割と最近、おじーの母が来年3月77歳になる事を知った。
うちの父と歳が近かったので、お父さんいくつやったっけ？
私は確か父が30の時の子で、私、今年48…
去年、喜寿やったやん💦
ま、まぁ、去年は長女の入試もあったし、しょうがなかったよね💦ということにして1年遅れのお祝いをすることにした。
70のお祝いはおじーの会社の福利厚生で私たちもよく行く有馬温泉のホテルに1泊2日で連れて行った。
おじーの父母も同様のお祝いをしている。
母のときはちょうどコロナ禍、明けても背骨の圧迫骨折をしたので、また改めて考えなくては🤔
うちの父は団塊の世代の超仕事人間だった。
私が生まれた頃、祖父は亡くなっていたが、祖父は紀州漆器の絵付け職人だったらしい。
超頑固親父で、絵付けの出来が気に入らないとしばらく仕事をしない。
そういう不安定な生活を見てきたから自分は会社員になろうと、工業高校卒業後、1年間独学でさらに知識をつけ、某電気メーカーに就職。
私が7歳くらいから単身赴任で広島、三重、奈良、大阪と1人で家族の為に働いてくれた。
おそらく、単身赴任前の私の記憶では、普通によく遊んでくれたと思う。
赴任後は、月に１回くらいの帰宅、長い時は2ヶ月近く帰らなかったときもあった。
そのうち私と3歳下の妹は思春期を迎え、
父がいてもほぼ口を聞かなくなったし、
仕事疲れなのか、うちではほとんどゴロゴロしていて、一緒に出かけることなど皆無だった。
そして、祖父に似てか父も頑固親父で、自分の思うことが1番正しいと思っていて、我が家は何事も結局は父の意見で決まってしまう。
母も祖母も自分の意見を言っても結局父の言う事に賛成するしかない。
こんなだから、私もどうせ言ったところで父がダメといえばそれを覆すのは無理なんだろうなぁと、自分の意見を話さない、話す前から諦めるそんなふうに成長してしまった。
この癖、昔に比べたらマシにはなったけど、今でも、私が我慢すれば〜とか、初めから無理やろうなと思って、胸のうちにしまい込んで、モヤモヤ、ストレスを抱えるときはある。
子供の頃は親にしてもらって当たり前。
そんな甘えた考えで、心から感謝したこはなかった。
けれど、自分が親になって、初めて父にも感謝することができた。
今まで出来なかったことを恥じた。
実家は父の1馬力。それでも、家族5人何不自由なく食べれたし、習い事も、姉妹2人短大までだしてくれたし、ホームステイもさせてくれた。
これは母から聞いた話。父の仕事の話なんて聞いた事がなかったけど、最終学歴が高卒にもかかわらず、努力に努力を重ね、部長職まで就くことができたらしい。
周りが大卒の人たちの中、血反吐をはくくらい努力してきたんだろうと思うと誇らしかった。
あと、何年、何回会えるかわからない。
けど、なるべく時間を作って会いにいこうと思う。
私たちにとっては頑固親父かもしれないけど、孫たちには、まー甘い💦
まぁ、育てる責任ないし、可愛がるだけでいいもんね。
出不精な父は多分、旅行に誘っても乗り気にはならないはず。
前の有馬温泉も、即答でなく、一旦考えるって3日後くらいにじゃあ…って返事が来た。
おそらく、母がせっかくの好意なんだから甘えろって言ってくれたんだと思う😑
今回はお金を包むことにした。
あまり多く包むと何倍にもなって帰ってきてしまうのでほどほどの額で。
来週、私は胃、大腸カメラ検査があり、パートはたまたま3連休。
お祝いを届けに行こう🚗