カレーが食べたいんだよね
スープストックのが美味しいらしいんだよね
うーん
この時々ある
アレ食べたい！！
ていう感覚何なんだろねー
絶対に食べた方がいいんだろうね
これは
で私が食べたいのは
タイカレーなんだよね
はいおちまい♪
字もカレー色だぜ
欲しいものでも書いてみる
★beautiful loosers のdvd
★ジプシー・スカ・ロックステディ系のcd
★柔軟材（もうすぐなくなるから気分転換に前とは違うものを）
珍しく可愛い匂いのでも買ってみる？
輸入物とか？
★アロマグッズ
ろうそくがいい？
スチームとかがいい？
★スリッパ
そろそろ履きやすくて春にも履けるようなやつを
★靴下
そろそろ古いのは捨てて新しいの買おう
★i-PODをスピーカーつなぐやつ
そろそろ買おうか
★入浴剤
何かちょっといいもの使おうかな
リラックスできるような
ソルト系は合わなかったからなしでしょ
粉かクリーム系だな
あとは・・・・
大きいもので
★ジーンズ
長く履けるしっかりしたやつ
★ブーツ
黒革で歩きやすいショートかミディアム
ごつくてオーケー
★バンドTシャツ
これは欲を言えばね
あんま女物ないし
別に男物でも切って着ればいいんだけどね
★ネックレス・指輪・ブレスレット
最近全然買ってなかったから
これってのが欲しいな
NINEに可愛いリングあったから買おうかな
安かったし
ネックレスもけっこういいのあったな～
書いたな笑
この人何も持ってないんじゃないかってくらい書いてるなー
ああでも
買い物いくか～
こうやってあれ欲しいこれ欲しいって思って
新しいバイトとか探して
新しい世界に飛び込んでいけるんだろうか
最近活気無かったからなー
ちょっと
お金パーッと使うか
いやあ
やっぱ
可愛くない
私可愛げないな～
なんとか頑張んないとな～
可愛さって外見だけじゃないよね
やっぱ
内から来るものって大きいよね
はぁ
私は
少し話し始めれば可愛くないのばれちゃう笑
どうにか
かわいくならなきゃ
素直な気持ち取り戻せますように
やっぱパソコンに向かってキーボードに手を置いてると
すらすら思いが書ける
チャールズブコウスキーもパソコンのが書きやすいって
脳が早く回転するって言ってた。
昨日はカラオケオールしてちょっと寝てバイト。
super butter dog歌ったよ笑
浅井健一も歌ったね
最後はジョーンジェットで〆
しまるんかい！
ま、
そゆことね
で、
帰ってきて
風邪ひいてて笑
ご飯食べて爆睡
夢を見たわけです
主に出てきたのは
AさんとNさんです。
Nさんの主催するイベントに友達と行った私は
他にもいろいろな友達を誘っていたので
その友達とNさんが楽しそうに喋っているなか挨拶をしました。
みんな楽しそう
で、自転車で3人で乗り付けてた私はそのまま中をふらふらし
最後静まった頃酔っ払いつぶれているAさんを発見し
普段出来ないような扱いで
引っ張りながら中に連れて行って
ねーしっかりしてよーう
みたいなこと言ってみたりして
ちょっと楽しんだ
Aさん寝てた笑
で、
Nさんの目の前で友達があんまり面白くないから出てきたと言っているのを目撃したりして
その夢は終わり。
もう一つは
何かに怯えてる夢
家の前で
違う！
今忘れてたの思い出した！
一階のリビングの机の上にお父さんの生首が置いてあったんだ！
で、私は
お母さんが帰ってきたらどうしよう
これ見たらヒステリー起こしておかしくなっちゃう
って焦ってどうにかしようとするんだけど
帰ってきちゃって
ばれないように匿う夢
お父さんの首しかないから
お父さんは今どういうことになってるのか
どこかに連絡とろうともしてた。
変な夢
家の前で何かあわてて作業してた記憶もある
これはなんなんだろう
生首からは血は出ていなくて
綺麗に何事も無かったようにオブジェのように置いてあった
最初なんだろうと思ってて
覗き込んだらお父さんの顔だった。
一気にどきどきし始めたのを覚えてる
変な夢だった
そろそろ洗濯物干さなくちゃ
それじゃね
また書くかも笑
あ、
