こんにちは
アメブロさんに記事を載せて頂いてから、たくさんの方にアクセス、いいね、フォローいただき、ありがとうございました
拙い文章ですみませんが、またお寄り頂けると嬉しいです
経過の続きです。長文ですみません。
Aクリニックでの通算3回目(Bクリニックで1回実施)の採卵に撃沈し、4回目に向けてアンタゴニスト法を試すことになりました💉
2016年12月の採卵 撃沈
（通算4回目）
（通算4回目）(以前の記事で、3回目の採卵を2017年10月としていましたが、2016年10月の間違いでした。すみません。)
卵自体は育つのですが、変性卵ばかり🥚
そして、私の不妊治療の節目ともなった通算5回目の採卵🥚
2017年の2月 こちらも空砲ばかりでした
採卵の後、医師の診察があり今後についての相談をすることになりました
医師「え～。何回か採卵しましたが、いずれも空胞か変性卵ばかり。取れたとしても授精できないようです。このまま続けても妊娠は難しい、できないでしょう。そろそろ辞めることを考えた方が。まだ去年のうちに体外をしていれば、望みはあったんでしょうけど。」
的な内容を言われました。
いずれは良い卵が取れると信じていた私には、医師の説明が唐突すぎて頭にあまり入ってこなかったので、正確には覚えていません
更には、AMH値の低さを知らずに自己妊活をしていたのは、先生が検査されなかったからなんですが・・・
という不満が頭を占めていたので、凹みましたがまだ気丈に振る舞えました。
という不満が頭を占めていたので、凹みましたがまだ気丈に振る舞えました。 その後看護師から、より詳しい話と、私の決断を求められることがありました。
受付のすぐ横のベンチで、看護師が横に座り話し合いをしました。
私「卵がとれるうちは、あと何回か採卵をしたいんです。」
看「気持ちはわかります。でも卵が取れるからと言って、質の良い卵子とは限りません。〇〇さんの卵巣機能からすると、卵子の残りも少ない上に、全てが質の悪いものかもしれない。」
このとき私は、既に涙でぐちゃぐちゃの顔をしていました
他患者からみると、何事かという位にひどい顔をしていたと思います
不妊治療クリニックなので、みなさん大体察しはつくかと思いますが・・・
私「それでもまだ・・・」
看「でも体のことを考えると、いつまでもは続けられないと思います。〇〇さんは、いつまでをリミットにしていましたか？」
私「今年の誕生日までは・・・」
ふと思ったことを告げました。
いくら閉経前のレベルとはいえ、こんな宣告を受ける日がくるなんて考えていなかったんです
看「それでも今は休むべきだと思います。旦那さんともよく話して、もしもまだ続けるのであればクロミッドを出しておくので、それを飲んで受診してください。」
現実が受け止められなくて、ただただ涙するしかありませんでした
その後クロミッドを貰いに、また別棟の薬局へ向かいました💊
薬を待つ間は、呆然としていました。
まだ他人事のように感じてて･･･でもさっきまで看護師と話していたのは事実・・・
時間が経って実感が沸くと、もう涙腺が崩壊したように涙を流していて、ずっと下しか向いていませんでした。
下を向いているのが不自然に思われないように、スマホを操作しているふりをしました📱
そーいえば夫から、どんな状況でも報告が欲しいと言われていたのを思い出し、メールを送りました✉️
「もう諦めないといけないみたい。二人で仲良く生きていこう！」
「私は十分泣いたから、もう大丈夫です☺️」
と送ったけど、本当は全然大丈夫ではありませんでした。
薬をもらい車に戻ると、夫から電話がありました☎️
夫「そっか・・・〇〇は大丈夫じゃないでしょ。」
「家に帰ったらゆっくり話そう！」
後で聞いたのですが、夫は私がこのまま家に帰らずに失踪してしまうのではと心配していたそうです。
実は一瞬ですが、失踪してしまえば楽になれるかな？という気持ちもあったんです。
でもやっぱり、夫のところに帰りたい気持ちが勝り、家路を急ぎました❗️
涙を拭い運転し始めましたが、拭いても拭いても流れてきてしまい・・・
なんとか家に着きました🏘️
人生には、どうしようもないことがある・・・
今までは、困難なことでも何とか乗り越えてきたと思うんです。
それは、周囲の助けがあって、私も努力したから・・・
でも今回、努力しても誰かの助けを借りても報われないことがあることを知り、言いようのない不安感でいっぱいになりました。
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