と思ってAmebaさん登録簡単すぎてすぐに本文に来てしまった。
昨日は慣らし保育だったから1人でランチをしてその様子をインスタストーリーにあげたら、友人から誘ってよ〜、と、そこ行きたい一緒に行こ〜、とコメントが来た。
一昨年に産休が始まってから本当に人を誘うことに慎重になってしまった。基本的に子連れになるし、子供の体調が悪ければ(夫の体調も)前々から予定していても2人を放ってでも行こうとは思えない性格のため、断り、それを申し訳なくなることが見えていてなかなか言い出せない。考えすぎやろ、そうなったらその時謝り倒すしか、とか思う日もあれど、結局家族にも友人にも嫌われたくないのだ。
せっかくもらったコメントにも乗り切れず曖昧に返事をする。こんな曖昧な返事をする人間だったか私は.....どちらかというとはっきりせん返事に怒っていたはず.....誘ってよ！行こうよ！と何にも変わらず連絡をくれる友人たちに本当に感謝をしているし、余計迷惑をかけたくない気持ちが高まってしまう。それをコメントの返事に長々と説明するのもおかしい話で、そんな重い話か？と捉えられそうで、そう捉えられる私は今までの私(出産前)ではない気がしてなんともしたくない。
こういうなんとも言い難い自分の感情と行動のことを時間を使ってだらだらと考えることが本当にこの1年半無かった。今書いていて思う。良い悪いではなく、事実として無かったな。
友人と話すことが好き。なんならずっと話してられる。今も会ったらそれは変わらないけど、夕方になるにつれて18時にご飯を食べさせるためには17時に機嫌良くいてもらわないといけないから16時までに一回寝てもらって、というような逆算がはじまる。
だから友人との話を切り上げないといけない。
これを繰り返すたびにだんだん疲れてくる。
疲れているんだなーーーーーー
我が子大好き。まだいまだに我が子以外の幼な子にはどうやって話しかけたらいいかわからないけど、パパとばばとわんわんしか言えない我が子と話せなかった日はない。愛している。これは
生きている内に南海トラフが起きないように願っていたけど、今はこの子が生きている内に起きないように願っているし、なんならこの子がこれから大切に思う人たちが生きている内に起きるのはやめてほしい。つまり未来永劫やめてほしい。
夫も娘をとても可愛がっている。大事に思っている。
もともと口数が多い方ではなかった夫、娘が生まれてすぐも無言でお世話をしていて少しハラハラすることもあったが、そんなことも今のいままで忘れていたぐらい、おはようからおやすみ愛してるよまで、ずっと話している気がする。娘は世界一可愛いということだ。
疲れているって書いたけど。そら疲れるわな生きてたら。でもこれから復職するけども仕事ごときに心を疲れさせられてたまるかと闘志が燃えている。血が滾ってる？
身体は疲れるだろう抱っこで保育園送り迎えして満員電車のって7時間働いて晩御飯作るんだから。
でも心まで疲れさせられてたまるか、仕事よ、お前なんぞに心を使ってなんかやらん。大好きな娘と夫と時々友人と、私が楽しく生きていく人生のただの付属品でしかないのだ。
娘起きそう。また時間があれば