今日から2日間、
自分とガッツリ向き合う旅。
この日に合わせて
「向き合う課題」を見つけたかのように、
私の心の中で「怖い」がどんどん広がっていったここ数日…
癒したつもりでいた「古傷」と、
手放したはずだった「心のクセ」を目の当たりにしては
ずっと涙腺が緩みっぱなしです
いつもの方も、はじめましての方も
ご訪問ありがとうございます！
心屋認定講師 とも花認定カウンセラーで
Big smile mama 認定講師 の
こんのなおみ（なお） です。
もうホント、
「クセ」って当たり前すぎて気づかない。
普通、自然、いつの間にか、無意識
だけど、
私がの心の中で感じているその「怖い」の中身を
よーく見ていくと、
そう言えば
あの時も
この時も、
あの人にも
この人にも、
同じ想いを感じていたなぁ…
そして、その度に、
その想いをかき消そうと
「そうではないフリ」を必死に演じていたなぁ…と、
私の中でずっと抱え続けてきた「想い」と、
無意識で続けている「頑張り」に気づく。
じゃあ、どうして私は
そんなにも「頑張り」続けているのか…？
それは、
目の前のその人に
嫌われたくない。
悲しい想いをさせたくない。
ガッカリされたくない。
褒めて欲しい。
認めて欲しい。
笑って欲しい。
そんな気持ち。
もぅ…(T_T)
ただ、それだけのために、
こんなにも苦しい想いを抱えて
何十年も頑張り続けていたのかと思うと、
もう、それを言っちゃえば良いのに！と
自分のことながら
あきれるようなもどかしいような気持ちもなくはない。
…だけど、
目の前のその人に
嫌われたくなくて
悲しい想いをさせたくなくて
ガッカリされたくなくて
褒めて欲しくて
認めて欲しくて
笑って欲しくて
そんな想いを言えないまま
頑張り続けてしまうほど
その人が大好きだったんだよね…
うー(T_T)(T_T)(T_T)
そんな気持ちをここでまたハッキリと自覚しては、
健気に頑張り続けてきた自分を愛おしく思うとともに、
それでもまだ必死に抵抗しようとする自分と
そろそろ観念したら？という自分との狭間で
揺れております…
往生際が悪いったらありゃしない。
そんなこんなで、
心がグワングワン揺さぶられて泣いては、
もはや今回の旅は
もう一度これを見つめるためだったんだと思うくらい
始まる前から疲労感でいっぱい
今日出会う仲間たちと、
そんな「私」と
2日間じっくり向き合ってきます
あなたが「頑張り」続けている理由はなんですか
あなたの心の声を聞きながら向き合って
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最後まで読んでいただいて、ありがとうございました。
おわり