ちょっとだけ今の感情を書き出させてください
母は所謂教育ママだった
私は幼少期たくさんの習い事をしていた
（母曰く、日中子どもたちの面倒をみてくれている祖父母のために習い事を増やす事で、祖父母の負担を減らしたかったようだ）
もちろん私自身がやりたいと言ったものもたくさんある
ただ、行くのがしんどい日もあった
それでも行きたくない、と甘えられる親は習い事に行く時間には家に居なかった
結局、行かないという選択肢を持ち得ないまま毎回行っていた
小学低学年では四つの習い事を掛け持ち、確か休日は朝から晩まで塾へ行っていた
そんな頃大好きだった同居する祖母が亡くなった
たぶん色々辛かったんだろう
当時の私は幼すぎて気付かなかった
日中母代わりになってくれる祖母が亡くなり、甘えられる存在がなくなり、たくさんの習い事と学習塾が心の負担だったのだろう
今、やっと気付いた
そんな事が、当時の私の年齢になった息子を育てていると私の中の色んな感情が吹き出してくる
息子は、本能の赴くままに行動するタイプで、遊びたい事、いきたいとこ、やりたいことには素直な人だ
だから、今日は出来ないと私が言っても遊びにいってしまうこともあるし、習い事に行きたくない、と駄々をこねることもある
そんな彼をみてると私の心境はとても複雑なものになる
自分の時は駄々をこねることすらできなくて、嫌々行っていた習い事
家の予定があるからと制限をかけられることもなく私は遊べるのに、お友達から断られていた事
私と真逆の位置にいる彼をみているとなんとも言えない心境になる
勿論、息子は息子でそんな母である私と対峙しているわけだが…
で、何が言いたいかというと、子育てをすることによって、私自身幼少期の追体験をすることになり、どうしようもない感情がたくさん湧き上がってくる
自分の子供のときはこうされたから、子どもにこういう子育てをしよう、と押し付けがましくなったり
幼少期の辛かった感情をその当時の大人たちの所為に責任転嫁したくなったり（幼い頃の自分の感情は私自身がコントロールできるもので、周りの大人のせいではない）
いま、ここ、この時で起きていることと、過去の私にあった事象は関係のないことなのに誰かのせいにして楽しようとする自分がなんともいえない気持ちになる
全てが自分こと
全てがじぶんのせいなのに、
こんなふうに思ってしまう😮💨
まだまだ人間修行が足らないようだ