土曜日、久しぶりに街に飲みに出た。
軽く食事を摂って、カラオケスナックに飛び込みで入ったら、めっちゃ気のいい70代のママが、一人でやっているお店で、しかも、超歌うまであり、居合わせた人達とも意気投合して、40曲くらい歌いまくった 笑
3月初めの頃から遊びなく過ごして来たので、とても楽しかったのだが、酔いすぎてしまい、帰りに転んだ際に、携帯がポケットから落ち、バキバキに割れて、没になった 笑笑
バキバキに割れた携帯をなんとか操作しながら 笑笑、日曜日も朝からランをして、しっかりとタンパク質を摂取した。
今月末までは、仕事を軌道に乗せる為に、仕事に集中しようと思うが、GWあたりから、やりたかった心理学の勉強を始めようと思う。
ずっとやろうやろうと思っていても、なぜか始める事が出来ずに居て、本気でやろうと思っていないのか？と自問自答していたが、日曜日、本屋で心理学の本を見ていると、これまでとは違って、とても面白そうに、ワクワク感を伴って目に映り、その場で購入をした。
ずっとパートナーが欲しいとも思って来たが、これまではなぜか、女性と親しくなっても、それ以上の関係性に踏み出せないような感覚があった。
それが、新しい土地に来てから、素敵な方達と日々出会うようになり、いつかこんな人と一緒に食事をしたいなぁとか、デートしてみたいなーと、意欲を感じるようになった。
仕事に対しても意欲的に取り組んでいて、しばらく忘れていた、やりがいを感じている。
やりたい事や欲しいものに対して、手が出ない、一歩が踏み出せなかったのは、前の環境では、意欲を無くしてしまっていたからだと気がついた。
2018年頃から、さまざまな試練に見舞われる中、ずっとギリギリの状態での生活を余儀なくされ、それはまさにサバイバルであり、自分を戒める為に十善戒の教えに従い、自然と欲を抑え込むようになった。
自分にやりたい事をやらさないと、欲を放棄し続けて来て、いつのまにか意欲自体を無くしていた。
それが何故か、新しい土地に来てから、再び意欲が沸き起こるようになった。
いつも子供達の事を優先したり、心配したり、はたまた年老いた母親の心情を察したり、気に掛けたりしていて、自分の事を疎かにして来たが、今年に入ったあたりから、子供や母親の事にも、あまり執着をしなくなった。
周りの人の事や気になる女性、過去の記憶などへの執着はしないようになっても、子供や母親に対する執着は、なかなか手離せずに居た。
もちろん大事に思ってはいるが、度々連絡を取らなくなり、常には気に掛けなくなった。
少し冷たくなったように感じるが、ずっとこれまで、そこにエネルギーを注ぎ込んで来て、自分の事を何も出来ないような生活を送ってきたので、何かを楽しんだり、自分を喜ばせたりする事がなく、それでは自分に申し訳ないと思うようになった。
年明けから、もう欲しいものを手に入れてもいい、やりたい事をやってもいいと、自分に許可を出すアファメーションをずっと続けて来て、ようやくそれを、受け入れるようになったのだろう。
意欲が湧いてくるようになると、毎日をイキイキと過ごすようになり、それは、生きる活力だと気がついた。
ここ数年、義務感や責任感から動いてはいたが、全てにおいて活力が欠けていた。
生きる活力がない状態では、何か新しい事をやろうとはならず、それは、生きる楽しみがないのと同じであり、それを抜けると今は毎日が楽しくなった。
子供達への仕送りの為に、ギリギリの生活を維持する必要があり、様々な欲を抑え込んで、数年間、ひたすら自分と向き合って来て、欲に振り回されなくなった。
数年前に戒めを解いてからも、欲はもう、力を持たなくなった。
欲を満たす事によって得られる刹那の快楽に、重きを置かなくなった。
以前は頭を悩ませていたような事も、生きようとする活力がそれを飲み込み、「絶対に大丈夫♪」と思える。
4月に入り、サバイバルモードを抜けると、焦らなくなり、臆さなくなった。
土曜日、携帯がバキバキになり 笑笑、次第に画面に線が広がって、使えなくなりながらも、「まぁ、なんとかなるだろう。」と余裕をかましていたら、月曜日の朝には、勝手にアプリが次から次へと立ち上がり、ほぼ操作出来なくなった 笑笑
これはいかんと、Soft Bankに飛び込んだら、2時間くらいで、使い込んだiPhoneSEから、iPhone17に変わった 笑笑
そろそろ変えないとと思っていて、それが現実に現れた。
良くなったカメラで、写真を撮りまくりたい 笑
意欲を無くしていた7年半を抜けると、人生が再び楽しくなって来た。
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ここしばらくは、それどころじゃ無かったが、久しぶりに、タイミングを図ったかのように、執筆依頼のメールが届いた。
改めて、何を書きたいかと考えると、エリアを引き継いだ彼を含めて、50代が一様に元気がなく、活力に欠けていて、そうした彼等に、再び活力を取り戻してもらえるような内容の本を書きたい。
心理学を学んだら、悩める人達に、生きる元気を取り戻してもらえるような、カウンセリングをやりたい。
書籍やカウンセリング、歌を通して、人を幸せにしたい♪
活力の高まりと共に、自然とそんな思いが溢れて来る。
長年の試練は、無駄では無かった。
諦めなければ、必ず道は拓ける。
今では生きる意欲と、自身の欲が同一になった♪
新しいエリアでの仕事をぼちぼち進めながら、やりたい事に取り掛かる。
考えてみれば、小さい頃から初めて、まともに、生きる意欲を抱く事が出来た気がする。
子供の頃から生きる意欲がないまま、絶望感を感じて来て、長年のサバイバル期を乗り越えて、ようやく生きる活力を得た♪
もうそれだけで、最高だろう。
「生きる意味を得た。」
もうそれだけで、十分なんだろう。
