苦しい苦しい苦しい、、
バイバイするにしても
しないにしても
最後にもう一回話したかった。
ありがとうって言いたかった。
スカイビルに連れてってくれたこと
あとから高いとこ嫌いって知った。
鬼滅一緒に見たこと、
たまたまだったけど、
淀屋橋にまた出会わせてくれたこと、
家族とか、将来の話をしてくれたこと、
わざわざ1時間くらい電車に乗って
会いに来てくれてたこと、
特に年末最後に会いたかったなぁってとき
22時くらいから会いに来てくれて
家に着いたのは0時ごろで
翌朝もお仕事のために7時くらいには出て
たったそれだけを過ごすために
来てくれたとき
ほんとに好きだと思った。
おばちゃん、大変やなぁ
ってママとの電話もなにも言わないで
居てくれて。
ひろしさんが居てくれたおかげで
大人になったし、
世間体じゃなくて
初めて結婚したくなる気持ちがわかったし、
受け止めてもらえることの
心地よさを知ったし、
ひろしさんのおかげでわたしの大阪生活は
豊かになった。
最後いろんなものに諦めがついたけど
唯一まだ帰りたくない理由が
ひろしさんと離れたくないから、だけになった。
どこからやり直したら
こんなに泣かなくて済んだのか
このままだったらもう一生
会うことまないし、未読のままだと思う。。
わたしにはヤリモクとか、
セフレっていう言葉は認めない
でも、丁寧なヤリモクだったんだ
って納得？しないと悲しすぎてやってられない
それでもかけてくれた時間とか
経験させてくれたことには感謝してるし
悪くは言いたくない。
苦しい苦しい苦しい
どうせ会えないんだったら
見るたびに思い出すこの家、
このまちから早く居なくなりたい。