鬱、からっぽな日々。

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27Jan
- 少しの間
  いつも読んで下さって有難うございます。いいねもありがとうございます。今、ブログに入れる精神状態に無く少しの間、皆さんのブログにお邪魔できません。いつも楽しみにしているのにごめんなさい。ほんの少し休みます。
22Jan
- 消えられない立場
  鬱とか、薬の副作用とか辛くても関係ない今、そんな所に立っています。生きるのは義務ではないこんな私に手を差し伸べてくれた人へ裏切らない為にそして息子の為に生きている消える事は許されません生きなくてはならない私は2回、自殺に失敗した生きたい人には大変申し訳ない行為でも生きている事が正しいのか分からない者からすると生きる事に絶望しながらの日々はなかなか苦行で生活保護を受けないのかとご意見を頂くことがあります。そこまでして生きて良いのかまた迷惑をかけ、借りを作ってしまうだけ私にそれだけの価値があるのかそう思ってしまいます。私の鬱なんて、もうどうだっていいいつ治るのかどうすれば治るのか10年経っても全く見えない迷惑をかけながら生きる日々これは良い事なのかどう生きて行けば良いか分からないもうやめたい薬の飲み過ぎなのか、解決策が浮かばない息子は置いて行けない未来あっても、私だけでは行けないこの10年、鬱のお蔭で充分な思いをした希望を捨てない事も絶望的な事も学んだきっと悪い事だけでは無かったそれでも辛過ぎた何が正しいか全然分からない無理ごめんなさい、、ごめんなさいこんなクズが生きていてごめんなさい
19Jan
- 当たり前のことを、当たり前にやりたい。
  昨夜は何をしても眠れませんでした。遅くまでYouTubeを見ていたからかも知れません。最近、コストコでの大量な購入品を小分けにしていく映像を見ると何も考えず無心でいられるので何度も見てしまいます。コストコは、鬱になる前友達と通っていました。あーだこーだ言いながら、笑って店内を回り沢山買って、買い過ぎたと又笑って家に戻って、友達とシェアしたり買って来た物でランチしたり楽しかったなそんな、友達と楽しく過ごす生活が戻ってくるんでしょうかいつ誰に来られてもいい部屋に戻れるんでしょうか深夜お風呂上りにテレビをみながらゆっくりスキンケアする日が戻るのでしょうかそんななんてことない日々に戻りたいだから５分だけ頑張るを一日何度もやります。その程度でも精一杯です。じっとして居たい訳ではない身体が動かないんですヨガもやりたいしジムにも通いたい散歩もしたいしジョギングもしたいきちんとしたお料理作りたいし毎日シーツを取り替えたいくまなく掃除をしたい起きたらきちんとした服に着替えてきちんとお化粧したい当たり前の事をやりたいのに考えるだけで萎えてしまいます鬱は、当たり前を取り上げられますよねこんなだから、仕事も見つからないのかな実際採用になっても働けるのかな最近はデパスも効き目を感じません。弱気になったらダメだそう言い聞かせます
14Jan
- 健康診断へ
  これから健康診断に行きます。就業先に提出する為です。診断で、何か言われるんでしょうか痩せて、健康な時に受けたきりなので何を言われると思うととても気が重いです精神科での検査で肝機能が低下してるとは言われて薬のせいだと思うとの事でした。でも、その話は健診では言えない鬱で薬を飲んでいると分かってはいけない甲状腺機能低下症は話しても良いのかな不採用にならないかな何でも心配になっちゃうな先生からの言葉が責められていると感じてしまいそうです怖くてたまらないです不安と恐怖でいっぱいですがデパスは我慢しています。前回の就業先では、病院を指定され地元の繁華街、人混みに紛れる場所で恐怖しかなくて、前日から高熱を出し中止に。やはり人混みは怖いです。今回は、自分で選べたので地元の小さなクリニックを予約しました。