楽しく、楽しく、楽しくね。
と、言い聞かせてます。自分。
いろいろしなくちゃいけないことが、たくさんあって
（しかも期限付き）
追われる身というのは、（ある意味では、追う身でもあるけど）
疲れます。
発狂して、逃げてしまいそうです。
でもね、そんな時、言い聞かせる。
「何事も楽しく！」って。
疲れてしまって、投げやりになっても、
物事は良い方向には向かわない。
常に楽しみながら、
前向きに行くのだー。
そしたら、ちょっとはいい方に向かうかもしんないし。
今が、正念場。
頑張るのです
でもね、でもね。
明日は、バイト仲間とお花見なんです
束の間の気分転換です
そしたら、また日本横断の開始だけどね。
さっきも、昨日受けたばかりの選考結果が届いて。
やはり、商社。
恐るべし。早すぎです！
面接は、５日に決定。（テンポ早すぎ！）
でも、お花見にかぶんなくて良かったぁ・・・
あ～、また予定がぎゅうぎゅう・・・
ホント、あっち行ったりこっち行ったり
日本横断です。
こんなに短期間で日本を飛び回るコト、
今までなかったなぁ。
日本て、狭いのね。
だけど、
就活しながらもバイトに復帰して気付いたことがある。
私もこうやっていろいろあたふたしてるけど、
社会に出たら、もっと沢山しなければならないことがあるんだ、って。
なんか、バイト先の社会人を見ていてそう思った。
こんなことで、ぎゃーぎゃー言ってられません。
タフに乗り越えよーっと。
あ～、でも。
早く自由になりたい・・・
これも、本音です。ハイ・・・
いやいや！
ゴーゴーだー
特権
どう、生きるか。
こんなにも考えて
こんなにも動いて
真正面から向かい合ったことないってくらい
今、向き合ってる。
だから、すごく素敵な時間を過ごしてるなって
心から思う。
そりゃあさ、辛く苦しい時もあるけど、
こんなこと。
今しか出来ないことだよね。
会社に入って働き出したら、
そんなこと考える時間ないし。
ただ、目の前にあるものに取り組んでる気がする。
そんな中で
何かが違う、なんて思ってずっと働き続けるのは
やっぱり、ヤだよ。
だから、
今を生きてる私たちの特権。
大いに使ってやろうと思います。
幸せの基準
今朝、人事の方から電話を頂きました。
残念だけど、最終の１歩手前で敗退。
でも、人事の人はとても親切で、電話でフィードバックをして下さいました。
そして、その中で私が7人まで残った理由と次に進めなかった理由を教えてくれた。
残った理由は、
１．コミュニケーション能力
２．どこにいっても手腕を発揮できるだろう。
３．柔軟性
４．誠実
５．物事を構造的に捉えられる。
３次選考がダメだった理由は、
１．いかにアグレッシブな相手の中でも自分をドライブ出来るか。
２．私の考える社会貢献と営利団体である会社の社会貢献との間にいつかブレが生じる心配。
だそうです。そこがいぐまさんの良い所でもあるけれど、数字を追いかけるビジネスの上では優しすぎると判断した、と。
３次面接の時に、貧困の話になってしまったんだよね・・・
イギリスにいる時に、Ｇ８に対するデモに参加した話から、そうなってしまって・・・
でも、やっぱり、そういう社会貢献に関心があるのが素の私だし、仕方ないと思った。
そして、私はお金を儲けることは必要だけれども、儲けすぎることに対してはあまり価値をみていないという事にも気付いた。
自分からどんどんとビジネスの社会に飛び込んでいくよりも、
受け入れる立場の方が合ってるのかも。
これから、どう生きるか。
私の幸せの基準。
それを、当面、追求していくことが課題かな。
それでも、あの人事の方には、本当に良くして頂き、
最後まで、私のこれからのことを気にして下さった。
応援しているので、頑張ってください、と。
縁はなかったけど、本当にＵ社はいい会社だと思った！！
そして、私という人間について、もう一度考えるきっかけになった。
これからも、Ｕ社の製品の愛用者として応援しています！
ありがとうございました。
「縁」
１２日に、東京でＵ社の３次選考してきました。
すでに７人しかおらず、それに驚きもしたけれど
内、私以外にもう１人同じ大学の子がいてその偶然にもビックリ。
ＧＤ、取締役２人との英語での個人面接、ＧＡＢ。
自分らしさ度は、７０から８０％ぐらいだったかな・・・
いろいろ思うことはあるけれど、
もうダメだったら、縁がなかったと思うしかない。
結果発表は明日。
面白いことに、その日は私が日本に帰国した日。
あの時は、今の自分の姿なんて想像もしてなかった。
同じように。
１年後、５年後、１０年後の私は想像できない。
自分らしく生きるための今だから、
全てを受け止めて、前に向かって歩いて行こうと思う。
どう転んでも、たぶんきっとなるようになる。
今までが、そうだったように。
よし、全てを受け入れよう。
TOKYO
明日、東京へ行きます
飛行機も久しぶりやし～楽しみ楽しみ
まぁ、遊びに行くわけではなくて
惚れた企業の３次に行くわけだけども・・・
でも、それも実際、すっごく楽しみ
他にどんな学生が来るんやろ～？
ＧＤ楽しみやなぁ～
今回は、きっとＨＰに載ってる人たちが面接官なんかな～？
