実は
体質が弱い私は
昨日は
病院へも行ってました
まだそのお医者さまには
今年から専門に診て頂く事にしているのですが
なにぶんにも遠距離というのがあり
年に一度の人間ドックにさせてもらうことを決めています
私が
周りから痩せてるという言葉に
先生へ質問すると
先生曰わく
そんな言葉を気にしないで
無理せず暴飲暴食は避けて
咀嚼の回数を増やしてユックリ食べること
一時的に痩せてしまったのは
母親の死で
気持ちが落ち込んでたからなんだね
なるべく1人ぽっちの時間は減らして
趣味を増やしたりなどして
他の人との交流は大切だと
話してくれてました
自分1人で頑張ろうとしないで
寄り掛かれる人がいたら
頼っていんだよ
とも仰ってました
確かに
周りからの言葉を気にし過ぎて
暴飲暴食をして吐きそうになっては堪えてたのが何度となくありました
昨夜も
先生に言われたにも関わらず
沢山食べないといけないという観念が私の呪縛になっていて
食べなきゃ食べなきゃ
ちゃんと食べないと
イケナイ
食べないとダメ
って頭から抜けなくて
焼き鳥を食べて
戻しそうになっても堪えて耐えて食べている自分がそこにはありました
そして太る事に意識を向けていました
そうでないと
周りが心配をするからです
沢山食べてる姿を見せると周りが安心するのです
私の痩せた姿を見てがっかりしないようにって思って私は沢山食べないとイケナイんだと思っているのです😓
体重計はウチにはありません
母親が生きていた時は
気にしないで楽しく食事をして
過ごしていたし
適度な過食も普通だと思っていました
今はというと
気持ち悪くなる位食べてはハッとして
それが落ち着くまで横になって待ちます
なんとかして今までの
元のペースに戻したいなって思うのですが
心のバランスが崩れてしまったのか
『食べ過ぎてしまったのかな？では夕方は食べないでおこう！だから深夜にお腹が空いちゃーう！』
太らないとみんなが心配するから食べなきゃ
以前
Facebookで『沢山食べるねーと』と言われて、凄く気にした事がありました
一日の食事量からしたら普通の成人女性の一般的なカロリーなのに（その頃は仕事柄、食べる時間がなかなか取れない事が多かった時でしたので、朝に多くカロリー摂取をして体力を持たせていました）
しかし
今は仕事量が
減っているので
以前の量ですと
胸焼けがして気持ち悪いなんてあって
上手なローテーションが組みにくくなりながらも
栄養管理にはこれでも気を配り
お料理のレッスンに明け暮れては
私の唯一の趣味としてあります
が
しかし
そんな中
マリンスポーツの好きなこの度の担当医の先生の言葉から
1人ぽっちになるから余計に考え込むんだよ
側でサポートしてくれる人をみつけて
などの意見を貰い
その通りにするべきか抵抗もありながら
体調が一向に安定しなければ
心療内科なのかな？なんて思考してしまったりと
薬で心が治ればみんな悩まないと思うのですが😓
今
公園で日光浴をしています☀️🌳
私はYという土地が苦手です
殺伐とした人間の多さ
治安の悪さ
歩きタバコ
ゴミの散乱した汚い道
その中で私はどうしても起業していかなければならないのです
その上
唯一
寄り添っていきたい方からも突き放されてる状態で
それを黙認していく事を決断しようと決めた
風邪を引きやすい上になかなか治らない
免疫力の下降は
どうにかして病院へ行ったり、
サプリメントを飲んだり、
ストレッチをしたり、、ウォーキング…
それでも
Yという土地の人間達からの止め処ない嫌がらせが度重なる熾烈
元気になって対抗しようと
沢山食べて食べて
吐きそうになるのを堪えて
太りたくなくても
太ろうとして
過食に走り
逆に
過食症になってはいないかと悩み
私が私らしくいられたHという土地へは
戻れないんだろうか？
1人悶々としています
Y地区を捨てて何処かへ住むという選択肢はないんだろうか？
Tの自尊心の強さ、誇り高さを尊重しながら
私が彼を支えていくと決めたからには
私がどうすれば良いのか
今更、自問自答をするべきなのか？
私が守らなければいけない
私がシッカリしなければいけない
そこだけはブレないでいないといけない