ハードルは低いはずです。ここは、乗り越えなくてはなりません。昨日の面接不採用も重なり私は仕事が出来ない人間とみなされたんだと更に自信が無くなり今日はクリニックで、身体の事を言われる辛いなぁ質素な食事なのにどうして凄く太ったのか甘いものも油ものも、ほぼ食べません。（いつでも、どちらも大好きだろうと決めつけられてしまいます。）体型が変わったら、だらしない人間と思われる事を痛感する時です。確かに、鬱になってからはいつもきれいにしていた部屋は身体が重く腰が上がらず何日も掃除ができなくなりそれでもそこで暮らしていていつもベッドで、何か分からない時間を過ごしているだらしないですね。。そうか、だらしないんだ。嫌だな正したいな鬱々と・・憂鬱な気分が抜けません。行きたくないデパス飲みたい我慢できるかな
13Jan
- 信じたくない
  前回決まった仕事は精神科医の反対で流れてしまい直ぐに別の仕事の面接に行き支店では是非来て欲しいと言って頂き本社で通れば採用と言う、待ちの状態にあります。そしてそれまでの仕事として、今日食品工場の面接に行って来ました。絶対採用と思っていました。説明会→面接の流れでしたそこで、、服装が悪かったのでしょうか・・ゆうさん、工場で働くタイプの方ではないのでは？今までもデスクワークのお仕事が多いですねと言われてしまい工場で働きたいとか体力には自信がありますとか（嘘）腰痛もありませんとかデパスの力で、必死の笑顔で取り繕いました。採用ならば、本日17時までにご連絡しますと。・・・連絡来ない・・・そんなことってあるのか鬱とはバレていないはずどうして？誰にでも出来る簡単な仕事一人で黙々とやる仕事と言ってたのに私、なに失敗したんだろう。。何がいけなかったんだろう凄く勇気を出して行きました。情けないですこれも経験だと思い1ミリ進めた事にします。でも泣きたい。悔しいです。
11Jan
- 薬を捨てた
  初めて精神科に行ったのは高校生、17歳の時でした。暫く通いましたが、勝手にやめてそれなりに楽しく、自分を取り戻し過ごしました。次は23歳頃この時も、少し通いそのうちお酒で解決するようになりまた自分を取り戻し、元気に過ごしました。次は38歳でした。この時は、夫、姑のモラハラに苦しみもう、おかしいのレベルが違いました。閉鎖病棟に2回入院し、そこからは通院そして今に至ります。43歳まで、週一での通院で色々薬を組み合わせ、増やしたり、減らしたりしました。お薬手帳、捨ててしまっていました。と言うか、記憶がありません。薬もお酒も大量に飲んでいたのです。いけないと分かっていたのに楽になりたいとしか考えられませんでした。それは辛くなるだけなのに今、処方されているのはラミクタール、レンドルミン、エビリファイレスリン、デパスチラージン、ボルタレン　です。物凄く減りました。ですが悪い私はワイパックスとリスパダール液を沢山処方してもらいながらストックを増やしていました。デパスは睡眠ではなく、安定に出されていますが2錠飲んでも効かない時に焦ってワイパックスをリスパダール液を飲んでいました。勿論医師には黙ってです。いけない。今日、ワイパックスとリスパを全て捨てました。もうありません。その行為で、心臓バクバクなのは何かの離脱症状なのかも知れません。デパスは最近、当然のように口に入れています。依存ですよねどうしようと思いながら今、目の前の生活を立て直したい思いでデパス飲めば、できるかもって思ってしまいます。デパス、又断薬しなくちゃ今年頑張らないとお婆さんになるまで変わらない息子に迷惑をかけ続けるそんな気がしてとても怖いですそんな事になってはならないですワイパとリスパを捨てたこれが私の一歩だと信じたいです
10Jan
- 利用されること
