おはようございます
３連休、終わりましたね～。
みなさんはどんな３日間でしたか？
私はスペシャルな３日間で、いろいろありすぎて…
最終日の昨日は感情も大きく揺さぶられました
それは、なんとなく、また１つ抜けたような感覚。
今日からの平日はスロースタートでじわじわといきたいと思います…
…
人の悩みは、その人にしかわからないことだってある。
自らの経験から、改めて、そう感じた昨日。
昨日、仲良しのちかさんとお茶していたとき、私のリアル悩みを伝えました。
そしたら、とっても驚かれて、それを聞いてちかさんが感じることやアドバイス、フォローをいただき、安心した気持ちになりました。
まさか、そんな風に思ってるなんて！
という反応をしてくださり、
あ、そういう意見もあるのか～
私は、なんでこう思うんだろう…？？？
と大きかった感情がちっちゃくなりました。
ほんっとに、私にとっては切実で、それは小さいころから何度も経験してきた悩み。
ちっちゃいことでも、いつもそのシーンに出会うと感情揺さぶられました。
そして、カウンセリングやコーチングを学んで、かなりすっきりした自分になってきたと思っていたのに、
まだ反応する自分がいる…
まだクリアになってなかったのか…
と、正直悲しくなったのです。
どんなことかと言いますと…
私はよく『天然』やね。
と言われます。
自分でもそうやなぁと自覚もしています。
これが笑いに繋がったり、喜ばれているときはいいのですが、
時にとんでも発言になり、びっくりされ、
あぁ…地雷を踏んでしまった～…
失言してしまった…
受け入れてもらってないかも…
やっぱり変なんやろか…
と自分の言動に自信がなくなります。
こういう自分のエキセントリックなところに悩むのです。
笑いが起きてるときはいいけど、
悪気なく人の気持ちを傷つけているのでないか…
仲良くなりたいのに…離れていかれるのでないか…
こんな風に思って、自分が出せなくなります…。
素のままの自分だと人を傷つけそう…
そう思って、自分の意見もってるのに、出せない癖ができました。
ほんとは人と深い関係になりたいのに、自分が出せず、こんな私と仲良くなってもらえないのでは…
と自らシャッターを下ろしてしまう癖ができました。
自己肯定感が低いから、褒められたりしても、ほんまかな？と疑う癖までできました。
というわけで、千佳さんにこれをカミングアウト。
そしたら、違う目線で言ってくださり、とても救われました。
そして、
その天然がなかったら、紀子さんじゃなくなっちゃう…
と言っていただいて、やっぱり大事に持っていていいものなんだ…と気づかされました。
天然という私のリソース（資源）。
やっぱり、そのままの自分でいること。
シャッター下さなくていい。
そういえば、ＣＴＩジャパン のシナジーコースで学んだことを思い出しました。
人は自分が持っているリソースについて、こんな風に教えていただきました。
目立つ武器（リソース）ほど、勢いよく大きく出て、そこで傷ついたりして、
引っ込めてしまう。
本当は、そこが、自分の大きな大きな魅力なのに。
そう、本当に。
そこにヒントがあるんですね。
ありのままの自分で生きて行こうって、また決意した1日でした
