年末年始休み1日目の今日は、キッチンやトイレの掃除をいつもより念入りにした後、
子供達とショッピングセンターのゲームコーナーでコインゲームなどをたっぷり楽しんできました
実は、ゲーム好きの私（パズル系のゲームが好きよ
）。
そんな私も、はじめは、子供達をゲームコーナーに連れて行くことを躊躇っていたの。
（拗ねや怖さや「べき」があったのよね…）
だけど、コインゲームをした記憶はあるけれど、「勉強！勉強！」のお父さんには、家にゲーム機を買ってもらうことができず、ゲームを満喫したい気持ちがくすぶっていた私
今では、子供達とゲームを楽しむことで、その気持ちを成仏させてもらっています
私もコインゲームをして大当たりに遭遇したり、私以上に大当たりに遭遇した息子の楽しそうな顔を見ると、「年末だしな…」と、ついつい財布の紐も緩んだ今日でした
景品が2個と、景品ではないキラキラしたの
が、いっぱい取れたよ
こんばんは。
心屋認定講師 とも花認定 カウンセリングマスター なおです
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女子会（
前回の記事にちょこっと書いた、
夫とケンカして、久しぶりに傷口をガバッと開くような大打撃を受けて拗ねた話。
私は、疲れている時や眠い時、時間が迫っている時はどうしてもイライラしやすい。
具合が悪かったりすると尚更…（あ。誰でもそうかな
）
）それで、例にもれず、上の子を寝かしつけながら寝落ちしそうなウトウトしている時。
下の子が私の上に勢いよく乗っかってきた衝撃で起こされ、
思わずイラッとして、「いってぇよ～
もうやめてよ」と口から出た。
もうやめてよ」と口から出た。その後もなんだかんだとウダウダ言ってたら、そんな私の様子にイライラしたんだろう夫が発した言葉は、
「大人なんだから、いつまでもウダウダ言ってんなよ我慢しろよ」
我慢しろよ」そして、下の子には、
「抱っこするか？下行こうか？」
と、優しい対応をしているワケ…
…ハァ？( ﾟДﾟ)
なんだそれ！
なんで、
「大人なんだから」
「我慢しろよ」
なんて言うのよ！？
そんな怒りが、私の中に一気に湧き上がってきた。
思わず私は、
「なんで大人だと我慢しなきゃいけないのよ！」
「なんで○○（下の子）にばっかり優しくするのよ！」
そんな怒りをそのまま夫にぶつけた。
夫にぶつけたところで、私の怒りはそうすぐには収まらず、
すっかり眠気が冷めた頭で、
イライライライラ…
モヤモヤモヤモヤ…
モヤモヤモヤモヤ…を味わっていると出てきたのは、
「お姉ちゃんなんだから、我慢しなきゃ」
そんなマイルールだった。
私には年子の弟がいて、私は1歳3ヶ月でお姉ちゃんになった。
そんな私が、
誰に言われたのか、いつ言われたのか定かではないけれど、
まぎれもなくそれは私の心の中の大きな傷からできたマイルールで、
もしかしたらそれは、私の「我慢」「頑張る」の始まりだったのかもしれないなぁ…とさえ思えた。
きっと、ずっとそんなマイルールを握りしめて、
自分で自分に「お姉ちゃんなんだから…」「我慢しないと…」って言い聞かせて、
自分で自分を押し込めてきたんだよね…
だから、
それを夫に指摘されたもんだから、ずっと抑えてきたものが一気に吹き出したんだよね
そんな気持ちに気づいたから、
「大人なんだから」とか言わないでよ～
私も下の子と同じように扱って欲しかったなぁ～
「お姉ちゃんだから」とか言わないでよ～
「我慢しろ」って言わないでよ～
同じように扱ってよ～
ってヨシヨシしたけれど、中々イライラは収まらなかった
そんな時にふと思い浮かんだのが、
3歳の娘の事。
娘は、秋ごろから自分のことを「ワタシオネエチャン」と呼ぶようになった。
お姉さんに憧れているのかな～
なんて軽く捉えていたのだけれど、
なんて軽く捉えていたのだけれど、最近、「オタウサントオカアサンハ、オトナ
」と聞くので、「そうだよ～。お父さんとお母さんは大人、○○（娘）は子供だね～」なんて返したら、
」と聞くので、「そうだよ～。お父さんとお母さんは大人、○○（娘）は子供だね～」なんて返したら、「ワタシオネエチャンモオトナダヨ～
」と、泣き出してしまったの。
」と、泣き出してしまったの。そんな娘の様子を見て、「もしかしたら娘は、早く大人になりたいと思っているのかな～」なんて感じたんだよね…
」なんて感じたんだよね…そんな風に感じて、「もしかしたら、私も娘みたいに、早く大人になりたいと思って頑張ってきたのかなぁ～」なんて、小さい頃の自分を想ったりしていたの
（私、小さい頃の記憶は定かじゃないんだけど、なんだか、そんな気がしたんだよね…）
そのことを思い出して、
もしかしたら私は、
「いつまでも子供のままじゃダメなんだ…早く大人にならなきゃ！大人になりたい！」
と我慢していたのかもしれないなぁ…なんて思って。
そしたらやっぱり、
「お姉ちゃんなんだから、我慢しなきゃ」
って決めたのは、「私」なのかもしれないなぁ…
そして、それをマイルールとしてずっと握りしめていたのも、紛れもなく「私」なんだよなぁ…
なんて思えて、夫と娘に、
小さい頃の私に気づかせてもらったような、
そんな気がしたよ
まぁ、結構大きな傷だったみたいで、一晩経ってもモヤモヤは残って、拗ね拗ねモードだったけど
朝、いつもより話しかけてくる（のは、気のせいかたまたまか）夫の話も聞こえないフリをしたけれど
）夫の話も聞こえないフリをしたけれど今は、そんな傷に気づかせてくれた夫と娘に感謝感謝の私なのであります
（今度は、そこを伝えないとね）
）やっぱり、イライラは、チャンスなんだなぁ～
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最後まで読んでいただいて、ありがとうございました
おわり