職場のアノ人、
アノ人も、
めっちゃ気になる！
距離が近くてほぼ毎日いるから
気にせずにはいられない！
毎日ピリピリして
特定の人に大声で怒鳴ってる
仕事のことやプライベートの
グチばっかり
仕事なんだからちゃんとしないと！
ってキツキツしてる
他人を助けてるし、見張ってる
プライベートも家事を1人で頑張ってる
旦那さんに素直になれない
自分より仕事の能力のレベルが上じゃない人の話しは聞かない
結果が全て
主張が強い、正論を言う
方やその人に
めちゃくちゃいらつかれてる人は
言いたいことを言わない
怒鳴られてもどうしていいかわからない
ほぼ私語しない
プライベートな話を振られて動揺してる
諦めてる、我慢してる
お昼を食べないでずっと仕事してる
ずっと会社にいる
どうやら酒癖悪いらしい
仕事を計画的に効率よく進める能力が低め
怒らせて更に素で逆撫でさせるらしい
独身、彼女なし
2人とも親と仲悪いかわだかまりがある
自分を認めてほしいって思ってることに
気づいてない
自分の事はギリギリ大丈夫だと思ってる
この2人がめっっっちゃ気になる！毎日！
そう、これは私だ
目の前の2人は私なんだ
今書いていて
全くその通り、全く私と一緒だと思った
職場の女性は
私と同じ血液型で
誕生日が1週間違いで同じ星座
しかも私の大嫌いだった(今も嫌い)
旦那の妹と誕生日が一緒！
そういえば
初めてその女性に出会った時に、
あ！旦那の妹と声がそっくり！！
って思ったんだった
私は旦那の妹が虫唾が走る程嫌いだった
あの人のせいで幸せじゃないって思う程。
私達は出会って早々に嫌い合った
邪魔だと思ったんだと思う
自分の居場所を奪う人だと思ったんだと思う
なぜ出会ったんだろう
あなたの嫌いなあの人は、
あなたがダメだなあ心配だなあって思ってるあの人は
あなた自身だよ
あなたは
あなたを嫌ってるんだよ
私の嫌いなあの人は
私がダメだなあ心配だなあって思ってるあの人は
私自身だよ
私が私を嫌ってるんだよ
こんなにもこんなにも
そして職場のあの人達が
怒り怒られしてる姿に
両親の激しい夫婦喧嘩を思い出す
喧嘩をやめてもらうと
仲良くしてもらおうと右往左往して、
やめて！！って私も怒鳴ってみたり、
親に寄り添ってみようとしたり、
ご意見番になったり、
間に入って取り持ったり、
だけど甲斐がなく無力さを感じたことを
思い起こさせる
胸がギューッと苦しくなる
怒ってる方に味方してなだめたくなったり
怒られてる方に駆け寄って慰めたくなる
変だけど
身体にぴったりと触れて
慰めたい気持ち、イメージを持つ
全然男性として好みじゃないのに
むしろ生理的に無理なのに
性的な慰め方をしてあげたくなるのだ
今目の前の2人は
女性が怒っていて男性が怒られているけど
うちの両親は
父が大声で怒鳴り母を殴った
母も大声で怒鳴ったけど殴られて泣き叫んでいた
父は弱い人だった、兄も弱く
依存性が高い(私も、家族みんな)
自分の基盤になっている男性像は、
弱く、頼りない、理解されにくい人、だ
そんな父にとって私は希望だった
無垢で、唯一側にいてくれる、喜ばせたい可愛い存在だっただろう
私の求めた愛情とは違う形だったが
可愛がられはした、溺愛された
兄達から見ても、
随分年が離れて生まれたただ1人の女の子で
小さい汚れない私の姿を見ては安堵するような存在だったようだ
いつもやるせなさに包まれた家族
わかってもらえず怒鳴って暴れて泣き、
あるいは耐える家族を
私はケアする存在だったのだろうか
家族って気持ち悪いなあ
そんなのもう嫌だなあ
べちゃべちゃに潰れた男のケアや
後片付けはもう嫌だなあ
やめたいなあ
そこに自分の役割や価値を感じるの
嫌だなあ
とにかく
目の前の嫌ってるあの人は自分だけど
でも違う人として生きている
違う人生を生きている
あの人達は私に無いものを持ってる
私の懐かしい
慣れ親しんだ味を思い出させて
刺激してくるけど
私はおしまいにしてもいい
あの人達に同化しなくていいし
あの人達も
父も兄も母も
やりたいようにやってあれでも幸せ
私はもう戻らなくていい
私は私を嫌わないで