今日の夢で再確認したことは
Aさんが好き
でもこれはよくないことなんです。
彼には彼女がいるので私はもっと身分相応な（彼と私は8の年齢差）いい人を見つけるのです。
そのために今から
綺麗な自分をつくっていかなきゃ
ああ、
使命感ばかりに後押しされてまったくやる気が起きない
楽しめない
綺麗になった自分を見たところで
別に何も嬉しくないんだ。
あー
誰か綺麗になった私を見て喜んでくれる人がいるなら
そのために心から頑張れるのに
そんなのは甘えなのだろうか。
でも、
今は今しかない
もしも
この気持ちの持ち方で
素敵な出会いを逃しているのだとしたら
それは残念すぎる
たったそれだけでというか
自分が幸せになるには
自分がちょっと変わればいいだけの話だったっなんて
悲しすぎる
周りの変えられない環境や人間関係が災いしてるならしようがないけど
それが自分だったら
変えることなんて自由自在なんだ
頑張れ。
自分は恵まれているんだから
それを
体現しよう。
ああ、
頑張れ自分。
いやあ
ナイスファイト
完全に素直になれてる
確か
元彼と別れたときもそうだった。
別れてから
しばらく素直になれてなくて
何週間か何ヶ月かしてやっと
日記に素直な気持ちが書けた
本当、どうしちゃってるんだろう
おかしいのかな
もしこれがおかしいなら
私は
中学の頃からおかしいことになる
中学の頃
自分の好きって気持ちは全て押し殺してたし
誰かのものになんてなりたくなかった
私はお前らなんかとは違うとか
好きとか付き合うとかなんて何か馬鹿みたいというか
どう思ってたかははっきり覚えてないけど
とりあえず男の子に対する好きは隠してた
好きな人かぶった時のいざこざとか
なんかそういう一瞬の感情が怖かった
嫌われたくなかったし
中学時代はいい子
高校時代はいい人
だったんじゃないかな
多分ね
でもそんなレッテル必要ないよね
その人達がいなくなった瞬間にただの一人の人間になって
いい人でもなんでもなくなるんだから
（「いいひと」って言ってた人がいなくなるんだからその人が言った言葉なんて存在するわけ無い）
だったら人の目なんて気にしないで
楽しんで生きた方がいい
息のつまる生活なんてしなくていい
そう
息苦しかったんじゃないか？
自分は大丈夫なのか？
このままじゃとりあえずよくないね。
全てを
認める
吐きだす
ずっと思ってること
スーちゃんと付き合ってればよかった
絶対素敵な付き合いが出来た。
何も
邪魔するものなんて無かったし
自由だったのに
なんでわざわざ
認めないで
否定したり
避けたり
逃げたりしたんだろう
何でじゃないか
自分が一番わかってるからね苦笑
意地張ってたというか
なんか
好きって気持ち素直に表現できなかったんだよね
で、
完璧にその気持ちばれないようにというか
隠そうというか
無いことにというか
しようとして
適当にしてたよね
みんなには
あんなやつ嫌い
とか
人間としてありえないとか言って
嫌いだよ
って周りに言ってた
違ったよね
自分とスーちゃんにごめんね
は～
楽しい思いでたくさん作りたかったね
向こうは気付いてるのかな
私もスーちゃんのこと好きだったって
あの頃はどう思ってて
今はどう思ってるんだろう
好きだったよ
好きなのに嫌いにもなれるくらいスーちゃんのこと見てたよ
初めて会ったときも
その時は運命だとは思わなかったけど
なんか
すごい人に会えたなって思ったよ
こんなに自分に近い人がいるんだって思ったよ
素直に
付き合えばよかったね
何でもっと早く
恋愛をした方がいいとか思えなかったんだろう
って
違うか
これも脱線だ。
そういうことじゃなく
単純に
好きだったんだ
本当に
ただ
好きって伝えればよかった
これからはそういうこと無いように
自分の気持ちをしっかりと見つめながら生きていこう
一番
見過ごしちゃいけないものを
雑に扱ってた。
これからは
もっと
意識して
落ち着いて
一歩一歩進んでいこう。
おわり
笑
スーちゃん
好き
今はどんな人になってるんだろうね
いつか会いたいね
会おうね