日々を綴ろうとしても、綴ろうが綴るまいが何で綴りたいのか？綴る必要があるのかそこに自分を内観して大抵やめる（笑）。
書いても書かなくても暮らしは今尚続けている。
感情や事象も天気と同じように今尚コロコロ変わり続けている。
大きな変化は目立つ感じがするけれど、きっと俺らに見えない変化はいつもどの瞬間でも積み重なっているのだと。そう思う。
良い事、人間的に、もあるし、良くない事、人間的に、もあるし歳を経るに従っていちいち心動かしてたらキリが無いと気づけ、と左脳が叫ぶ。
右脳はちょこちょこ真我を見せてくれてる。それはふとした場面、ふとした感情の動き。
子供の頃の自分、夢、将来、希望、大人、オトナ。
子供の番組見てふと泣きたくなるのは何故？
今の何かが変わらないと生きていけないみたいな防衛本能があり、変わりたくなかったコドモがずっと心で叫んでいる。
色んな事を深く考えようと、仕組みやら知ろうとしたがる癖のおかげで良くも悪くも体験を様々している。得たもの、失ったもの。
正確には得たと思い込んだもの、失ったと思いこんでるものだ（笑）。
知識は所詮転ばぬ先の杖みたく見えるけれど、杖持ってても転ぶシナリオは転ばされる。そこで学ばないといけないからだと。だから変にポジティブにもっていこうとする精神論も最近は違和感だらけで。
みんなをハッピーにしたい！って思いも時に誰かにはとても重いし、ましてそれを商売のタネにしてる人々に嫌悪を感じてしまう。
感じてしまう俺の中の問題である。
ここではない世界の事のイメージが良く浮かんで、とても精神病と言われそうだが、今回の暮らしじゃない暮らしや存在が確かにあった。あったと思う。
開放的であったり、あ、何か自由だな、を感じたりするその瞬間はとてもリアルな感覚。
そんな3次元的な縛りから抜ける為に、ドラッグやったりもするのかもしれない。変性意識状態は本当にこの世界とまるで別の次元が開き出す。
もちろんドラッグやらないし、そこまで変性意識状態になった事ない、又、いっとき憧れたけど今はあまり。なんとなくその存在を理解したからかもしれない。
きっとこの思い通りにならない世界を選んで生まれたからこの体終わるまでそこに寄り添って暮らすのが俺の選んだ事なのかな。お年寄りに寄り添いたい感覚はこの旅を続けたすごい先駆者達にお疲れ様！と尊敬と労いがあるからかもしれない。
生まれてよかった。生きてて良かった、
それらの答えはこの旅が終わる時にしかわからないだろう。大体良い事起こると生まれてよかったと思うけど必ずまた良い事じゃない事起こって、死にたい消えたいもーいやだが始まる率が高いから。
さてライブ。
有無を言わさず、仕事の繋がりもない連中と交流するのはとてもありがたい。いてくれるだけで充分栄養だ。
何をした、何をしなかった、でなく、
いてくれるだけで
そんだけで、とてもこの旅のガソリンとなる。
何かを裁いたり、評価し合ったりしない、
初めて会ってもすぐ友達になれるあのコドモの感覚はどこへいった？
楽しく笑いあった後に1人ふと溜息は何で出る？
そんなん無視したある意味1番曝け出したい他人。
それが仲間なのかなー。わかんないけど。
曝け出すとゆーても俺も垢が溜まりすぎて曝け出せなくなってるのと、内観癖がコミュニケーションに支障をきたしてるとも言うが（笑）、まぁ
大人になっても関われるってすごいよね。
大人が全力で楽しめるか？そーしないとその下は楽しめないかもしれない。
この大人が全力で楽しめるか？ってのはある意味1番簡単そうで難しい（笑）
今回のライブ海パンとかで出ようかと思ったんだけど寒いしカッコ付ける自分もいたりで果たして全力で楽しめるかわからんけど、久々遊ぼうと思う。
文章めんどくさー（笑）
言葉なんて制限だらけだわ。
では。
