ママは特殊な家系で
感情が極度。
遺伝的なものと、育った環境、結婚後の環境。
すべてにおいて、ママの心身を穏やかにさせる状況はなかった。
考え方や怒り方がおじいちゃんそっくりで、超異常。
とっても優しくて尽くす人だけど、人の気持ちを理解できない、アンバランスな人。
父はいい人だが、とても変わっていて、だがらこそ仕事で家族を守る事で精一杯で、
人を幸せにする事ができないひと。
超非常識で犯罪的な正確で子供をアゴで使いまくる両親をもつ父は、現在毎週しょうもない理由をつけて呼び出されている。
２人とも昔も今もずっと無理をしていて、色んな病気もある。
不憫でかわいそうだが、考え方や性格形成は個人の責任もあると思うし仕方のないこと。
これでも誰よりも家族のために頑張ってきたのを知っているし、家族想いで彼らのやり方で大事にしてくれた。
だからとても大事な存在だし、少しでも幸せを感じて貰いたいとずっと思ってきた。
私も子供の頃から、精神的に辛かった。
家族に愛されていそう、いい両親を持っていそう、と良く言われたし、そう思うけれど、
ヒステリックでひねくれた母と家にいない父の元で育った私は、ずっと気がおかしくなりそうだった。
むしろおかしくなっていたが、とにかく辛い気持ちになることも多かった。
優しいイイ子だけど変な子。
よく言われた。たぶん成人するまでは、私は完璧そんな人間だったし、自分でもわかっていた。
そんな私がまともになれたのは、あぐーの御蔭。
あの人は本当に立派で優しくて温かい人。
あの人がいなければ自分は終わっていたと思う。
人としての大事なものが随分欠けていた私は、あの人を見て自然に学んだ。
その代わり彼には相当な迷惑をかけてきたと思う。
あんなに穏やかで立派な人は、世の中にいないと思う。
一生かけて御礼をしたかったし、本当に好きな人で一生大事にしたい人。
だけど、親の反対で毎日気がめいっておかしくなってしまった。
あの人が好きなのにココロが無になってしまった。
一時的だったが、数ヶ月は気色悪いほど無になった。
本当はそうじゃないのに、防衛本能が働いたのか、あの人が重いようにも思えてしまった。
そして私はあの人と縁を切ることで、自己防衛をしたのだと今は思う。
当時は自分でも全く理解できていなかった。
あの人には本当に迷惑をかけた。病気にさせてしまったかもしれない。人生を壊してしまった･･。
永遠にあの人への懺悔と愛情はなくならない。
世界一立派でいい男、あぐー。
私は別の恋に逃げることで、実家から離れることができた。
今は結婚し、愛情いっぱいの幸せな生活を送っています。
太陽の光の強さや種類は違えど、いい人に会えました。
当初は心身が完全にまいってホルモン系の病気を発症し、
病院にかかるまでは病状がひどくて死ぬかと思いましたが、
お薬と、あぐーから貰った愛情（日々教えてくれた大事な事含め）を胸に人としてもかなり成長して心がたっぷり満たされていきました。
病気も落ち着いて、治療も近い内に終わりそうです。
人として親孝行もできるようにもなりました。
幸せならそれでいいから泣くなとがんばっていってくれた彼。
本当にありがとう。
本当にごめん。
辛い思いをしたのは本当は凄く凄く良く知っていました。
壊れながらも生きて耐えてくれて本当に良かった。
今は彼もきっと幸せを手にいれたとは思うけれど、あの天使のような満面の笑顔をしているだろうか？
彼には誰よりも幸せになって欲しい。
本当にそう思う。
これからも一生、暖かい太陽の下、彼が毎日心から笑顔で楽しく過ごせますように。
いつも祈っています。
あなたは、あなたが思っている以上に色んな人から深い深い愛が注がれていますよ^^
愛を込めて y
