最低なのは。

　最近、なんで自分は報われないのかなどと馬鹿な事を考えていた。

　答えは一目瞭然。


　自分のせいだ。


　自分が人に与えられないものを欲すのをやめれば、少しは楽になるのだろうか？

　
　そもそも、与え方や、もらい方、周りの人たちは、一体いつ誰におしえてもらったのだろう。

　でも、もういいや。

　
　自分への戒めや罰だと思うことにした。


　母親の作る料理が生理的に受け付けられなくなってから、もう2年半が経った。


　理由はあるけど、最低だ。

　
　
　高校の時、血がつながっていない姉との間に壁を作ったのは、自分だ。


　理由はあるけど、最悪だ。

　せめてもの救いは、姉は結婚して幸せになったこと。


　周りの人たちは、私には到底追い付かない位に、良い人なんだろう、きっと。


　そう思って、引きずって行く事にした。
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いじめ。

最近また、よくニュースでいじめ問題についてよく見る。

セカオワの「天使と悪魔」を聴きながら考えてしまった。

いじめる側といじめられる側。
見ている人と見て見ぬフリをする人。
加害者と被害者。
隠そうとする人と真実を知ろうとする人。


　いじめは悪だ。
　　　
　でも、いじめる人は悪魔だと言い切れない。

　今や、事件事故に関係のない部外者達が、加害者に対して簡単に「死ね」と書き込んでも誰も疑問に思わない、怖い世界。


　いじめる人達は、いじめて、何か得ているのだろうか？


　私には、いじめる勇気もいじめられつづける強さもないので、いじめられたら、逃げるし、もし自分に子供がいて、いじめられたとしたら、逃げるように言うと思う。


　トラウマを抱えて生きるのは、辛いから。


　ちなみに、私のトラウマは、傷口がずれたまま塞いだので、誰にも見えない。


　時々、包帯を巻いてみたくなるけど、自分で包帯を巻くのは難しい。

ハンマーソングと痛みの塔

初めて聴いたとき、びっくりした曲。

BUMP OF CHICKENの「ハンマーソングと痛みの塔」

思わず、私か？と思ってしまった曲だ。

　自分だけが大変で、自分だけが不幸だと思っていたわけでもないけど、みんながハンマーで、箱を壊してきてくれたときは、思わず泣いてしまった。


　うれしいというか羨ましいと思ってしまった。


　BUMP OF CHICKENで、他に好きな歌は、Γラフメイカー」「レム」「beautiful glider」「supernova」などなど。


　私は、ハンマー持ってるだろうか？


　それとも、私は、今どれくらいの高さにいるのだろう？




　

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