今日は
朝まで寝れないの
病院の薬を
切らしてて…
お薬ないと
ダメなの
それが
～精神依存～
なんだって
薬を飲み続け早10年くらい？
いつ治る？
治らない？
いつか治る？
一生
一生
このままじゃ
わたし
死にたく
なるぢゃない
治る努力も
必要
なのは
わかってるよ？
でも
こんな長く
病院通って
薬増えて
たくさん飲んで
本当に…
治る？
薬だけで
治る？
治らないよ。
違う
自分に甘いだけ
開き直り
ただ
ただ
ダラダラ過ごして
寝て
食って
買い物して
いろいろして…
…って
その
繰り返し
だから
治らないんぢゃない？
その
”いろいろ'”
が
わたしの
邪魔なの
その邪魔を
受け入れてるのは
わたし。
自分が
いけないの
悪いことばかりして…
親を悲しませ…
心配してくれてる友達を
怒らせて…
みんな
みんな
わたしの
為に…
心配してくれてる…
ありがとう…
でも
ゴメン
いろいろ
あって
邪魔されて
依存するの
わたしの
逃げ道だから…
今の
わたしの
逃げ道は
いろいろ…しかないの。
罪悪感とかは
あるよ
でもやめれない…
法に
ふれて
ないから…
大丈夫なの。
わたしの大丈夫は…
普通の人から見たら
大丈夫ぢゃないんだよね。
異常
なんだよね？
わかってるよ
十分、十分、十分
わかってるよ
ゴメンね
こないだ
トリップしてる時
手足がいきなり痙攣した…
異常なほどの
痙攣…
怖い。
怖かった…
わたし
死ぬの？？
よぎったよ？
急いで
デパス飲んで
横になった…
こんなの
はじめて…
ついに…
来たか…
死ぬ時が…
これで死んだら
本望だ…
いろいろ
やってきた
バチだと思うから…
まだ遺書書いてないよ。
友達、家族、彼氏、いろいろ…
書いて置かないと
いけない
こと
たくさんあるの
日頃言えない
お礼、気持ち、苦しみ、悲しみ、
いろいろ…
本当のこと。
本当のわたし。
今は…
言えないけどね。
戦友と呼ぶ
友達は
本当のわたしを
知ってるの
叱ってくれるのが
戦友なの。
戦友のためにも
いろいろから
逃げないと
いけないよね
あなたに
死んで欲しくない…
だから…。
そうイッテクレタ
ありがとう。
ゴメンね…。
わたしの気持ち
戦友は知っているから…
甘くみてくれるけど…
戦友に
叱ってもらっても
ダメなの…
何故ダロ…
いろいろあるからね。
おかしな
日本の
法律は…
一体どうなってるんだい！！
おかしな
法律が
わたしを
ダメにするんだ。
法律のせいだけではないけど…
自分の意思の弱さ
メンタルの弱さ
だらしなさ
甘さ…
情けないよ…
強くなって生きたいです…
今までやってきた事の罪を償い
マイナスから
プラスにする！
これからもしかしたら
地獄を味わうかも
しれないし…
わからないけど…
乗り越えたら
その先は…
明るい未来だよ？
見てみたいな…
今まで
ずっと
闇の中だから…
どんな明るい未来が
あるのかな？
幸せなのかな？
苦労はするのかな？
平凡な人生でもいいのに…
贅沢は
いらないから
少しの… 素敵な時間が過ごせたら
何もいらないよ？
まだ遠い…
いろいろ
邪魔されて…
闇の中だから…
1日を大切に…
過ごせたらいいなー
いつ死ぬか
わからないんだから…
人の一生は
産まれた瞬間から決まってるんだよ…？
わたしの人生
もう決まってるんだよ？
その決まってる人生を
自分で変えることは
出来るかな？
もし…可能なら
変えてみたい。
結局
自分次第？？
なんだろうな。
意思。
だよね。
続く…