  思えば今までズルい人に利用されてきた。それを分かっていながら回避する事が出来ずいつも我慢してきた。私がやれば丸く収まると思っていた上手く断るのがド下手で一度我慢が始まると抜けられないそれでも何とか生きてきたのは素晴らしい出会いもあり助けられて来たから一度不安のスイッチが入ると過去の辛かった事を思い出してしまうものなのか情けない自分の姿が目に浮かぶ心臓がバクバクしてうるさいもう、思い出したくない意味もない悲しみはもう嫌だ
09Jan
- 少しも進めてない
  先日の通院日天気も悪く、いつもなら絶不調なはずがなぜかいつもより浮かれていた気がします。精神科医に初めて認められたような気がしたせいかそれともデパスが効いていたのか少し前向きになれた気がしました。今は後ろ向きではありませんが立ち止まってしまいました。そして、天気のいい今明るさが辛くまたデパスに手を出してしまいます効いているかも分かりませんでも、前は出来ていた我慢が今はできません。これは甘えているのでしょう後がないのに、恐怖だけで思考も止まり身体が震えますどうしたら改善されるのか精神科医と話すべきことはHSPではなく、鬱症状の改善でいくら医師に期待していないとは言え話すべきなので、、でも大した答えが返って来ないのは明らか目に見えている自分自身で闘わなければ。今更新しい精神科医を探す力は残っていないのです。立ち上がろうとすると、自分に邪魔されるそんな感じですそんな感じは、今年で払拭したいです甘えていると思われるのはとても辛いです
07Jan
- 精神科、通院日。そしてHSP
  遅くなりましたが明けましておめでとうございます。今年も皆様にとって素晴らしい一年になりますようお祈り申し上げます。話は変わって今日は、精神科の通院日でした。デパスが足りているか聞かれ止められなくなった事を伝えると「毎日2Ｔは飲んでいい」と言われ（良くないよね？）仕事について厳しい職場には行かない事と念を押されました。暇で、人が少なくて、静かで忙しくない所がいい。と言われ（そんな所あるの？）努力しますと答えました。では次回と言われる前に、思い切って今日絶対聞きたかった事最近知ったHSP。(だいぶ遅れを取りました)子供の頃から些細な事に反応し過ぎる事や感動が過ぎて、どこでも涙を流してしまう事相手の感情に直ぐ気付いてしまい疲れ果てる事いつ精神科医が、話を遮るか分からないので三つだけ、必死で早口で話しました。ネットで診断をしたら、結果が【HSP強】と出たので私はそれなのかと、厚かましいと思いましたが思い切って聞きました。「そうだよ。敏感で繊細だから常に気疲れしてる」「それに鬱もあるから、今は仕事するのが難しいんだ」と言われビックリしました。そんなに簡単に？本当にそうなの？「だから鬱になったかは分からないけど　その薬もあるけど、今は難しいから薬はこのままで」「治した方がいいよ。生き辛いでしょ」え・・・そうなの？・・・。一切私の話してないけど過去のデータ見た事あるの？だとしたら、思ったよりきちんとしてるアドバイスなどは無くそれで診察は終わりました。私の話を否定せずきちんと聞いてくれたのは初めてでした。初めて私も話が出来ました。私を分析？していたのに今まで無視してたのかなまあいっか。更に診察室を出る時「仕事を斡旋できないのに、色々言って大変だと思うけど、ね。」「風邪引かないように気を付けて」と、声を掛けてくれました。これまた初めての事でした。単純に、有難うございますの気持ち。でも、正直、気持ち悪いくらい別人でなにか良い事があったのかな？、、、今思っても気持ち悪い・・・引っ掛かりますがここは有難く、お年玉だと思う事にしました。けど、、HSPについてのアドバイスや治した方が良い。と言われただけで自分で何とかしないといけないのか・・それとも、そのままでいいのかHSPで苦しんでいる人は、沢山いるんですよねきっとまだ気付かず悩んでいる人が沢山いますよね気付くから治るかは分からないけどもしかしたら、気持ちが少し変わるかも知れないです。私は今日少し変わりました。子供の頃からの悩みに、名前が付いた事で自分を少しだけ認められた気がします。変かもしれません。今年は、去年より頑張ります。頑張ります。もっと頑張りたいです。本当にしょうもない私です。つくづくバカだと思います。今日は少し明るい気持ちで書けました。最後まで読んで頂きありがとうございます。
