私は私が嫌い。
そう思うようになってしまったのはいつからだろう、覚えていない。
2020年から私はおかしくなってしまった。
だけど私の鬱々した気持ちはマシになっていると思う。
2年前なんてとても人間とは思えないような暮らしをしていたから。お昼に起きて家族みんながお昼ご飯を食べている時に私は朝ごはんを食べて、また寝て、15時にお菓子やら(冷蔵庫をあさって床に落ちた食べ物も拾わずにそのまま)を食べてはさよならし夜ご飯を食べて寝るという悲惨な生活をしていた。
そう思うと今は教習所に通い専門学校に復学するかせずに障害者雇用で働くか迷う生活をしていて幸せだなと思う。
でもまだ私の鬱々とした気持ちは消えずにいる。教習所のプレッシャーから逃げたいが為に現実逃避している。まだ第一段階の学科測定が終わったところなのに。点数は100点中84点。次の仮免許前試験は90点以上合格だから私はどうしよう、どうしようと思ってしんどくなってしまったのだ。教本を見るだけでしんどくて悔しくてイライラしてしまう。そんな自分がまた嫌いになった今日。