彼と出会った当時のことを書いている途中ですが、彼と出会った頃在籍していたアダルトなサイトであげていたブログをアップします。
※今の夫との関係はこの時とはだいぶ違うのですが、それは後ほど書きますね
1年くらい前のブログです↓
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今現在、夫からセックスを求められたら、
（たとえ寝落ちした後で起こされたとしても）
断らないで受け入れますし、夫とのセックスは今は気持ちがいいので好きです。
週に１、２回のペースでしていても飽きないし、どんどん好きになって来ています。
でも元々そうだったのか？と言われたら実は全く違うんです。
私がセックスが本当の意味で好きになったのはここ１年位で…
夫とは結婚してから、ずっと週１ペースでセックスはしていました。
夫が割と性欲強めなのと、強引な所がある男性なので、私が嫌がろうが関係なくしていました。
私が何で嫌がっていたかと言うと、
エッチになるのが恥ずかしい
子育てで疲れていた
エッチがあまり気持ちよく無かった
（痛いよって言っても止めてくれないとか）
嫌がることをされたり、無理やりしたり、苦手な言葉でせめらるのも嫌だった 笑
が殆んどの理由です。
でも私も断れない性格もあり、ただ受け身みたいなセックスをしていたんです。
後はもう一つ積極的になりたくない理由があって…
何か気に入らない事があると、すぐに高圧的な態度を取って私を傷つける言葉を言ってくる夫が、私にセックスを求めて来る時は、唯一私の存在の必要性をわかってもらえるのかなって…
そうやって私の事を性の対象としていつも必要としてるなら、もっと優しくして欲しいって思って、それに気づいて欲しくて…
（言葉でそう伝えれば良かったんですけどね、セックスについて話すのは恥ずかしかったし、夫がこわくて言えなかったの笑）
だから私がセックスを嫌がるのに、夫が求めて来るという構図を壊したく無かったんです笑
結果的にはこの私の考え方は間違っていたのかなと思います。
その間違えに気づいたのは、末の子を出産してからなんです。
当時私は子育てや家事に追われて夜は子ども達が寝静まったらすぐに自分も眠りたくて夫にご飯を出したらすぐに寝てしまっていました。
（夜間に赤ちゃんにおっぱいあげるために何度も起きるし、他の子達も夜泣きやら寝ぼけたりで起きるし、本当まともに寝れる日が無いんです泣）
それでも起こされて週１ペースでエッチはして居たんですけど、余りに疲れていて夫にはじめて「今は子育てで疲れていてエッチする気持ちに全然ならないし、万が一また妊娠したらどうしようって不安で気持ち良くなれないから、今はエッチしたいと思えない」って伝えたんです。
そうしたら…
もーう、めっちゃくちゃにキレられました…笑
すっごい怖い顔してて、「そんなこと言うなら夫婦でいる意味無い」とか言われて…
怒って部屋も出ていってしまって
私の発言で夫を傷つけたと思います。でも正直私もすごくショックでした。
私の気持ちや、今の状況や産後の体調も理解して欲しかったから…
でも、数日経ってふと（アダルトな）サイトに居た時の事を思い出したんです。
多くの男性にとって、セックスって人生の中で凄く重要な事なんじゃないか？って…
夫にとってもそうなんだ。いくらセックスしていても、私が嫌々していたら満たされるはず無いんだってそこでやっと気付いたんです。
週１ペースは私にとっては多かったけど、夫なりには配慮してくれてたのかも知れない…と…。
一週間に１度位妻と触れ合いたい、エッチをして癒されたい気持ちがあるのは全然悪いことじゃないって
後は、ポンコツな私が夫にしてあげられる事ってこんな事しか無いのかも？とも考えました。
そこから私も反省して、最初は本心では無かったけど笑
夫から誘われたら嬉しがったり、夫を気持ちよくさせようと頑張ったんです。
セックスの次の日は子育ても、家事も出来るだけさぼってしまおうと決めて、とりあえず夫とのセックスを第１に考える事にしました笑
するとやはり夫も変わってくれて、セックス中に優しい言葉をたまーにくれたり
私を気持ちよくしようとするセックスに変わっていって…
数年かけて安定してお互い気持ちよくなれる関係になってきたと言う感じです。
その過程の中でね、夫から「お前はスケベだ」とか「セックス好きな淫乱女だ」とかふざけて言われたりした事はすごく不本意でしたけどね…
今はそう言われても否定出来ない位は好きになれたし
まぁ、良かったんだと思う。
（アダルトな）サイトのお陰です笑
でも、そんな風にだいぶ関係も良くなってきたし、夫の事もちゃんと好きなのにね…
どこかで、夫との結婚生活の中でぶつかったり意見が違う事がある度、自分が変えられる所があれば変えようってしてきた事
夫とはそうせざるを得ない関係ではあるし、間違ってはいないかも知れないけど、やっぱりどこか無理はしてた。
今まで気づいてなかったけど私はすごく甘えたかった。
私の気持ちや、体調にも少し寄り添う気持ちが欲しかった…
産後の体で気乗りしないセックスをする事は肉体的にも精神的にも本当はやっぱりとてもしんどかったです。
夫は大切でこれからも大事にしたいけど、どうしても夫に求められない部分もあるし、それを埋めてくれる彼もすごく大事。
夫も彼も私も両方の家族も皆大事にしたいなんて欲張り過ぎるのかな…