27Dec
- 繊細とは
  腰をやってしまいほぼ動けない状態にあります。痛みで、気持ちの痛みが薄れるのでそれはそれでいい気もします。今更ですが内容で不快に感じる方もいると思う記事です。そうなりそうな方は、申し訳ありませんが又違う記事をよろしくお願いします。自身の恥ずかしい話です。記憶にある頃から、感受性が強く繊細だと言われ続けて来ました。今の精神科医でさえ言いました。自分では繊細という意識は無くいつまでも子供みたいで恥ずかしいとずっと思って来ました。相手の心の動きを感じてしまう。話を聞いていて、嬉しくても悲しくても自分の事の様に泣いてしまったり相手の機嫌が少し変わったりするのも勝手に感じてしまいます。相手によっては、気分を左右され振り回されてしまい一人になってからとても気疲れしている事に気付きます。いい大人がそんな自分が恥ずかし過ぎて嫌になる人の顔色を窺っていると思っていたけどそれは、相手の小さな感情の変化に反応してしまうだけで、、窺っているのとは違うかも知れません。映画や音楽、芸術に触れても感動し過ぎます。ぶわっと涙を流す事がよくあります。一緒に居る人に「やめて」と言われることもあります。恥ずかしい。少しの事に、激しくビックリし過ぎてしまう予想しない展開に、混乱して耐えられないそしてパニックに繋がるそれも全て、鬱から来てるのでしょうかそれとも、そういう性格が鬱になる原因だったのか決して内向的な性格ではありませんでした。なにかと頼りにされリーダーになる事も多くありました。頼られると、断われない笑顔で引き受けて来ました。上手く使われていただけかも知れませんがそれが分かっても引き受けてしまうと思います。どんな想いであれ、皆がそれを望み協力してくれるのは有難い事。それならば、もっともっと全力で人の役に立ちたい相手の笑顔が見られるなら小さな事であろうといくらでも笑顔で心を削れました。自己満足と言われてしまうかも知れませんそうかも知れません。自分を慕ってくれる人に、全力になってしまいます。苦手な相手にもです。相手の負担にならないように絶対に相手に、気を遣わせないようそして気持ちが楽になってもらえるように細心の注意を払って・・・・・なんだそれは吐き出すと、、私は本当にバカです。そこまでする必要は無いはず。でも、自分を犠牲にする性分なのです。(犠牲にされているとは思いません　自分の意志で、自分を後回しにします)私は性格が悪いのでしょう。そもそも、ややこしい人間なのでしょう。繊細とは、子供のままと言う事なのかだから直ぐ涙が流れるのかこんな性格だから鬱が良くならないのかそれとも鬱のお蔭で、人と関わることが減ったから助かっているのか同じ思いをしている人絶対居ると思います。仕事が始まれば、又。。それに加えイレギュラーに混乱して、動悸、パニック、熱、嘔吐まったく情けない。でも、年が明けたら色々変わるんじゃないか変えて行けるのではないか今はそんな希望を持っています。今日のブログは、長々とみっともない事を書いてしまいました。支離滅裂でごめんなさい。最後まで読んで頂き、ありがとうございます。
23Dec
- デパス
  ここの所、動悸と不安が酷くデパスをかなり飲んでしまったせいでしょうか(頓服で出されるので、ストックがあります)動悸は落ち着いたものの瞼が下がりやる気も出ず身体は鉛のようで何もできず気付くと時間が過ぎています。又やってしまったと言う感じです。生きることは不安です問題は沢山あるのにきちんと向き合えず廃人のような自分に対して何か思う事も出来ません
20Dec
- もういい加減に
