いつも通りバスケしてたら
よく人と
ぶつかるよーに
なって
自分が
ディフェンスしなきゃ
いけない相手を
見失って
キャッチが
できなくなって
シュートが
入らなくなった。
目が悪いのは
自覚してたけど
本気で
見えない
って思った
あの日から
約1年が経ちました。
ただ
調子悪いだけだ
って
軽い気持ちでいたけど
それが
だんだん
不安になって
親に打ち明けたあの日←
直接は
言えなくて
お互い家にいるのに
メールで
言いました（笑）
そっから
近くの眼科に
行ったんだけど
こんな
田舎の医者では
原因が
わからないから
って
山形市の病院に
紹介状を
書いてもらった。
日本海病院
じゃないの？w
とか
思って
正直どんびき。
1か月に1回の検査。
簡単にゆーと
視力が両方
0.02しか
ないんだけど。
メガネしても
コンタクトしても
それ以上
視力が上がらない
ってゆー
生まれもった病気らしく。
ほんとは
もっと
子供の頃に
治療して
今ごろ治ってるはずの
病気だから
ほぼ
手遅れ
って言われた1回目の検査。
泣いて帰ったよね。
こんな
高校生になってからだから
原因が
わからない
って言われて
原因不明だから
治療法がなくて。
今まで
ってか
今も
バスケ
やれてるじゃん。
って
思うかもしれないけど
それは
10年続けて
つかんだ感覚。
それだけ。
裸眼で
バスケしてますよ。
病気が
治ったら
もっと
シュート入るよーに
なると思うし
もっと
視野広がって
パス上手くなると思うし
もっと
バスケ好きに
なってたと思う。
ほんとは
バスケするの
怖いんだよね。
それでも
続けてこれてるのは
ただバスケが
好きって気持ち。
今では
相手の
ユニフォームの
番号みえなくて
周りから
自分のマークマンが
どこにいるか
声で
教えてもらわなきゃ
ディフェンス
できないくらい。
自分のプレーなのに
周りに頼ってばっか。
部長のくせにね。
だから
自分に
自信もててないの
わかるし
頼られてない
ってのも分かる。
目の病気を
言い訳には
したくないけど
それでも
せめて
みんなと同じよーに
バスケしたい。
みんなの目には
どんな風に
バスケが
見えるんだろ
って。
いつも思う。
お金があって
手術したら
そりゃ見えるん
だろーけど
それはそれで
怖いし
自分じゃない目で
バスケするってのも
抵抗あるんだけどね。
親は
将来的に
車の免許とれない事とか
なれる職業が
制限される事とか
そっちを
心配してるけど。
それでもいい。
それでもいいから
バスケだけは
思い通りに
やりたいんだよね。
山大病院に
通い始めて約1年。
行くたびに
泣いて帰って
親に
いつも運転してもらって
たくさんの
時間とお金をかけたのに
なんで
治らないの？
医者なら治せよ。
って。
医者は嫌いです。
今日は
引退前最後の検査。
メガネをしたら
0.02より
0.01くらいは
見えるよーに
なったけど
どんなに度数を
強くしても
それ以上
かわらなかった。
普通
少ししか目悪くない人が
めっちゃ度数強いレンズ
入れたら
ゆがんで見えるけど
それすらない。
どんなに強くしても
見えないし
逆にゆがみもしない。
次の検査は
引退してからね。
なんて
軽く言われたけど
引退する前に
治らないなら
1年も病院
かよった意味ない。
引退してからなら
もお一生
見えないままでいい。
だから
ほんとお願い。
せめて
納得できるくらいまで
大好きな
バスケ
はっきり見させて。
0.02の視力でも
もっと
頑張ってたら
もっと
上手くなってたかな。
感覚って大事。
10年やってきて
よかった。
今も本当は
寝て朝おきたら
目の前が
真っ暗に
なってんじゃないか
って不安になりながら
目つぶるけど。
そんなの考えたら
キリがないよね。
わかってるんだけど
やっぱ怖い。
コーチにも顧問にも。
仲間にも友達にも。
教師にも。
検査結果は
いつからか
言わなくなって。
大丈夫
ってゆー
一言で笑ってた。
それを決めたのは
自分だけど
心の底から
笑えないのは
どうしてだろう。
このやり場のない
気持ちは
どこに
ぶつければ
いいんだろ。
ってゆーね。
ただの
病み記事ですほんと。
気分悪くさせてたら
ごめんなさい。
同情してほしい
って思ってるわけでも
心配してほしい
って思ってるわけでも
ないです。
ちゃんと笑わなきゃ。