しかもついに英語で面接か・・・とかとか。
わくわくです
しかも、今、東京で就活がんばってる仲間にも会えるし
とにかく、楽しみだ～
選択。
やっぱり・・・
生きる主語が私だから
主語が変わらない限り、
何度となく同じことを繰り返してしまうんだと思う。
あの時、
私はひどく辛かった。
それなのに、それをまた繰り返し。
でも、何回も繰り返したからね。
物分りの悪い私でも、今回は理解できた。
一体、私は何を求めて
一体、何がしたいのか。
だから、
私は、決めました。
今は、今しかないから。
今しか出来ないことをしたい。
遠い未来の私のためじゃなくて、
今の私の想いを大切にしたい。
今度こそ、
この想いを大切に扱ってあげたい。
だから。
結果、どうなっても
選ぶよ。
迷いなく。
この想いの先にある道を選ぶ。
Best Friends
誰かが仕切るでもなく、
誰かが離れるでもなく、
いつも私たちは自然に一緒にいたよね。
超個人主義。
なのに
なぜか妙にまとまってて。
他人尊重主義
兼
自己中＋プラス思考。
だから、
こんな変な集団になっちゃったのかな。
そして、いつも最後には
「やっぱ、うちら最高だよね。」
って自画自賛で終わり終われるメンバーも、そうはいないはず。
そんなみんな。
私が何に笑い、何に泣き、何を想っているのか
４年間。
見守っていてくれてありがとう。
私が自殺するんじゃないかって
本気でみんなが会合開いてたこともあった、あんな昔。
たくさん、心配かけてごめんね。
あの日、一緒にハンバーグ作って語り明かして
私を見送ってくれた日を覚えてる？
そして、離れて過ごした１年間。
何度、日本に帰りたいと思ったことか。
だけど、
日本に帰国する時、
同じようにまた巡る、大切な人たちとの別れ。
帰国したくない気持ちも確かにあった。
そんな私の日本に帰ってきた意義は、みんなの中にあったんだよ。
大阪の空港に、
迎えに来てくれたよね。
ぐちゃぐちゃの感情で、わんわん泣いちゃった。
幾度と繰り返したお馴染みの誕生日会。
だけど、サプライズ成功は、最初の１度しかなく。
しかも、いつも何かしら誰かがブルーだったり。
もらい泣きのハプニング続き。
最後に行ったみんなでの小旅行。
やっぱり、私はお馴染みの寝坊（笑）
玄関のチャイムで叩き起こされて
開けた扉の向こうには、帰国してきたばかりのメンバーの姿。
予定では、１年ぶりの感動の再会のはずだったのに。
絶対に泣くと覚悟してたのに。
眠気眼で髪も飛び跳ねて。
しかも、
お互いにすっぴん。
涙も出なかった（笑）
さらに道中。
最後にして最初の接触事故。
みんなで警察行きました。
全面的に悪い相手のおじいちゃんは
お詫びにみかんを１箱くれたよね。
今となっては、それも良い想い出。
言ったよね。
「会いたいという気持ちがあれば、生きてる限り絶対にまた会えるから。」
ね・・・
いろんな日々を覚えててね。
きっとこれから、
お互いに想像が出来なくなる出来事が増えていって
共通項が少なくなっていっても、
それでも、
私たちは私たちだから。
東京で大阪で故郷で外国で。
みんな、みんな、それぞれの道を歩いてく。
夢のためだから、しょうがない。
精一杯、私は私の人生の道から応援するから。
思いがけず。
自分の思い描く人生と違う道に来てしまった事実。
だけど、そこにある現実にも
素敵な日々があると実感出来たのは
他でもなく、みんなのおかげです。
だからね、
私は、今の自分を肯定出来るんです。
ありがとう。
本当に、ありがとう。
私、ここに来て良かったって心から思える。
みんなに出会えて、友達になれて本当に幸せだって心から思える。
卒業、おめでとう。
そして、もちろん
これからもよろしくね。
みんな、ずっと大好きだよ。
蓋を閉じてバイバイ。
ちょっとね、
自分の気持ちにフィルターかけてたよ。
私の得意な、押さえつける癖。
再発。
素直になればいいのに。
それでも、
自分にウソついてるなんて自分でも気付かなくて
何故、不透明な想いが渦巻いてるのか分からなかった。
ただ、息苦しかった。
でもそれは、
知らない振りして、逃げようとしたからだってやっと分かった。
ぶつかるのが怖くて。
傷付くのが怖くて。
私は逃げたんだよね。
いつものように。
でも、今回は
素直になる、って決めたよ。
もう、気にしないの、
周りのことは。
今、見つめたいのは自分の本心だけ。
もう、はっきりと分かったから。
もう、迷わないよ。
他でもなく、
私が生きる私の人生。
自己中になるぐらいに
思い切り生きてやる。
そう思うと、なんか
心が軽くなって
楽しくなって、
ほころんじゃって
こぼしちゃいそうだよ。
不完全を想う。
中途半端です。
リスクを犯すのを厭わない程までは思えず、
かと言ってこのままだと後悔する。
じゃあ、どうしたいんだろう？
問いかけてもまっすぐな答えは私の中に未だ現れず。
明日という日が来るだけ。
それでも・・・
明確なものを求めている私。
だけども、暗中で未だ泳いでる私。
誰に答えを求めるべきなのだろう？
・・・他でもない私は今のままでは今のまま。
それだけは、明確。
それだけは、完全なるほどの美しさ。