  どうしてなんにもできないの何度も挑戦してそれでもなんにもできないどうして鬱は気合いでは治らないどうしてこんな事にどうしたら治るの色々手を打つ、もう知ってるでも上手くいかないだって私そこまで行けない真っ暗な中にる太陽を見るとイラついてカーテンを引きちぎり解決できない事ばかり自分の事なんて愛せないそこまで考えられない今の私は完全な失敗作
18Dec
- 不安に潰されそう
  ダメだ、抜け出せない不安動悸が激しくて、不安を煽る薬の飲み過ぎか飲むと落ち着くから恐怖で飲んでしまう後で後悔するのは分かっているのに新しい職場の事で精神科医が見せた怪訝な顔が頭から離れないこれが不安の種なのか働かない方がいいなんて分かってるけれど精神病患者の全員がゆっくり療養できるわけではない消えたいと思う気持ちを抑えるだけで精一杯で
15Dec
- 激しい頭痛
  もうずっと、ずっと頭が割れそうに痛い新しい仕事が決まってから始まるまでが長く緊張し続けているせいなのか滅入ります必死で気持ちを上げようとします毎日、余計にデパスを飲んで毎回耐えられていない自分を責めて又それで自分を追い込む私は今月、48になりました48歳で、未だにこんな状態想像もしなかった状況そうです、全く想像できませんでした。良くないと分かっていても焦りは止まりません焦りますバカです。空回りのみです息子の前で笑顔でいたい
11Dec
- 繰り返す
  今の私ってなんにも面白くないブログに来て下さる方に申し訳ないなにもない、くだらないからっぽ人間
10Dec
- 精神科、診察日。
  精神科の診察、行って来ました。遠いので、疲れます。いつも2分位の診察が今日は5分位は話が出来ました。患者が特に多かったのか精神科医は疲れ切っていました。その姿を見ると自分の話をして、又疲れさせるのは嫌だなと・・そんな風に思う私は治る事に対して、遠回りしているのではないかこんな性分な自分に悩みます、、前回から今日までの調子は今は思い出せない、けど大丈夫です。仕事を決めましたが、病院の夜勤です。寝る時飲む薬を、どう飲めば良いか教えて下さい。それだけ話しました。呆れた顔をしたいました「夜勤の時は、ラミクタール以外は我慢して飲まないで。」それは教えてくれました。嫌な顔をしていたので「呆れていますか？」と聞くと「別に良いんじゃない。　ただいつもキツイ仕事に行くなぁって感じ」「では次回」終了(笑)まあ、確かにそうだしまあ、何の仕事をしても、精神科医には関係ないし特にアドバイスも無いし私に何かあっても自己責任だし極論、なんでもいいんだよな・・どうして怒られるか・・なんて思ったんだろうただの患者の一人でどうだっていい事なのよね(笑)私、思い上がってたな。人の顔色伺ってるのどんな相手でも、顔を曇らせるのが嫌でつい。バカみたい、私。精神科医は仕事は続かないと思っている。直ぐ辞めると思っている。辞められない私を知っているのに無理してるのも分かってるのに冷ややかな態度(笑)けど、それが私を冷静にしてくれるんだよなそこは感謝。ありがとうございましたと言った時先生は、疲れた顔してどこか見てたただの人間だもん疲れるよね、当然。闘うのは自分自身医師は、薬に注意してくれる人ならそれで良いのです・・もっと合わない精神科医は沢山います
- 今から精神科
  今日は時間を間違えて早く支度が出来てしまった…精神科の日今日はとても行きたくない行きたくないでも薬貰わないと…行かないと仕事の事もあるし言うのどうしようとか今日は何を言われるんだろうデパスやサイレースの事聞けるかな頑張らないと
08Dec
- 生まれた日。
