これはどういう事かというと…
本当は、自分のお父さんやお母さん
に文句を言いたい。
外の人から見ても、
毒親とわかるから、
離れる事をお薦めするが、
一向に変えようとしない。
いや、それは愚痴だな、と。
いや〜
うちの親本当どうしようもなくて、
こんな事とか、
こんな犯罪まがいのことを
されるんだよ〜
もう、どうしよう？
泣きつく。泣きついてくるし、
こっちに流してくる。
から、私からは、
あ〜、そうか〜
（私も毒親と決別しているので）
じゃ、離れるしかないよ〜
と、いうか離れたいんだよね？
こんな文句言うんだし。
家でなよ？
私なら警察とかにも相談する
案件もあるかも…
と、申しましたら…
いや〜、
あ、今日ご飯つくらなきゃだったわ！
帰るね！
と。
え？！
今こんな文句言ってんのに
ご飯つくってる場合か？！と。
そこから私への自然消滅型の無視を
されているのがわかります。
何がいいたいかというと…
愚痴も言ってもいいけどね。
もちろん。
私も今日は聞いて〜も、
あるし聞くし。
けど、私なら一刻も早く、
できれば
愚痴を言わなくていい方法を
考える。
で、私の場合はその結果が離れる、
だったわけだが…
なぜ、こんな大人に
なれないの？
って、その子に怒りが湧いたけど…
いやいや待て待て！
この子の人生であり、
私の、ではないのだ。
（もうかなりいい年だけど）
提案するだけでいいし、
実行するのはその子であり、
私にはそんな権限ないし、
そもそも見守るだけでいい。
そう思ったが…
色々とぶつかりながらも、
有言実行をしている私が
疎ましいというのか、
その子的に
邪魔になったな、と
わかるんですけどね。
そりゃあ、
必死で、未だに親に入れ上げ、
親に適切な愛情を求めている。
（無理だよ？って色々な人に言われても）
だけど、私からは
手を離さない、
とは思っていた。
まともな、家族なら
止めなかったろうが…
友達ならほっとけないレベル。
だから、
私も、いたいけど、真実をそのまま
話してきた。
が、それって、
実行しない人、
それでいいんだ、
といい聞かせている内は、
私みたいなタイプは疎ましい。
大変疎ましいと思う。
わかるよ！
なんか、そういう事実を話して
くれる人に、今まで私は怒っていたし、
避けていた。
今はまったく逆。
上部だけの言葉が
気持ち悪い。
だから…
決断しなくてもいいんだけど…
私も、友達を選ぶ権利があるんだな。
でも自分からは手を離さない。
…んだけど、去る者は追わない。
一番難しいポジション。
私も、合わないなって。
正直思ってきていた。
寂しいけど、
向こうが去っていくなら仕方ない。
そして、彼女にしたことも、
私は見返りを求めずに
したこと。
本当に今回は、私がそうしたいから、
彼女のために動いた。
だから、後悔はない。
私にも色々と影響でたけども、
私はやってみて、
今回失敗した。
やはり、相談された時に、
彼女が動くべきだし、
こういう時は放っておくのがいいのだ。
が、上司から庇う、
とか色々としても、
響かないだろう、
私がやりたくてやったこと。
私も気がつかずに
庇ってもらったりして、
感謝できてない人がいるかもしれない。
逆に、そんな人にあいに行こうと
思った。
あえて、その子にこだわるのでは
なくて。
その子も、問題を移行していたけど、
実は私もじゃん？
って思った。
助けてくれた人なんかいなかった！
って、思ったところにも、
実は物言わずに、
助けられているかもしれない。
だから、
気がついてよかった。
ありがとうな〜って思う。
また一緒になることが
あるとすれば…
彼女が、自分から逃げずに、
向き合う時だと思う。
あとは時に委ねようと思う。