大学生活は大変です。
自分で自分の首を締めているだけなんだけどね。
楽しんでいる余裕がほとんどなく
友人と遊んだり楽しんだりする時間も作らず
睡眠を極力削って、食べる時間も削って
ただ、美術の課題に没頭する日々が続いています。
...よくない気がする。
睡眠時間が毎日狂いまくり。
３時間寝る日が続いたり６時間寝る日があったり。
二日と続けて同じ時間に起きて寝る事は無いです。
物事への感心も減ってきて
楽しむという余裕も無いまま
それでも美術の課題への没頭するパワーはとても不思議。
先生受けはいいんだけどね。
友人受けは悪い気がします。
週末にどこかに出かける事もなく
朝から夜までスタジオで制作。ただひたすら制作。
毎日最低6時間以上制作しないと気がすまなくて
とても後ろめたい気になってしまっています。
...これでいいのだろうか。
こういう日々が続いていいんだろうか。
まるで機械のようにただひたすらやる事に没頭して。
毎日ただただ疲れきっているんです。
よく無い気がする。
日々を楽しむ余裕が無くなっている。
人と交流する余裕が無くなっている。
自分の夢の為に向うのはいいけども
ただこんなふうに作業ばかりしていると
きっとそのうち過労死するんだろうなと本気で思う。
昨日は夜全く寝ないで14時間ひたすら美術の制作をしていたのは
さすがにヤバいなと思った。
周りが見えなくなっている。
人生を楽しむ余裕が無くなってきている。
いつも
一つの事に突っ走る癖があります。
極端すぎるんだよね。なんでも。
30分、リラックスしていると気分が後ろめたくなるのは
どうなんだろうか。
ストレスと疲労で
毎日がクタクタです。
それでも課題にベストを尽くさないと気が済まないんだよね。
会う友人全ての子に
「休まなきゃだめだよ」
「倒れるよ」
「寝なきゃだめだよ」
と言われるのはどうなんだろう。
自分で気づいていないだけなのか、本当にやり過ぎなのかな。
でも、それが悪い事じゃないから自分を本当の意味で止められないんだよね。
中毒になっているんだと本気で感じます。
頑張っている自分しか認められない自分を
変えないといけないな。
自分の人生で色々大きな不安があるけども
それが怖いのか何かにぼっとうして考えないようにしているのか。
身体に悪いなと本気で思う。
食事の味がしなくなったり音が聞こえなくなったり
階段を登るのがキツくなったり
道ばたで座り込んでたてなくなったりするのは
身体に負担がかかっているからなんだろうなと分かっているんだけど。
止められない自分が怖い。
この学期は
将来への不安や友人関係の事や信仰の事や自分自身のアイデンティティの事で
悩む事が多いから
よけに何かに没頭して逃げているんだろうか。
食事と睡眠をとらないと
本気で倒れるなといつも思っています。
食事を美味しいと思って食べなくなったのはいつからだろうか。
味を最近感じていないような気がする、
毎日何を食べているのは全く覚えていない。
私は本当にどこへ向っているのかな。
このままじゃ過労死するんじゃないか。