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何が悲しいって自分の奥深くにある気持ちに気づいた瞬間が1番切なくて悲しかった。

まずなんで私は頑張ってるのか。

理由は好きって言ってもらいたいから。

でも頑張ったって好きって言ってもらえない。

普段じゃ言ってくれない。

言ってくれるのは、何か事件を起こして会えなくなりそうになった時だけ。

離れ離れになりそうな時に目に見えるところに書いてくる。

もう私が好きだった彼はいないのに追い続けてしまうのは

きっとそういう別れ際の時に好きだったって言われるから。

まだ私の好きな彼が居る気がしてならない。

その時好きだったって言われたって今好いてくれてるわけじゃないし、また出会える環境になったらそんな言葉言ってくれないのに。

心が1番弱ってる時にそうやって言ってくるから。

執着してしまう。

まだ私の好きな彼がいるんじゃないかって思ってしまう。

全部錯覚だ。

全部全部勘違いで都合がいいだけなのに。

弄ばれてるだけ。

私が誰に相談したってボロクソ言われる彼だから

きっとほんとにゴミなんだなって思う。

そういう、私を都合よく使う所すらゴミなんだよな。

うまく遊ばれてただけで。

愛じゃないんだよな。

私の幸せなんて考えてないもんな。

早く道踏み外すなら踏み外したい。

この中途半端が1番辛い。

1番考え込んで辛くなる。

全部全部忘れたい。