  誕生日が来て、一つ年を重ねました。寒くて雨でしたが、ゆっくり起きて普段は我慢している暖房入れてぼんやりしました特別に　(の意味は間違っていますが)ずっと我慢していたサイレースを飲んで、寝逃げしました。とてもいけない事なのは分かっているのに今日だけは・・と、飲んでしまいました。久し振りだったからでしょうかぐっすり眠れて、嫌な夢も見ませんでした。夜になり、何もないけど平和な時間を過ごし今年は平和に誕生日が終わりそうでした。ですが残念な事に、昔の同僚から「おめでとう」に続けて私を悪く言う人がいるよ更に続けて、大嘘な文章が続きました。私が辞めたから、何も知らないと思ってるんだな全部知ってるよ繋がってる人何人もいるのに・・凄い嘘って分かるのに・・こうだから、彼女は皆に嫌われる。フォローしてきた私は、やはりバカなんだ。なんだか、とても悲しくなりました。誕生日も終わってしまうのでそのLINEは、取り敢えず無視しました。あー、こんな事で今日が終わるなんて・・なんて思いましたがここ何年かは、誕生日なんてどうだってよくてお祝いも出来ずただの一日で何にこだわっていたのかと笑ってしまいました。でも、心から笑えたんです嬉しい日になりました。サイレースで自分を甘やかしてしまいましたが深い睡眠で、長い昼寝が出来ました。昨日は、何も頑張りませんでした何もせず、何も考えず自分を甘やかしたと思います。昨日は心が軽かったです軽かったんです。意識したらできなかった事かとそんな一日を貰えて、有難い
06Dec
- 紅まどんなに罪はない
  疎遠になっていた友人と久しぶりに会い紅まどんなと言うみかんを貰いました。有難い気持ちで終わりたい。心が歪んでいる私はお返しが出来ないことに潰されそうになっている何でもいい、いつか倍にしてお返ししないと申し訳が立たない恥ずかしいが、又増えてしまった。又きっと、当たり前だった日常が戻ってくるはずだ死ぬ時には、皆が平等な人生になっていると聞いた本当だと思いたい。けど、もし生まれてから38歳まで恵まれた人生を送らせて貰っていたならば後の人生はどうなるそうか精神的には辛い日々であってもきっと今よりマシで私は常に守られていたんだよねだとしたら今は精神的にだけじゃなく経済的にも辛いのは当然だよねせめて精神は勘弁して欲しい頑張っても頑張っても空回りあははははははははははもう直ぐ又年取るよ1年終わったと思えば嬉しいか残りは少なくなってるもんねはははみかんたべよ。
05Dec
- いつか変化が
  以前のブログからのお付き合いの大好きなブロガーさんが久し振りに更新してくれましたとても嬉しいものです去ってしまうのは、ここだけの繫がりなのにとてもとても悲しいです不思議です私のブログは今、こんなに暗い内容なのに読んで下さる、いいねを下さる方々にいつか、読んで気持ちが明るくなる記事が書けたらと思います。仕事が決まりました。病院の仕事です。入職日はまだ決まっていません大きな病院なので、健康診断をして何もない、抗体も問題なしでないと働けないそうで・・勿論、鬱を隠してなのでとても不安です夜勤なので、寝る前の薬をどう飲んだらいいか悩むところですし何より、精神科医に話したら又なんて言われる事か・・来週通院日なので、言うべきかどうか悩んでいます。お給料が、思っていた額より少ないことが分かり辞退するべきか随分悩みましたが職場は二人体制、別々の部屋で仕事をするそうで常に忙しく、仮眠も取れないかも知れないそうです。私には有難い事なので、思い切って決めました。きっと、想像もつかない大変な事があると思いますが折角のご縁なので、今度こそ今度こそ、今度こそ、今度こそ・・長く働きたい今更だけど生き辛い鬱も良くならないし今更だけど、鬱って言ったらいけないのかもとか鬱は言い訳って思われるものとか鬱の症状って、説明して伝わるものではないとかね・・考えて、鬱々して、、憂鬱でそれでも時間は無意味に流れてそして焦り、苦しみ、不安に潰されそうになり・・・ね。責任を果たせば私程度の人間は要らない私の全て、何もかも消えてしまえ支離滅裂。全然前向けてない息してるだけで精一杯それすら自分には勿体ないのでは

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