昨日旦那の従兄弟の
お下がりの服がある
と聞いたので
いつか見に行かせてくださいと
言っていた用事で
義実家に1人で行きました
最初は
服のサイズの話をしたり
義実家で飼ってる
犬の話をしたりして
普通にしてたのですが
「3人目欲しいの？」
この一言から急展開を迎えました
確かに私は
子供は3人欲しいと思っていて
理由は子供が好きだからです
今いる2人の子供も
とても可愛いので
こんなに可愛い存在が
増えるなんて最高だと
思うからです。
でも義母の反応は
「体調悪いのに無理じゃない？」
でした。
それは納得です
私も今の自分の調子では
新生児のお世話はきっと無理だと
自覚しています
だから今はきちんと避妊しています
そこから
どういう展開を迎えたら
その言葉に至るのかわからないですが
「あなたはなんでうちの子と結婚したの？」
と疑問を投げられました
そんなの旦那の人柄に惹かれて
こんな人と家庭を築けたら
幸せだろうなぁと思ったからです
私がそういうと、、、
「マイホームが欲しい
子供がもっと産みたい
仕事はしたくない
そのために利用したんじゃないの？」
と言われました
要するに
旦那の経済力目当てでしょうと
とてもショックでした
もうすぐ結婚して5年
ずっとそんな風に
息子を利用して
私利私欲を叶える女と
思われていたのかと
そう言った上で
「病気になるのは
今息子に不満があるから
ストレスなんでしょう？
一緒にいる意味がないじゃない」
と
離婚させたいのか？
とも取れる発言でした。
実際私は現旦那と結婚する前に
モラハラ夫と授かり婚をして
長年の夢だったものを諦めたり
何ヶ月も音信不通にされて
放ったらかされたりして
挙句向こうから離婚を切り出され
シングルマザーになり
1人で1号を育てていく覚悟をきめ
営業職につき
朝から晩まで働きながら
1号を育てていました
その時に張り詰めて頑張ってギリギリ
保っていた精神が
今の旦那と結婚して
幸せになっていいんだよって
包み込んでもらって
膿が出て調子を崩したのだと
思っていたので
今の旦那に不満があるから病気になった
病気の負担を息子にさせて
一緒になった意味がない
それには
はぁ？
でした
私たち夫婦は
まぁラブラブとまではいきませんが
仲良くしてると思っています
お義母さんが
息子可愛さにしていい
範囲を超えてませんか？
その発言を私にぶつけることは
息子が望んでることですか？
と思いました
そのほかにも
私の両親（主に母）の
悪口とも取れるようなことを
言われたり
病気は気のせいだ
私だってしんどいことはあるけど
全部1人で乗り越えて来た
といろんな言葉を
浴びせられて
私の心は粉々でした
あぁ
この人にとって
私の人生は息子のためにあるもので
私が私の人生を生きることは
許容されないんだ
全てを捨てて
睡眠も趣味も楽しみも
全部捨てて
息子と孫に尽くす嫁を
求められてるんだ
と思って
「私はそこまでできないかも」
と言いました
すると
「それは息子に愛がないからだ
愛があれば自分のことより
尽くそうと思うはずだ」
と言われてしまいました
帰ってすぐ
嘔吐が止まらなくなって
精神科に受診して
話聞いてもらって
吐き気止めの注射をしてもらって
今は義母がおかしい
と思えています
でも言われた言葉が
何度も頭の中で響いて
その度に私を傷つけて来ます
そして
私は私の人生を捨てなきゃ
旦那とはいられないんだ
旦那のために
子供達のために
全てを犠牲にして
生きていかなきゃいけないんだと
義母の価値観が
押し寄せてくるのです
そしてそれに負けそうになるのです
そんなことない
自分の人生は自分で守る
旦那も子供も自分とは違う人間なんだから
みんなで居心地の良い場所を作る
それが家族を築くということ
誰かを犠牲にしてなりたつ
家庭なんて幸せじゃない
その自分の価値観と
義母の価値観がずーっと
おしあいっこして
心が、頭が、
疲弊します
そして色んなキツイ言葉を
投げかけてられて
私は少し泣いてしまったのですが
それにも。
「私は辛いことがあっても
人には涙は見せない
1人で泣くもんや」
と
なんか、、、
泣いてすみません。。。
「嫌なこと言われても
それはスルーしてほっとけばいい
流しておけばいい
いちいち言葉の端々を汲み取って
深く考えるからしんどくなるんだ
そうするあんたが悪い」
と
じゃあ
傷つけるかな？言っていいかな？
って考えてから
言葉にしてよ
というのが本音ですが
そんなにも真正面から
私が悪いんだといわれたら
そうなのかと洗脳されそうになって
ショックを受けてる自分が悪いんだ
そんなことは大した事じゃないんだ
大したことでもないのに泣いてる私
自己嫌悪させられました
旦那を利用したうんぬんの件は
それは違う。と
反論できたので
義母も「勘違いだった」
と認めてくれましたが
それ以外にも
言葉の刃が凄すぎて
これから鬱に入りそうです
でもそしたらきっと
私に言われたくらいで
寝込むなんて
根性がない
やっぱり息子には相応しくない
とか思うんだろうなーとか
考えて
あぁ、生きるのめんどくさい
と
あちらに行ってしまおうかと
思ってしまいます。。。