと思っています。あなたの味方はきっといるのです。そして私は女性が輝いて生きる未来を全力で応援したいのです。私達はそこにいるだけで価値があって生きてるだけで素晴らしい。もう一度改めてそのことを知ってもらうために主婦リッチコミュニティーは生まれたのだと思います。自分に起こる出来事は正解も間違いもなく、ただそこに何かが起こっていてそれは全て意味を持つのだと思います。だから私は常にその意味を知ることでなりたい自分へと自然に向かうのです。頑張らないを頑張ることは私が私であることを全肯定する魔法の言葉。これからもこの言葉を胸に一日一日を愛おしむように過ごしたいと思います。出会ってくれた全ての人に心から感謝。

40歳になるということ

30代から40代へこの大きな節目は女性にとって最大のターニングポイントでもあります。10代はやりたいことを躊躇せずのびのびと失敗を恐れずに片っ端からやりたいようにやってきて。20代は勢いだけで突っ走って何をやってるのかよくわかってなかった。30代はいい大人なんだからと言いながらもうまく生きれずに頑張り続けて突発性難聴を発症したりしても結婚・出産・育児とを経験して私もそれなりに人並みの幸せを得たんだと思い込んでいました。しかし、30代最後のあたりは自分がどう生きるべきかともがき苦しむ時間もたくさんありました。何をやってもうまくいく気がしない。。。どうすればいいのかわからない。このままずっとじゃダメになるんじゃないか。。。そう思った私は良くなるための方法を探し始めました。幸せになりたい。ならば自分と向き合うことからもう逃げれないなと思ったからです。答えを探しながらもなかなか答えの出ない長い旅でした。自分探しの旅はまだまだ続いてますが30代の最後の最後で私も私でありたいと願う真新しい自分にも出会えたり誰かのために、何かのためにひたすら頑張れる自分にも出会えました。それがこれからの私のプロローグかもしれません。終わりは新しいことのはじまりいろいろあった30代を締めくくり新たなステージに進んでいく自分を深くイメージしながら静かに40歳を迎えました。私が私らしく生きるそしてそんなふうに生きていく女性がたくさん生まれるようにしたい。そんな40代のストーリーがここから始まります。いまが幸せならもっと幸せになっていい。そんな世界が広がればいいなと思います。